Selbstironie
Wieso hat die Blondine ein eckiges Haus?
Damit ein Polizist keinen Rundgang machen kann.
Ich wollte ein Restaurant in Australien eröffnen, doch der Slogan "Brennend serviert und im Palmöl frittiert" kam wohl nicht so gut an.
Wie ich mich ernähre: - Mund auf - Essen rein WICHTIG!!! Worauf ich achte, dass ich mir nicht auf die Zunge beiße.
Meine Eltern als ich ein Baby war:
- Meine Mum: Ich bin so eine Rabenmutter, verbringe zu wenig Zeit mit meinem Kind!
- Mein Vater: *hält mich im Arm* BESTER DAD DES JAHRES!
I fahr Johny, du fohrst Fendt, daran merk i, du host koan Cent.
"Ich würde gerne ein paar Kilos abnehmen, aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!" 🏆
Lifehack:
Wenn du in jemanden verliebt bist, aber nicht weißt, ob der andere in dich, dann sag ihm das am 1. April. Wenn er dich auch liebt, dann ist alles gut. Falls er dich ausmacht, sagst du laut: "1. April!"
Deine Mutter findet auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt, so ein Bild hätte ich auch weggeworfen!
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Spielers?
"anonym245 hat sich ins eigene Knie geschossen!"
50 % der Witze sind Müll!
Einkaufen
Kassierer: Das macht 143,56 €.
Ich: Hmm, dann lass ich das Ben & Jerry's weg...
Kassierer: Gut, das macht dann 12,99 €.
Egal wie leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer!
Und egal wie gut du bist, es gibt Züge, die sind Güter!
Der Moment, wenn du mit deinen Freunden unterwegs bist, es deinen Eltern sagst und sie mitkommen wollen, damit nichts passiert.
Der Moment wenn:
Man sich nett mit einer Person unterhält, die man nicht kennt und dann drauf kommt, dass man vergessen hat, nach dem Namen zu fragen.
Man beim Flying Fox ansteht und sich fest vornimmt, „Ich kann fliegen!“ zu rufen, aber man in der Luft nur „Ick hann fligäen!“ rausbringt.
Ich als Kurde brauche kein Land, ich lebe in Deutschland.
Kevin: Geh mal weg, Fettschädel!
Ich: Irgendwo muss mein Gehirn ja reinpassen.
Ich wünschte, ich wäre ein Stuhl. Immer schön ruhig bleiben, während man mit jedem Arsch zurechtkommt.
Windows könnte keine Verbindung zum Internet herstellen. Wollen Sie online nach einer Lösung suchen?
(Sry, wenn es den schon gibt)
Im Schwimmbad.
Lehrer: „Bringt morgen eine Badekappe mit!“
*Morgen*
Lehrer: „Warum hast du keine Badekappe?“
Thomas *Glatze*: „Ich brauch' keine, denn ich habe immer eine!“
Oskar ist einfach nur lost.