Selbstironie
Ein Mann sitzt in der Kneipe und trauert seiner kaputten Ehe hinterher. Er wurde jahrelang belogen und betrogen und bekam immer mehr Hass auf seine Exfrau.
Da erschien ihm eine Fee und meinte: "Ich möchte dir drei Wünsche erfüllen. Aber alles, was du dir wünschst, bekommt deine Exfrau doppelt." Nun saß er da und grübelte, ob er sich überhaupt etwas wünschen sollte. Nach einiger Zeit sagte er: "Ok, was soll's. Ich wünsche mir eine wunderschöne Villa." ZACK hatte er eine Villa und seine Ex 2 Villen. Dann wollte er eine Luxusyacht. ZACK hatte er eine und seine Ex aber 2.
"Nun, was ist dein dritter Wunsch?", fragte die Fee. Der Mann trank sein Bier aus und meinte: "Wenn ich hier jetzt rausgehe, wünsche ich mir, dass ich von irgendeiner Gang HALBTOT geschlagen werde." Und so kam es. Und seine Ex wurde... 😊
Rosen sind rot und Kacke stinkt, ich bin so froh, dass du mein Freund bist.
Manche sagen, wir sind dumm, dabei haben wir nur die selbe Behinderung.
Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen Sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder, dass Ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."
Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber egal, denn das Glas esse ich sowieso nicht mit!
Kindisch? Ich?
Pass auf, sonst fahre ich dich mit meinem Bobbycar um!
Ich habe gerade zu meinem achtjährigen Sohn "Hau ab, du blöder Kackkopf" gesagt.
Mario Kart macht mich zu einem Monster.
Mein Boss hat gesagt, ich soll extra dumm tun.
Franz, 46, Clown
Rosen sind rot, ich bin bereit, ich bitte um Ihre Aufmerksamkeit.
Auch wenn es dich nicht juckt, hast du trotzdem wieder reingeguckt! 👌👌👌
Ich schwöre auf mein Leben, dass ich jetzt Diät mache.
5 Minuten später:
Omg, 10 Tafeln Schokolade!
Ich habe meinem 4-jährigen Sohn erklärt, dass man sich dafür nicht schämen muss, wenn man schon älter ist und noch immer in die Windeln macht.
Leider hört er nicht auf, sich über mich lustig zu machen.
Der Coronavirus ist wie Schule: Keiner will was mit ihm zu tun haben.
Guten Tag! Habe jetzt Corona-Symptome. Muss morgen testen! LOL! Wenn ich positiv bin, muss ich mich wenigstens nicht dauernd testen...
PS: Lieber Faker, wenn du mich fakest, achte bitte darauf, dass du Nomen und Satzanfänge GROSS schreibst und mach einen Punkt am Schluss!
Es wäre aber besser, wenn du dich einfach Kiddy2.0 oder so ähnlich nennst. Vielen Dank!
Wieso ist Bedwars so einfach?
Weil sie wegen GleichMitte leaven!
Ich wünschte, da wäre was zwischen uns.
Nämlich eine Wand.
Eigentlich wollte ich die Welt retten.
Aber es regnet.
Der Moment, wo du merkst, dass der andere Recht hat, du aber trotzdem weiterdiskutierst.
Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren, aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!
"Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?" – "Mein Name ist Alexa!"
Treffen sich 2 Eier: "Warum bist du so behaart?" Darauf das andere: "Klappe! Ich bin eine Kiwi!"
Ich würde die Seite in "Schlechte Rechtschreibung" umbenennen.
Fritzchen wacht auf.
Mama fragt: "Fritzchen, wie hast du geschlafen?"
Fritzchen sagt: "Ich hatte einen Albtraum!"
"Oh, welchen denn?", fragt Mama. "Ich habe mich im Spiegel gesehen!"
Ich diskutiere nicht, ich erkläre dir nur, warum ich Recht habe!