Selbstironie

Lars ist einfach krank, weil er den Vokabeltrainer nicht schreiben wollte! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Gaylord Busch macht schlechte Witze! (Lars Vibes)

Rosen sind rot,

Veilchen sind blau,

Ich bin lieber single,

als mit dir, dumme Sau!

Vor 30 Jahren erfuhr ich das erste Mal Schmerz, doch heute kam auch so ein Gefühl. Es war nur etwas anders, viel tiefgreifender. Es war fast so, als würde es nicht von dieser Welt sein. Wisst ihr das Gefühl?,

Diesmal hatte es mich verändert, ja so stark, dass ich mich so überwand und es hier schrieb, und jetzt habt ihr es gelesen.

Warum schreibt ihr hier alle einen Witz hinein?

Niemand?

Weil ihr sonst euren Verstand auf die wichtigen Dinge konzentrieren müsstet! 😆😆😆

"Mama, ich habe mich mit dem Kopf angestoßen. Ich glaube, ich habe eine Gehirnerschütterung!"

"Das kann nicht sein. Wo nichts ist, kann auch nichts erschüttert werden."

Du liest dieses Gedicht.

Es erfreut dich nicht.

Ich lache mich krumm, denn wer das liest, ist dumm!

Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig!

Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt?

Flirten kann ich.

I'm already dead inside but I try to live.

Ich bin so heiß, da würde sogar das Wasser gefrieren.

Beim Psychologen.

Ich finde mich so überflüssig.

Psychologe: Ihr Termin wäre eigentlich nächste Woche.

Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?

- Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?

Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht: "Och, wie süß!", ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

Dieser Moment, wenn man eine Rechenaufgabe von nur 3 fehlenden Variablen hat und du dann eine Seite für die Lösung investierst!

Dieser Moment, wenn die Aufgabe lautet:

"Untersuchen Sie den Artikel."

Und du dann 3 Seiten Dachtextanalyse machen musst!

Welches Kind vernachlässige ich denn?

Thorsten, Marie oder Gregor?

"Gregor!"

Als ob ich diesen Scheißer vernachlässige!

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu riechen.

Ich gab ihr versehentlich Superkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

"War heute ohne Handy auf Toilette... Wir haben 167 Fliesen."

Mutter kocht Tomatensauce und Sohn kommt in die Küche.

"Mama? Habe ich dir eigentlich schonmal erzählt, wie gut du die Tomatensauce machst?"

😍Nein, mein Kind😍

"Und warum machst du sie mir ständig? 🙄"

Mein Humor ist so flach wie Belgien! 😁