Meine Eltern, nachdem sie einen Abend weg waren...
„Was hast du denn gestern getrunken?“
„Ähh... Orangensaft.“
„Was stand da denn drauf?“
„Ähm... vielleicht so was wie Fanta...“
Mann sein...
...ist ja auch keine Qualifikation.
Ich fahre mit 70 km/h die Piste runter. Plötzlich ist ein Hügel vor mir. Ich fliege durch die Luft und breche mir beide Beine.
Da werde ich wach und denke, puh, zum Glück nur geträumt...
Da merke ich, dass ich im Krankenhaus wach geworden bin, und dreimal dürft ihr raten, was ich mir beides gebrochen habe...
Wer ist der Dümmste der Klasse?
Der Lehrer, denn er fragt alle Fragen!
Fremder Mann: "Können Sie mir sagen, wo sich die Straße XYZ befindet?"
Mein Hirn: "Du wohnst in dieser Stadt, seitdem du fünf bist! Es kann doch nicht sein, dass du das nicht weißt! Und jetzt antworte! Antworte!"
Ich: "Tut mir leid, ich wohne nicht hier."
Jedes verdammte Mal!
Opa Heinz und Ingried treffen sich.
Opa Heinz sagt: "Ich fühle mich wie ein Kind: keine Haare, keine Zähne und in die Hose habe ich mir heute auch gemacht.💩"
Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor. Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“ Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“
Lehrer helfen uns bei Problemen, die wir ohne sie gar nicht hätten.
Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert. Sie schaut ständig durchs Fenster. Wenn das so weitergeht, muss ich sie reinlassen.
1234 du stinkst nach Stier.
5678 wer lacht, der kackt.
910 ich bin 10 (bin ich nicht🫥)
Treffen sich zwei Freundinnen:
"Wie viel wiegst du?" Keine Antwort. "Komm schon, mindestens die ersten drei Ziffern..."
Rosen sind rot, Münzen sind gelb.
Ich habe mir eine Pizza bestellt, komm doch her und leg dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt nur noch der Lauch!
Ich wollte einen Senioren-Turnverein gründen, aber der Slogan "Turne bis zur Urne" kam nicht gut an.
Man müsste eine Raupe sein! Fressen - schlafen - fressen - schlafen.
ZACK, fertig. SCHÖN.
Doofe.
Was waren deine härtesten 10 Jahre?
Die Grundschule.
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe.
Aber wie viele ich noch nicht gekauft habe, das sieht mal wieder keiner.
Willst du etwas hören, was dich zum Lächeln bringt? - Deine Gesichtsmuskeln.
Fünf Bier ist auch ein Schnitzel!
Deshalb bestelle ich immer gleich sechs Bier auf einmal. Weshalb? Ich möchte ja zum Essen auch was trinken.
Warum sind alle so verrückt nach Minecraft? Ich meine, man bezahlt für ein Spiel, das die schlechteste Grafik der Welt hat. Alles so pixelig.
Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? Er kauft zwei Kisten Bier.
