Selbstironie
"Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!"
Treffen sich zwei Verlierer. Beide blöd.
Zwilling: „Du bist hässlich!“ Anderer Zwilling: „Aber wir sehen beide gleich aus.“
Nächster Tag färben die Zwillinge ihre Haare rot, der Zwilling sagt: „Du bist hässlich!“ Anderer Zwilling: „Wir sehen aber wieder gleich aus!“
Nächster Tag, diesmal färbte sie ihre Haare blau, der Zwilling sagte wieder: „Du bist hässlich!“ Aber sie hat ihre Mutter angesprochen, Mutter: „WIE BITTE?“ Der Zwilling kriegte 2 Beulen.
Nächster Tag sagte aber der andere Zwilling zu ihr: „Du bist hässlich!“ Leider konnte der Zwilling nix unternehmen 😉😌
Warum singen Vögel morgens?
Weil die verdammt noch mal nichts zu tun haben!
Wer ist dumm und schreibt komische Sachen?
Ich :(
Was ist dumm und schwimmt im Meer?
Den du nicht magst :)
Mein Vater hat sehr viele Schuppen auf der Kopfhaut. Er hat sich die Haare rasiert.
Es kratzt immer noch, jetzt benutzt er Anti-Schuppen-Shampoo.
Wir nennen ihn rohen Lachs, weil er keine Schuppen mehr hat und weil Fische keine Haare haben, genauso wie mein Vater.
Lauf mal einen Tag in meinen Schuhen, Brillies sind am Start, Leute gucken!
Der Mann: "Ich komm beim Zusammenschrauben dieses blöden Ikea-Teils einfach nicht weiter!"
Ich: "Benötigst du ein paar aufbauende Worte?"
...Meine Fresse bin ich witzig!
Meine lieben FNaF-Witze Freunde, ich habe schlechte Nachrichten für euch.
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Finn ist scheiße, weil der keine Lust hatte, um 19 Uhr zum Tedi zu gehen und ein scheiß Plakat zu besorgen.
PS: Ich wurde gerade geschlagen!
Wenn Ark einen Fehler hat und du es mit seinen 350 GB neu installieren musst. Ich stehe für dich da!
Wenn dir die Ärmel beim Hände waschen runter rutschen. Ich werde für dich da sein, Mann!
Ich der coole Typ!
Warte, was?
Elon Musk kauft Twitter für 44 Milliarden. Ich habe es gratis im AppStore bekommen.
Deine Mutter spielt bei "Alarm für Cobra 11" mit.
Als Unfall.
Tinder
Ich habe bei Frauen viele Matches.
Bin 1,25 m groß und habe eine lange Zunge.
Ben ist schlecht, äh, er geht jeden Tag Fortnite spielen, äh.
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.