Selbstironie

Ich will den Witz mit den meisten Dislikes. Bitte lasst alle ein Dislike da!

Leichtfertig ging ich in die Kneipe!

Leicht fertig kam ich wieder raus!

Ich bin krass, meine Hose ist nicht nass!

Ich wollte schon immer eine Frau, aber hab bis jetzt noch keine gefunden.

Ignaz, 53, Priester, lebt im Zölibat.

Viele Menschen können gut Englisch sprechen... und dann komme ich so daher mit:

"I think I spider!"

"My english is under all pig / not the yellow from the egg."

"I am foxdevilswild."

"Don’t bring me on the palm."

"You softegg."

POV: Du brauchst den ersten April gar nicht, weil du sowieso jeden Tag deine Freunde verarschst.

Mir wurde heute im Bus ein Platz angeboten, weil ich so alt aussehe.

Tom (54 Jahre) weiß nicht, ob er glücklich oder traurig sein soll.

Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!

"Wie viel wiegst du?"

"Frag mich mal was Leichteres!"

Zwei Sachen, die ich wirklich hasse!

1: Leute, die übertreiben.

2: Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.

"Du musst lernen, sonst schreibst du eine 4!"

"Ok, ich lerne, wobei... Ich glaub, ich nehm die 4."

Ich war zu viel im Zimmer, darum habe ich jetzt Rausarrest.

Kennt ihr das, wenn ihr beim Lernen etwas nicht versteht? Dann macht es "Klick" und der Fernseher ist an.

Die armen Creeper! Sie müssen immer explodieren, aber wieso? Wenn Steve kommt und ein Creeper ihn sieht, explodiert er von Steves Hässlichkeit.

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter...

...Damit ich nicht auf das Treppchen steigen muss!

Lehrer: "Ach kommt schon, Leute. Das haben wir doch schon in der fünften Klasse gelernt!"

Ich in Gedanken: "Ich glaube, das Problem ist, dass ich nicht mehr zu 100% weiß, was sie uns vor 3 Jahren, 2 Wochen und 5 Tagen um 9:45 Uhr über Potenzen erzählt haben."

Immer so.

Dinge, die Leute in Filmen nie tun:

- 40-Stunden-Woche

- den USB-Stick sicher entfernen

- bei einer Verfolgungsjagd NICHT stolpern

- morgens gut gelaunt aus dem Haus gehen und dann in der Bahn merken, dass man die Kopfhörer vergessen hat und dann ist einfach DER GANZE TAG IM ARSCH.

Der Moment, wenn man merkt, dass alle aus der Klasse etwas in den Ferien vorhaben, außer ich.

Stotter-Werner fährt nach Pillitsch zur Kirmes.

Nachdem er ordnungsgemäß seine Kirmesflagge gehisst hat, kommen seine Stotter-Freunde Fri-Fri-Fridtjof und der "Guude Bub" bei ihm vorbei. Nach ein paar Bierchen entschließen sie sich, in die Dorfkneipe zu ziehen.

In der Kneipe arbeitet eine neue dickbusige Bedienung. Die drei werden bei jeder Bestellung immer schärfer auf sie, was das Brustfräulein natürlich mitbekommt.

Schließlich wollen die drei noch was essen und sie rufen wieder nach der Bedienung.

"Hört mal ihr Drei, ich hab mitbekommen, dass ihr auf mich abfahrt, ich bin ja nicht blöd. Aber ich steh' eigentlich nicht auf Stotterer. Aber wer sein Essen ohne zu stottern bestellt, den nehm' ich später mit nach Hause, ok?"

Der Guude Bub fängt an... "Bu.. Bu... Buletten. Verdammt!!!"

Fri-Fri-Fridtjof gibt alles. "Fri-Fri-Fri - Frikadellen. Ach Scheiße!"

Stotter-Werner sieht seine Chance. Nachdem er kein Kasseler mehr essen mag, reißt er sich zusammen: "HACKSTEAK!!!" und grinst bis zu den Ohren. "m... m... medium..."

Treffen sich zwei Freundinnen auf einer Mini-Party:

„Weißt du, hier sind ja nur Idioten.“

„Aber wir sind nur zu zweit...“

Ex-Freundinnen.