Dieser Moment, wenn man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.
"Abschminken" – oder wie ich zu sagen pflege: Gesicht auf Werkseinstellungen zurücksetzen.
Die Leute sagen, nichts ist unmöglich, aber ich mache doch nichts jeden Tag.
Positiv denken ...
Die Flüchtlinge bringen alle gutes Wetter mit.
Bald wird das Wasser rationiert.
Macht nichts, ich habe sowieso kein Swimmingpool.
Stau
...
Manni, die blöde Sau, steht ständig nur im Stau.
Ein bereits bezahltes, volles alkoholisches Getränk zu verschütten, ist die erwachsene Version, einen Ballon loszulassen. 🥲
Kennt ihr diese Bilder im Sommer aus den Werbungen, auf denen alle super glücklich auf den Wiesen liegen? Ich liege hier 2 Minuten auf der Wiese und: - 5 Ameisen krabbeln auf mir. - 1 Spinne knabbert an meinem Zeh. - Steine drücken in meinen Rücken. - Grashalme strecken sich in meine Nase. - 1 Bienenstich, nur weil ich mein Eis verteidigt habe.
Ein gechillteres, glücklicheres Leben gibt es einfach nicht!
Ich zu meinem Freund: „Ich vergesse nie Geburtstage!“
Mein Freund: „Im Ernst?“
Ich: „Habe ich was vergessen?“
Freund: „Mein Geburtstag!“
Fritz ist neu in der Schule. Er ist zu dumm, um A zu schreiben!
Ich bin Vater geworden, meine Katze ist schwanger!
Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder was anderes von mir will.
Warum hat jeder Fendt eine klappbare Frontscheibe?
Nun, damit wenigstens etwas zieht.
Meine Mutter: „Nicht immer Burger, Döner usw. essen, ansonsten wird man fett!“
Ich, 15 60 kg Esse 1-mal im Monat Burger, ...,.... +in Döner und Burger ist Salat, Tomaten ... Also wer sagt jetzt, Burger ist ungesund?!?
Deine Mutter ist so dumm, sie sagt ihrem Mann, sie hätte eine behinderte Frau.
Wer ist eine fette Sau und lebt bei seinen Eltern, bis er 60 ist?
Der Niklas!
Ich beobachte gerne Leute, die andere Leute beobachten, weil sie mich dann nicht beobachten können. Leider bemerke ich nicht, dass ich selbst beobachtet werde.
Ich versuche zur Zeit, ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen: Dazu laufe ich täglich auf der Straße herum und schreie, wo ich gerade bin und was ich esse. Ich habe sogar schon drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!
Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mitgenommen und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner.
Ehemann zur Ehefrau: „Lisa, willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"
Meine Familie ist für mich wie ein Schatz. Man braucht eine Schaufel und eine Karte, um sie zu finden.
