Selbstironie

Solange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist ja noch alles gut... Gefährlich wird es dann, wenn diese komische Freundlichkeit da ist.

Als ich den Song von Marius angemacht habe, ist selbst mein gelähmter und tauber Freund Niklas aufgestanden, um ihn auszumachen.

Ich hab jetzt schon 5 Packungen Mozartkugeln gegessen und kann immer noch nicht Klavier spielen.

Lehrer: "An was denkt ihr, wenn ihr diese Gleichung seht?"

Schüler: "Schule abbrechen!"

Die 2 Tage vor den Weihnachtsferien sind immer die besten... 🥲

Heute ist mein Computer erneut abgestürzt. Deshalb habe ich ihn mit Alleskleber am Tisch befestigt!

Ich mache niemals den gleichen Fehler zweimal... Ich mache ihn fünf bis sechs Mal, um Nummer sicher zu gehen.

Ich bin lieber ein guter Gewinner als ein schlechter Verlierer!

Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie zu Hause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.

Je mehr du wiegst, desto schwerer kannst du entführt werden.

Schütze dich selber und iss mehr Kuchen!

Was ist der Unterschied zwischen dir und einer Raupe?

Aus der Raupe wird noch was! 😄

Ich lebe schon seit 3 Jahren vegan und war nie krank, nicht einmal eine Erkältung.

Moment mal, wenn ich mit Affenpocken infiziert bin, bin ich dann kein Veganer mehr?

Ein Kettenraucher: Ich mach ab sofort Sport!

Ich: Oh, welchen denn?

Er: Ich werde jeden Morgen bei offenem Fenster 200 Glimmzüge machen.

Wenn man eure schlechten Witze abschaffen wollen würde, bräuchte man deutlich mehr als nur ein Lugia.

Воиц лаово ькьта твтвт далал цттп жцдтп.

Du weißt nicht, was das bedeutet?

Ich auch nicht. 😅

Gibt nix über Bulgarien...

Dafür sind die meisten zu schlau...

Ich heiße Jan, weil ich nichts kann.

Habe gerade im Traum einen Korb bekommen. Tja, noch mehr Single geht nicht!

Amy liebt Amy. Zufall? Ich glaube nicht!

Deine Mutter lacht deinen Vater aus, weil er eine hässliche Frau hat.