Selbstironie

Ich und meine Dummheit... Ich setze mich auf eine Bank. Der Mann: "Äääh, sehen Sie nicht dieses Schild, frisch gestrichen?" Ich: "Ah ja, aber legen Sie dieses Schild doch nicht auf die Bank zum Trocknen, sonst setzt sich jemand drauf!"

Nicht jeder Erik ist kacke, aber die meisten. Aber ich kenn auch einen netten. Sitzt gerade neben mir.

Fakt:

Unsere Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht!

Sitze in Unterhose mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Rosen sind rot, was man nicht von meiner Schwester behaupten kann, denn sie ist Tomatenrot!

Eine Frau ist deprimiert und sagt zu ihrem Mann:

"Schatz, ich fühle mich alt, hässlich und dick. Ich brauche Komplimente!"

Der Mann antwortet: "Du hast eine gute Beobachtungsgabe!"

Ich bin Atheist. Gottes loyale Opposition.

Was die Menschheit immer beim Geburtstag macht: 2% singen mit, 5% lachen und 93% fühlen sich wie ein ... und schämen sich!

Wieso ich bei Freunden übernachte? 5% weil es Spaß macht, 3% wegen den Filmen und so, 92% WEIL MEIN ********* BRUDER NEEEEEEEEEEEEEEERVT!

Hin und wieder mache ich Witze über Veganer.

Aber nicht über Tofu. Das ist geschmacklos.

Wenn Lewis im Gameplay wäre, würde jeder "hehe" brüllen und leaven.

Bauchschmerzen Ursache: Hunger.

Kopfschmerzen Ursache: Durst.

Arschschmerzen Ursache: Tom!

Hund = Tier.

Nokia = Handy.

Tom = NPC.

Also, ich war im Markt und die Fruchtzwerge waren ausverkauft!!! Unser schlimmster Alptraum ist wahr geworden!

Ich habe mein Haus kindersicher gemacht.

Irgendwie sind sie doch reingekommen!

"Sag mal Schalke!"

"Kacke!"

Louis ist der coolste weltweit!

"Ich bin der beste Fortnite-Spieler der Welt!"

Mein Fortnite-Name + Code = der beste Fortnite-Spieler69.

Paul wird niemals Bitches bekommen.

Sagt Jon: "Ich bin Jon."

Sagt Lasse: "Ich bin Passe."

Sagt Hannah: "Ich bin dumm!"