Schwule Witze
Der schwule Hans lutscht gerade meinen Schwanz.
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? Es gibt keinen, beide stochern in Speiseresten rum!
Letztens sprach mich unser neuer Nachbar an: „Ich hab gehört, Sie haben so einen guten Freundeskreis, der jedes Wochenende Dinge unternimmt. Darf ich mich da anschließen?“
Da hab ich gesagt: „Klar, Sie können gerne mal mitkommen. Wir treffen uns jeden Freitag und gehen zusammen saufen.“
Darauf der Nachbar: „Oh, ich trinke eigentlich keinen Alkohol.“
Ich darauf: „Ja gut, dann kommen Sie halt am Samstag mit. Jeden Samstag gehen wir alle zusammen ins Bordell.“
Der Nachbar: „Also, das geht bei mir ja gar nicht.“
Ich: „Wieso? Sind Sie schwul?“
Nachbar: „Nein, natürlich nicht.“
„Tja, dann wird Ihnen der Sonntag auch nicht gefallen...“
Warum war Kant schwul?
Er war im Manuel.
Warum wurde der Schwule von seinem Job in der Samenbank gefeuert?
Er wurde bei der Arbeit beim Trinken erwischt.
Talahomos
Was macht ein schwuler Adler mit dicken Backen am See?
Glub, glub, glub.
Was ist der beste Name für einen Schwulen?
Erich!
Vorne er, hinten ich!
Wie heißt ein russischer Homosexueller? Sergay.
"Sacka, I'm the biggest bird, I'm the biggest bird!"
Nachdem meine Frau unser Kind zur Welt gebracht hatte, fragte ich den Doktor: „Und wie lange müssen wir jetzt mit dem Sex warten?“
Er zwinkerte mir zu und meinte: „In 10 Minuten hab ich Feierabend, ich warte auf dem Parkplatz auf dich, Süßer.“
Geht ein Schwuler in den Laden. "Ich möchte gerne diese Kerzen zurückbringen. Mein Freund meinte, die sind zu klein."
Darauf die Verkäuferin: "Aromatherapie oder Candlelight. Die halten 4 Stunden." Er: "Gibt's da nix Größeres?" Sie: "Hm, aber ja, wir haben noch Grabkerzen, die halten 12 Stunden."
Wie kommt eine schwule Person nach Dresden? Stecke den Pimmel in den Arsch und Dresden!
Wie heißt ein schwuler Russe?
Sergej!
Was haben ein Schwuler und die AfD gemeinsam?
Beide würden Frauen draußen stehen lassen.
Alle Langläufer sind schwul, sagt Alexander im Pool.
Sagt der Schwule zu seinem Freund: "Gestern hatte ich Sex!!!"
"Im Ernst?"
"Ne, im Dieter!!"
Wir sind cool, außer Nico, er ist schwul.
Kuse Diya we.
Also Schwule und Kurden haben beide Flagge und schönes Land 🏳️🌈.
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, heißt das nicht, dass er schwul ist.
Er wollte nur mal etwas anderes ausprobieren, da er alle Frauen schon mal im Bett hatte... Zweimal.
Ein Mann hat einen iPod geklaut und nur zwei Schwule haben es gesehen. Er fleht sie an: “Bitte, ich gebe euch 20 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Bitte! Ich gebe euch auch 30 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Keine Polizei! 50 Euro, mein letztes Angebot!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Ach, leckt mich doch am Arsch!”
“Rainer, warte mal kurz, ich glaub, der will verhandeln!”