Selbstironie
Glauben Sie, dass ich verrückt bin?
Und wie läuft's beim Lernen?
Netflix, Staffel 3.
Abkürzung VW: Völlig Wertlos. VW: Viel Werkstatt.
"Ob ich verrückt bin?"
Digga, wallah, Film heute. Saß mit Kartell am Tisch. Hast du schonmal gesehen, dass 20 Leute mit gezogener Waffe auf Gesicht stehen und dann bricht eine Schlägerei aus? Wallah, ich dachte, alles vorbei jetzt! Ich habe alle beruhigt auf Englisch. Sonst wäre Massengrab gewesen, Bro!
Bist du klüger wie deine Mudda?
Ein Like: Ja.
Ein Dislike: Nein.
Der Emo wollte dem Baum ein High-Five geben, aber er ließ ihn hängen.
Ich habe mein Passwort in "falsch" geändert. Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: "Ihr Passwort ist falsch".
Was bin ich nur für ein Fuchs!
Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen verprügelten.
Ich bin natürlich sofort zu Hilfe geeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Essensgeld haben.
Fieser Spruch im Anmarsch:
Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass du ihn nicht mitfeiern kannst!
Der Elektriker erzählt seiner Frau von seinem Arbeitstag.
"Stell dir vor, da ruft mich eine Familie an und will, dass ich sofort komme und ihre Klingel repariere. Ich fahre also sofort hin und läute und läute und läute... und keiner macht auf."
Fritzchen wurde beim Abschreiben erwischt. Die Lehrerin sagt: „Fritzchen, ich hab das Gefühl, dass du im ganzen Test nur abgeschrieben hast.“
Fritzchen sagt: „Beweisen Sie es doch!“
Die erste Frage lautete: Wer war unsere ehemalige Bundeskanzlerin? Deine Sitznachbarin hatte Angela Merkel als Antwort, du aber auch.“
„Und jetzt? Das weiß doch jeder!“
„Die zweite Frage war: Wie viele Bundesländer hat Deutschland? Deine Sitznachbarin hatte 16 als Antwort und du aber du auch.“
„Ja na und? Ich hab gestern noch ein Buch über Deutschland gelesen!“
„Und die dritte Frage war: Wie viele Einwohner hat Deutschland? Deine Nachbarin hat geschrieben: „Ich weiß es nicht“ Und du hast geschrieben: „Ich auch nicht“. “
Fritzchen sagt nichts mehr.
Ist nicht so witzig, ich weiß.
Ich: WOW, ich habe einen IQ von 180!
Arzt: Das ist dein Blutdruck.
Du, Marcel, findest du mich auch dick?
Na klar würde ich dich finden, selbst dann, wenn du schlank wärst!
Als Kind wollte ich mal Arzt werden. Daraus wurde nichts.
Heute arbeite ich im Corona-Testzentrum. Man muss im Leben auch mal Abstriche machen!
Man sagt „Nichts ist unmöglich“, dabei mache ich jeden Tag Nichts.
Ich: „WOW, ich habe einen IQ von 180!“
Arzt: „Das ist ein Blutdruck-Messgerät.“
Ich bin dumm, lach!
Am schlimmsten an der Rente mit 70 finde ich den Gedanken, 70 Jahre alt zu werden.