Schwule Witze
Was macht ein schwuler Adler mit dicken Backen am See?
Glub, glub, glub.
Wie heißt ein russischer Homosexueller? Sergay.
"Sacka, I'm the biggest bird, I'm the biggest bird!"
Nachdem meine Frau unser Kind zur Welt gebracht hatte, fragte ich den Doktor: „Und wie lange müssen wir jetzt mit dem Sex warten?“
Er zwinkerte mir zu und meinte: „In 10 Minuten hab ich Feierabend, ich warte auf dem Parkplatz auf dich, Süßer.“
Geht ein Schwuler in den Laden. "Ich möchte gerne diese Kerzen zurückbringen. Mein Freund meinte, die sind zu klein."
Darauf die Verkäuferin: "Aromatherapie oder Candlelight. Die halten 4 Stunden." Er: "Gibt's da nix Größeres?" Sie: "Hm, aber ja, wir haben noch Grabkerzen, die halten 12 Stunden."
Memes
Wie heißt ein schwuler Russe?
Sergej!
Wie kommt eine schwule Person nach Dresden? Stecke den Pimmel in den Arsch und Dresden!
Was haben ein Schwuler und die AfD gemeinsam?
Beide würden Frauen draußen stehen lassen.
Alle Langläufer sind schwul, sagt Alexander im Pool.
Sagt der Schwule zu seinem Freund: "Gestern hatte ich Sex!!!"
"Im Ernst?"
"Ne, im Dieter!!"
Wir sind cool, außer Nico, er ist schwul.
Kuse Diya we.
Also Schwule und Kurden haben beide Flagge und schönes Land 🏳️🌈.
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, heißt das nicht, dass er schwul ist.
Er wollte nur mal etwas anderes ausprobieren, da er alle Frauen schon mal im Bett hatte... Zweimal.
Geht ein Schwuler zur Tankstelle. Er steckt sich den Zapfhahn in den Arsch. Sagt der Tankwart: "Ist das normal?" Sagt der Schwule: "Nein, Super."
Ein Mann hat einen iPod geklaut und nur zwei Schwule haben es gesehen. Er fleht sie an: “Bitte, ich gebe euch 20 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Bitte! Ich gebe euch auch 30 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Keine Polizei! 50 Euro, mein letztes Angebot!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Ach, leckt mich doch am Arsch!”
“Rainer, warte mal kurz, ich glaub, der will verhandeln!”
Zwei Schwule sitzen im Taxi, einer von ihnen ist schwanger. Wohin fahren sie?
Zum Patentamt.
Unterhalten sich zwei Schwule:
"Ey Alter, mir ist gestern ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."
Vor was beten Schwule?
Jesus Fistus.
An-aa-nal!
Streiten sich zwei Schwule. Sagt der eine genervt: "Leck mich am Arsch." Darauf der andere: "Nee, ich will mich nicht mehr mit dir vertragen."
Wie viele Heteros benötigt man in Köln, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Alle beide!