Selbstironie
Der Moment, wo du merkst, dass der andere Recht hat, du aber trotzdem weiterdiskutierst.
Wenn ich lache, mache ich Sachen beim Aufwachen.
Ich diskutiere nicht, ich erkläre dir nur, warum ich Recht habe!
Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren, aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!
"Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?" – "Mein Name ist Alexa!"
Treffen sich 2 Eier: "Warum bist du so behaart?" Darauf das andere: "Klappe! Ich bin eine Kiwi!"
Jan: "Wann flog die erste Alexa gegen die Wand?"
Alexa: "Noch ist keine Alexa gegen die Wand geflogen. Das liegt bestimmt an deinem und meinem umwerfenden Sinn für Humor."
Bin so traurig in letzter Zeit.
Ein Freund schlug vor, ich solle mal in den Streichelzoo zur Aufmunterung.
War heute dort, aber niemand wollte mich dort streicheln.
Der größte Witz auf dieser Seite?
Die Kommentare!
"Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal!"
🤣🤣🤣
H.O.M.E.W.O.R.K. = Half of my energy wasted on random knowledge.
Meine Freunde sagten immer: "Geh ins Fitnessstudio, das ist cool!"
Ich melde mich im Fitnessstudio an...
Habe ein neues Lieblingsspiel:
Geräte sind Lava!
Wollte mir aus der Küche ein Wasser holen.
Kam mit Schokolade und einer Tüte Chips wieder.
Ich verwechsel das immer.
"Mariechen fragt: "Mariechen, darf ich mal riechen?" Da lässt Mariechen Mariechen mal riechen."
Lest das dreimal hintereinander, so schnell ihr könnt! (Sorry, ich weiß, der ist nicht gut.)
Ist vielleicht eine dumme Frage, aber...Achtet ihr beim Liken eher darauf, wer es geschrieben hat oder wirklich nur auf den Witz?
Interessiert mich sehr :)
Leute, die verrückt sind, wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?
Erst wenn du den Namen für dein Kind aussuchen musst, merkst du, wie viele Leute du hasst.
„Sind eigentlich alle Fußballer so eingebildet?“, fragt der Reporter den Spieler.
Darauf der Spieler: „Allerdings, ich kenne mindestens 10 Spieler, die denken, sie seien besser als ich!“ 🤣🤣
Was sagt eine Blondine, wenn sie in 10 Metern Entfernung eine Bananenschale sieht? "Scheiße, jetzt fliege ich gleich auf die Schnauze!"
Was ist eine Blondine mit Schokoüberzug? Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!
Ich wollte ein Sanitärfachgeschäft neben dem Geißbockheim in Köln eröffnen, aber mit meinem Slogan "Duschen für Luschen" ging ich voll baden.
Rosen sind grau, Veilchen sind grau, ich bin tot und farbenblind, das weiß ich genau!