Sehen-Witze

Ein junges Ehepaar spielt Golf. Ein Golfball fliegt aus Versehen in eine Fensterscheibe. Die beiden gehen schuldbewusst zum Haus. Die Tür ist offen und so gehen sie in den Raum mit dem kaputten Fenster und sehen eine kaputte Vase. Daneben steht ein bärtiger Mann mit Turban.

„Sind Sie der Hausbesitzer?“, fragt die Frau. Der bärtige Mann antwortet: „Nein, ich bin ein Flaschengeist. 1000 Jahre war ich in dieser Vase gefangen und der Golfball hat mich befreit. Deshalb habt ihr 2 Wünsche frei, den dritten behalte ich für mich.“ Das Pärchen ist einverstanden. „Wir wollen ein Jahreseinkommen von 2 Millionen Euro und das feinste Essen, solange wir leben.“ Der Flaschengeist nickt. „Okay. Nun, mein Wunsch. Ich möchte mit deiner schönen Frau schlafen.“ Der Mann ist etwas verwirrt, willigt jedoch ein. Während Frau und Flaschengeist zugange sind, geht er nach draußen. „Wie alt ist dein Mann eigentlich?“, fragt der Geist die Frau schließlich. „32“, antwortet die Frau. Darauf der Geist: „Und da glaubt er noch an Flaschengeister.“

Die letzten Worte des Bekloppten: „Ich bin ein Vogel!“

Die letzten Worte des Spanners: „Jetzt bin ich weg vom Fenster.“

Die letzten Worte des Abteilungsleiters: „Hicks, sie Arschlöcher sehen genauso aus wie mein Chef!“

Die letzten Worte des Achterbahnfahrers: „Nur noch einmal!“

Die letzten Worte der Airbus-Crew: „Das Lämpchen da blinkt – ach vergessen wir’s.“

Die letzten Worte des Aktionärs: „Kaufen! Alles kaufen!“

Die letzten Worte des AKW-Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren.“

Die letzten Worte des Architekten: „Mir fällt da gerade was ein ...“

Er: "Ey, schau mal aus dem Fenster!" Ich: "Hm, okay... also da sehe ich meine Nachbarn und..." Er: "HA! Du bist ein Fernseher!"

Ich würde sehr gerne mal im Lotto gewinnen. Einfach nur, um zu sehen, wie viele enge Verwandte und beste Freunde ich habe.

Lange Rede, kurzer Sinn: Ich sehe mich in dir drin.

"Herr Doktor, was ist mit meinen Augen passiert? Gestern konnte ich beim Blick durch die Fensterscheibe jedes einzelne Atom darin sehen."

"Sie haben zu tief ins Glas geschaut."

"Ziehst du bitte die Vorhänge zu?", ruft der Ehemann seiner Frau aus dem Bad zu.

"Sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen."

Antwortet die Frau: "Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre eigenen Vorhänge zu!"

German speaking words in english:

(deutsche Sprichwörter auf englisch:)

"This is the jumping Point." (Das ist der springende Punkt.)

"I only understand trainstation." (Ich verstehe nur Bahnhof.)

"I spider." (Ich spinne.)

"You don’t have all cups in the cupboard." (Du hast nicht alle Tassen im Schrank.)

"Don’t bring me on the palm." (Bring mich nicht auf die Palme.)

"You make me ready." (Du machst mich fertig.)

"Oh, you green nine." (Ach du grüne Neune.)

"I break thogether." (Ich breche zusammen.)

"I‘m standing on you." (Ich stehe auf dich.)

"Everything in the green area." (Alles im grünen Bereich.)

"We go trough thik and thin." (Wir gehen durch dick und dünn)

"This is under all pig." (Das ist unter aller Sau)

"Do you have tomateos on the eyes?" (Hast du Tomaten auf den Augen?)

"Now we have the salad." (Jetzt haben wir den Salat.)

"I see black for you." (Ich sehe schwarz für dich)

Polizei kommt an die Tür: "Kommen Sie bitte raus!"

"Moment, ich bin gerade am Kacken..."

"Wir sehen es, die Telefonzelle ist aus Glas!"

Ich: Mal sehen, wer heute Platz 1 in Hot ist...

(Guitar Cat ist es)

Ich: 😕😭

Am Baum habe ich einen Zettel gesehen: "Das ist ein Rasen und kein Fußballplatz." Darunter stand geschrieben: "Dies ist ein Baum und keine Pinnwand."

Ich: "Hm, irgendwo hier sollte mein Bruder sein..."

Kollegin: "Sieht dein Bruder dir denn ähnlich?"

Ich: "Manche sagen, wir sehen aus wie Zwillinge. Die wollten mich bestimmt nur ärgern."

Zwei christliche Pilger irren durch die Wüste. Sie sind bereits kurz davor zu verdursten, als sie in der Ferne eine Moschee sehen.

Sagt der eine Pilger: „Lass uns zu der Moschee gehen, dort kann man uns bestimmt Wasser geben!“ Meint der andere: „Aber was ist, wenn sie nur Muslimen helfen? Ich werde sagen, dass ich Mohammed heiße.“ Sagt der erste: „Das kannst du von mir aus machen, aber ich werde mich nicht verstellen.“

Die beiden Pilger schleppen sich also mit letzter Kraft zur Moschee. Der Muezzin empfängt sie freundlich und fragt: „Wie heißt ihr?“ „Ich heiße Michael“, erwidert der eine. „Ich heiße Mohammed“, erwidert der zweite.

Darauf der Muezzin: „Bringt Speisen und Getränke für Michael! Ja, und du, Mohammed, weißt du denn nicht, dass wir Ramadan haben?“

Alex erzählt Jonas: „Mein Opa hat immer gesagt, ich soll nicht in den Stripclub gehen, denn dort würde ich Dinge sehen, die ich gar nicht sehen will. Jetzt bin ich gestern doch hingegangen.“

„Und“, fragt Jonas, „was hast du gesehen?“

„Meinen Opa!“

"Wo ist Aaron?"

"Im Krankenhaus."

"Im Krankenhaus? Ich hab ihn gestern noch mit einem Mädchen tanzen sehen!"

"Ja, seine Frau auch."

Kann ich das Wochenende bitte noch mal in Zeitlupe sehen? Zeitlupe? Gibt es nur von Montag bis Freitag.

Felix: Postet Fotos von sich in die Community und meint: "In diesem Anzug sehe ich aus wie ein Nerd."

Auch Felix: "Ich hab dich gemeldet wegen deiner gesetzeswidrigen Verbreitung meines Bildes mit Namen und Betrieb eines Ehrenamts."

-Mr. Felix, 2021.

Ich wollte schon immer mal Spiegel verkaufen. Das ist ein Job, in dem ich mich sehe.

Der erste Affe sagt: "Ich kann nicht sehen."

Der zweite Affe sagt: "Ich kann nicht hören."

Der dritte Affe sagt:

Weißt du, warum Scharfschützen nur ein Auge zu haben?

Weil, wenn sie beide zu hätten, würden sie nicht sehen.