Selbstironie

Ich weiß jetzt, wieso ich immer so müde bin!

— Weil es schlummern so viele Talente in mir!

"STEYR, das rot-weiße Wunder, fährt Berge hoch wie ein Jonny und ein Fendt runter."

Ich hab ja echt schlechten Männer Geschmack, deswegen hast du mir doch ganz gut gefallen.

Sag das mal deinem Freund!

"War heute ohne Handy auf Toilette... Wir haben 167 Fliesen."

Dieser Moment, wenn du Geld auf dem Boden findest und merkst, dass es deins ist.

Ich habe auf meinem Handy ein Lied von Helene Fischer als Weckton eingestellt.

Jetzt wache ich automatisch 5 Minuten vorher auf, um das nicht hören zu müssen.

"Bleib so wie du bist, denn nur so bist du perfekt! 😊"

Rosen sind rot, Münzen sind gelb.

Ich habe mir eine Pizza bestellt, komm doch her und leg dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt nur noch der Lauch!

Meine Freundin meinte letztens, ich sei schlecht im Zuhören. Oder irgendwas in der Art.

Ich hab genickt. Das war offenbar auch falsch.

Der Witz ist so schlecht, den findet sogar Phillip Lahm.

Meine Frau steht auf Rollenspiele.

Sie hat sich als Richterin verkleidet.

Ich habe mich mit Handschellen und in Häftlingskleidung vorstellen müssen.

Ich bin beschuldigt worden, verboten gut im Bett zu sein.

Die Anklage ist dann aber bereits nach nur zwei Minuten Verhandlung fallen gelassen worden.

Kommt ein buschiger Typ in deine Hütte, schenkt dir Kuchen und sagt, du kannst zaubern. Also mich hätte er auch rumgekriegt.

In Kevins Gehirn:

Sagt die eine Gehirnzelle zur anderen: "Heute keine Arbeit?"

Sagt die andere: "Ach komm, du, ich und die anderen machen doch das ganze Jahr über keine Arbeit!"

Wer ist der größte Witz hier?

Lukas.

Ich in Mathe:

Lehrer: Meine Hände und Füße sind Eisklumpen und der Herd hat genau 4 Platten.

Ich: Sei mal kurz still, ich muss nachdenken!

Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altersheim eröffnen. Doch der Slogan: "Schick den Opa auf den Mofa" kam nicht so gut an.

Mein Therapeut meint, ich hätte ein Problem mit zu vielen Rachegedanken.

Was bildet der sich ein? Das wird ihm noch ganz gewaltig leidtun!

Der 6-jährige Max kommt abends ans Elternbett: „Papa, ich kann nicht einschlafen. Unter meinem Bett ist ein Monster!“

Der Vater beruhigt Max: „Nein, du brauchst keine Angst zu haben. Das Monster liegt die ganze Zeit neben mir im Bett.“

Seine Frau: „Was hast du gerade gesagt?“

"Jana? Wer ist das? Kenne ich nicht. Nein, ich würde sie nie mit Ekelzeug beschreiben oder spammen." - Jana.

"Papa, warum hast du Mama geheiratet?"

"Siehst du, Klara, selbst die Kinder verstehen es nicht!"