Selbstironie
Deine Mutter ist so dumm, sie sagt ihrem Mann, sie hätte eine behinderte Frau.
Wer ist eine fette Sau und lebt bei seinen Eltern, bis er 60 ist?
Der Niklas!
Ich beobachte gerne Leute, die andere Leute beobachten, weil sie mich dann nicht beobachten können. Leider bemerke ich nicht, dass ich selbst beobachtet werde.
Ich versuche zur Zeit, ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen: Dazu laufe ich täglich auf der Straße herum und schreie, wo ich gerade bin und was ich esse. Ich habe sogar schon drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!
Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mitgenommen und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner.
Ehemann zur Ehefrau: „Lisa, willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"
Meine Familie ist für mich wie ein Schatz. Man braucht eine Schaufel und eine Karte, um sie zu finden.
Ich weiß jetzt, wieso ich immer so müde bin!
— Weil es schlummern so viele Talente in mir!
Der Lehrer fragt: „Fritzchen, hatte dein Vater früher auch so schlechte Noten?"
Darauf Fritzchen: „Keine Ahnung, als ich lesen konnte, hat er seine alten Zeugnisse verbrannt!" 😊
Papa, was ist ein Alkoholiker?
Siehst du die zwei Vögel auf dem Baum? Der Alkoholiker würde vier sehen.
Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel auf dem Baum!
Inter Mailand vor der Champions League Gruppenphase: „Gruppenphase schaffen wir eh nicht.“
Nach der Gruppenphase: „Achtelfinale schaffen wir eh nicht.“
Nach dem Achtelfinale: „Viertelfinale schaffen wir eh nicht.“
Nach dem Viertelfinale: „Halbfinale schaffen wir eh nicht.“
Nach dem Halbfinale: „Finale schaffen wir eh nicht.“
Nach dem Finale: „ENDLICH HAB ICH RICHTIG GERATEN!“
Warum haben Bands Schlagzeuger?
Ja, irgendeiner muss ja den Bassisten abholen und später so laut spielen, dass man ihn nicht hört.
Zwei Schalker sitzen in einem Café an einem Tisch direkt gegenüber eines großen Spiegels. Sagt der eine: „Die da drüben sehen aus wie wir.“ Nickt der andere und steht auf: „Ich glaube, die kenn’ ich, die kommen aus der Nachbarschaft. Ich geh’ mal rüber und frage nach.“ Darauf meint der erste: „Nein, bleib sitzen, der eine kommt schon rüber.“
Dieses Jahr mache ich Urlaub auf Balkonien! 😂😂😂😂
Ich will ja nicht angeben, aber ich kann auch ohne Alkohol Handynachrichten verschicken, die ich danach bereue.
Ich habe heute in Google eingegeben: "Welche Frauen stehen auf mich?" Dann stand dort: "Ungefähr 480.000 Ergebnisse". Ladys, ich komme!
Gott hat Frauen die Geburt gegeben, damit sie wissen, wie hart es ist, wenn ein Mann erkältet ist.
Kommt ein Mann zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne einen Stierhoden!"
Erwidert der Metzger traurig: "Ja, den hätt' ich auch gern!"
Trotz Männergrippe noch eine Mücke zerquetscht.
Der Jagdinstinkt verlässt den Krieger auch kurz vor dem Tod nicht.
Dieser Moment, wenn man nicht im Club dabben kann, weil man zu viel gesoffen hat.