Selbstironie
Ich verkleide mich an Halloween als Kevin und bleibe allein zu Haus.
Ich persönlich fände ein Schulfach namens "Unnötig" prima. Da kann man dann einfach 90% des Lehrstoffs aus anderen Fächern reintun...
Ich komme nach Hause und meine Mutter fragt mich: "Wo warst du denn?"
Ich: "Bei einer Freundin."
Sie hat bei 10 Freundinnen von mir angerufen. Bei fünf schlafe ich noch, bei vieren bin ich am Frühstücken und bei einer bin ich auf dem Heimweg.
Ich glaube, beim nächsten Mal sollte ich nicht alle meine Freundinnen nach einem Alibi für die Nacht bitten.
Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?
Würde ich 30 Millionen im Lotto gewinnen, dann würde ich bestimmt 10 davon an gemeinnützige Organisationen spenden. Und mit 29.999.990 würde ich dann so richtig Party machen gehen.
Meine Mutter kann gut backen. Mein Vater kann gut kochen.
Ich kann gut essen ;)
Heute ist Freitag der 13., deshalb werden wir viel Pech haben. Bei mir ist eine Atombombe in meinem Haus gelandet, dann wurde ich von Aliens entführt, wurde dann von einem Auto überfahren und hatte dann in Deutsch einen unangekündigten Test!
Felix: Postet Fotos von sich in die Community und meint: "In diesem Anzug sehe ich aus wie ein Nerd."
Auch Felix: "Ich hab dich gemeldet wegen deiner gesetzeswidrigen Verbreitung meines Bildes mit Namen und Betrieb eines Ehrenamts."
-Mr. Felix, 2021.
[telefoniert]
"Klar, können wir zusammen joggen gehen. Es ist bloß so, ..."
[lässt Hammer auf Fuß fallen]
"... dass mir ein Hammer auf den Fuß gefallen ist."
Ich bin wie Dynamit. Du wirst nie erfahren, wann ich explodiere.
Letztens habe ich ein Mädchen mit einer Tafel Schokolade gesehen. Doch dann sind beide in einen offenen Gully gefallen.
Zum Glück war ich blitzschnell und konnte sie fangen...
Doch wenn ich jetzt so drüber nachdenke, hätte ich vielleicht doch lieber das Mädchen fangen sollen...
Ich bin Niemand. Alle sagen immer "Niemand ist perfekt". Also kann ich sagen: Ich bin perfekt!
POV: Ich: Ich lese mir nur noch 2 Minuten Witze durch.
1 Stunde später: Nur noch den hier...
Sagt Fritzchen zu seiner Oma: "Da liegt ein zehn Euro Schein!"
Sagt seine Oma: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"
Da liegt eine Banane auf dem Boden, die Oma rutscht aus wegen der Banane. Sagt die Oma: "Fritzchen, hilf mir bitte hoch!"
Sagt Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" 🤣😂😅🤣🤣
Warum haben im Herbst alle Bäume keine Blätter? Aber im Sommer schon? Ich mein, im Herbst muss man sich ja wärmer anziehen, aber die Bäume machen das einfach falsch! 😔 Hoffentlich erkälten sie sich nicht!
Alle Spammer fragen ja nach Likes und bekommen Dislikes, aber wenn ich jetzt um Dislikes frage, bekomm ich dann Likes?! Bitte disliked also.
Du weißt, dass du hässlich bist, wenn dir beim Gruppenfoto die Kamera gegeben wird.
"Meine Frau meint, dass ich egoistisch, eingebildet und arrogant bin. Gestern habe ich sie angezeigt, wegen Gotteslästerung."
Letztens habe ich gesehen, wie eine Hundebesitzerin ihren Mops mit Pralinen gefüttert hat. Der Hund war so ein Weichei.
Da habe ich mir vorgenommen, meinen ab jetzt mit Ziegelsteinen zu füttern, damit das nicht passiert...
Kennt ihr diesen Moment, wenn man auf YouTube irgendwas super Gruseliges gesehen hat und sich dann nicht traut einzuschlafen, weil man Angst hat, dass man die lebende Hölle im Traum erleben wird?