Selbstironie

Eine Frau ist deprimiert und sagt zu ihrem Mann:

"Schatz, ich fühle mich alt, hässlich und dick. Ich brauche Komplimente!"

Der Mann antwortet: "Du hast eine gute Beobachtungsgabe!"

Ich bin Atheist. Gottes loyale Opposition.

Was die Menschheit immer beim Geburtstag macht: 2% singen mit, 5% lachen und 93% fühlen sich wie ein ... und schämen sich!

Wieso ich bei Freunden übernachte? 5% weil es Spaß macht, 3% wegen den Filmen und so, 92% WEIL MEIN ********* BRUDER NEEEEEEEEEEEEEEERVT!

Hin und wieder mache ich Witze über Veganer.

Aber nicht über Tofu. Das ist geschmacklos.

Wenn Lewis im Gameplay wäre, würde jeder "hehe" brüllen und leaven.

Bauchschmerzen Ursache: Hunger.

Kopfschmerzen Ursache: Durst.

Arschschmerzen Ursache: Tom!

Hund = Tier.

Nokia = Handy.

Tom = NPC.

Also, ich war im Markt und die Fruchtzwerge waren ausverkauft!!! Unser schlimmster Alptraum ist wahr geworden!

Ich habe mein Haus kindersicher gemacht.

Irgendwie sind sie doch reingekommen!

"Sag mal Schalke!"

"Kacke!"

Louis ist der coolste weltweit!

"Ich bin der beste Fortnite-Spieler der Welt!"

Mein Fortnite-Name + Code = der beste Fortnite-Spieler69.

Paul wird niemals Bitches bekommen.

Sagt Jon: "Ich bin Jon."

Sagt Lasse: "Ich bin Passe."

Sagt Hannah: "Ich bin dumm!"

Lehrer zum Schüler: "Auf der Straße liegt ein 500€-Schein und ein Gehirn."

Schüler: "Ok."

Lehrer: "Was nimmst du?"

Schüler: "Natürlich den Schein."

Lehrer: "Ich wusste es, ich nehme das Gehirn."

Schüler: "Jeder nimmt das, was ihm fehlt, ne?"

Folgt Fruchtzwerge Offiziell! Er hat auch gutes Zeug.

Ich danke dem lieben Gott tausend Mal, dass er mich zum Atheisten hat werden lassen.

Glaube denen, die die Wahrheit suchen, und zweifle an denen, die sie gefunden haben.

Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie sich selbst und schreiben uns die Antwort. Jegliche Haftung ist ausgeschlossen.

LG Vom Arzt oder Apotheker.