Selbstironie

Ich verlasse diese Seite für immer!

Du kannst dir nicht mal Elfbars leisten. Ich fass es nicht!

Schreibt "Ich liebe" und lasst Computer weiter schreiben, mein Ergebnis:

Ich liebe Schule 😭😂😅

Beim Psychologen.

Ich finde mich so überflüssig.

Psychologe: Ihr Termin wäre eigentlich nächste Woche.

Zeugnisse: Ich sehe nur 6 überall!, ABER WAS IST DAS?!? ENGLISCH 4 YES... Ich glaub, ich sollte mein Grab schaufeln gehen, bevor es meine Familie tut...

"Ob ich verrückt bin?"

Glauben Sie, dass ich verrückt bin?

Der Arzt hat gesagt, deine Mutter soll mehr Sport machen. Also geht sie seit neustem zum Auto, um zu McDonald's zu fahren.

Wenn man zwei Grabsteine hätte...wär man dann nicht "Doppel Draufgänger"?

Sorry, ist mein erster Witz!

Ich kapier das nicht: Jetzt habe ich, wie gewünscht, das Thermostat meiner Heizung auf 17 Grad gestellt, aber wir haben in der Wohnung immer noch 25 Grad...

Ist doch klar ...

Einer von uns beiden ist blöder als ich.

Ich wollte arbeitslose Comedians zu körperlicher Arbeit animieren, aber über meinen Slogan

"Rödeln statt Blödeln!"

haben sie nur müde gelächelt...

Wenn Sören in eine Jugendherberge geht, wird zuerst gefragt, wie viel er wiegt, damit das Bett nicht kracht.

Man braucht mehr als ein Lugia, um eure schlechten Witze wegzupusten.

Ich weiß nicht, aber wenn ich einen Witz schreibe, der schon öfters hier veröffentlicht wurde, bekomme ich dann die blöden Antworten... I'm sad :(

Ich kann es nicht fassen! Zum ersten Mal hatte ich (beinahe) gewonnen!

Dieses Weichei. Der denkt, dass der sie erobert, nur weil der 'ne Kategorie gemacht hat. Das ist bedeppert!

Ich weiß, wie man Corona besiegen kann!

Indem wir alle zu Hause bleiben und darauf warten, dass sich keiner mehr ansteckt!

"Ich bin klein, mein Herz ist schmutzig, ich schummle schon wieder - ist das nicht putzig?"

Wieso gibt es auf schlechtewitze.com keinen Balken, der "Beste Witze schreiben" heißt?