Selbstironie
Deine Mutter ist so arm, sie geht zu "Wer wird Millionär?", nur um ein Glas Wasser zu trinken.
Habe jetzt schon 15 Red Bull Dosen getrunken. Das mit den Flügeln stimmt nicht!
Einkaufen
Kassierer: Das macht 143,56 €.
Ich: Hmm, dann lass ich das Ben & Jerry's weg...
Kassierer: Gut, das macht dann 12,99 €.
50 % der Witze sind Müll!
Egal wie leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer!
Und egal wie gut du bist, es gibt Züge, die sind Güter!
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Spielers?
"anonym245 hat sich ins eigene Knie geschossen!"
Der Moment, wenn du mit deinen Freunden unterwegs bist, es deinen Eltern sagst und sie mitkommen wollen, damit nichts passiert.
Ich sitz in aller Ruh' und höre einem Arschloch zu.
Jeder pennt, nur einer spricht. So was nennt man Unterricht! 😎
Lifehack:
Wenn du in jemanden verliebt bist, aber nicht weißt, ob der andere in dich, dann sag ihm das am 1. April. Wenn er dich auch liebt, dann ist alles gut. Falls er dich ausmacht, sagst du laut: "1. April!"
Heutiger Küchentipp: Tofu bitte immer in Öl anbraten, damit es besser von der Pfanne in den Mülleimer rutscht.
Wie ich mich ernähre: - Mund auf - Essen rein WICHTIG!!! Worauf ich achte, dass ich mir nicht auf die Zunge beiße.
Der Moment wenn:
Man sich nett mit einer Person unterhält, die man nicht kennt und dann drauf kommt, dass man vergessen hat, nach dem Namen zu fragen.
Man beim Flying Fox ansteht und sich fest vornimmt, „Ich kann fliegen!“ zu rufen, aber man in der Luft nur „Ick hann fligäen!“ rausbringt.
Ich als Kurde brauche kein Land, ich lebe in Deutschland.
Oskar ist einfach nur lost.
Rosen sind rot, schni schna schnappt ich.
Ich hab Pudding gegessen und ihr nicht im Unterricht.
Denn ich kann kein Mathe, weil ich bin Pappe.
Sorry, ich war gestern Abend betrunken.
Was macht eine Blondine, wenn die Haare brennen? Sie geht zur Feuerwehr!
Ich wünschte, ich wäre ein Stuhl. Immer schön ruhig bleiben, während man mit jedem Arsch zurechtkommt.
Im Schwimmbad.
Lehrer: „Bringt morgen eine Badekappe mit!“
*Morgen*
Lehrer: „Warum hast du keine Badekappe?“
Thomas *Glatze*: „Ich brauch' keine, denn ich habe immer eine!“
Windows könnte keine Verbindung zum Internet herstellen. Wollen Sie online nach einer Lösung suchen?
(Sry, wenn es den schon gibt)
Kevin: Geh mal weg, Fettschädel!
Ich: Irgendwo muss mein Gehirn ja reinpassen.