Selbstironie

Ich benutze nur Qualitätskondome!

Tim, 16, zweifacher Vater.

Warum nimmt eine Blondine Ketchup und Mayo mit aufs Klo?

Damit die Wurst besser schmeckt!

Ich bin ein Luftballon mit Platzangst...

Wer das liest, stinkt!

Ich wusste, dass du das liest.

Leute, das ist kein Witz, probiert das doch mal selber an euch aus: Wenn ihr den kleinen Finger zu eurem Daumen führt und sich dabei an eurem Handgelenk kein Muskel hervortritt, dann fehlt euch ein Muskel, der euren Vorfahren beim Hangeln in Bäumen geholfen hat. Wenn der bei euch fehlt, seid ihr eine Mutation, das geht fast 117 Millionen Menschen so.

Ich habe Durchfall. Scheiße, aber es läuft! 🤣🤣🤣💩💩

Wenn Freddi eine Fliege verschluckt, hat er mehr Hirn im Bauch als im Kopf.

Ich bin nicht der Beste, aber ich kenne auch keinen, der besser ist.

Ich bin in einer richtig schwierigen Phase. Weinen ist wirklich richtig Scheiße! Hör doch auf, mich zu treten, oder ich werde dein Körper kneten!

Homeschooling:

- Mein Mikrofon funktioniert nicht.

- Ich hatte schlechte Verbindung.

- Ich kann Sie nicht hören.

- Oder man kann nicht antworten, weil man nebenbei noch was isst.

Tausend mal berührt, tausend mal ist nichts passiert.

Oma, 67, kommt mit ihrem neuen Handy nicht klar.

Lachen, nicken und hoffen, dass es keine Frage war. Ihr kennt das!

Dieser Moment, wenn während einer Aufgabe der Lehrer vorbeiläuft und du deine Antworten verdeckst, damit er nicht sieht, wie dumm du bist!

Dieser Moment, wenn in der Schule die Anwesenheit kontrolliert wird und du dich vorher nervös auf das „Ja” vorbereitest.

Dieser Moment, wenn der Lehrer fragt, ob du deine Hausaufgaben gemacht hast und du anfängst, im Rucksack rumzukramen, um Zeit zu schinden, dir eine Ausrede einfallen zu lassen.

Manche Witze sind so flach wie meine Freundin.

Schalke ist besser als Bayern. Bester Witz! 🤣

Schalke: "Wir haben 2 Tore geschossen!"

Trainer: "Und wie ist das Spiel ausgefallen?"

Schalke: "1:1."

Wasser, Schalke, Lachmeister!

Als Info: Ich war nicht auf Chatcity :)