Selbstironie

Dieser Moment, wenn dir beim Schließen der Zahnpastatube die Zahnpasta von der Zahnbürste fällt.

Was sagt ein Streamer zu einem anderen Streamer? Lak, mir fällt kein Witz ein!

Mann zum Anwalt: Wie hoch ist Ihr Honorar?

Anwalt: 1000 Euro für 3 Fragen.

Mann: Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?

Anwalt: Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?

Ich: Hol dir einen Bumerang. Typ: Wieso? Ich: Weil für Frisbee braucht man Freunde.

Das Sportlichste, was meine Jogginghose erlebt hat, ist der Waschgang in der Waschmaschine.

Wenn man hier durch die Witze scrollt, kriegt man Depressionen.

Meeting -------------

Manchmal sitze ich in langen Meetings und frage mich:

"Wie haben die bloß nur den großen Tisch in das Zimmer bekommen?"

Ein Freund schreibt mir: "Ey, was geht? Mir ist langweilig, erzähl mir mal einen Witz!"

Ich schreibe zurück: "Natürlich! Wie beschäftigt man einen Idioten?"

Er: "Hahahah wie?"

Ich: "??????????"

Er: "Ey, du antwortest seit 30 Minuten nicht. Sagst du es mir jetzt?"

Dieser Moment, wenn deine Nase juckt, aber du nicht einhändig Fahrrad fahren kannst...

Ständig rauchen und saufen. Kein Sport machen und nur Müll essen.

Jetzt aber, wenn einer mal niest, sofort Panik bekommen, dass man sterben könnte.

Genau mein Humor.

Der größte Schaden entsteht durch die schweigende Mehrheit, die nur überleben will, sich fügt und alles mitmacht.

Sophie Scholl.

Die weiße Jenny hat ihr Wort gesprochen (nur so ein Spaß, LG Jenny 😂)

Der Moment, wenn dein Nachbar um 3 Uhr nachts bei dir klingelt und du glücklicherweise noch wach bist, weil du Trompete übst.

"Ich mache den besten Mathe-Unterricht und habe die beste Mathe-Gruppe der Welt, aber meine Schüler sind so unbegabt!"

Birgit, 62, Mathelehrerin, sehr von sich selbst überzeugt, bei ihren Schülern sehr unbeliebt.

Weißt du, was krass ist?

• Jemand hat vielleicht einen Crush auf dich.

• Jemand hat dich vielleicht schonmal in einer Diskussion verteidigt, während du nicht da warst.

• Jemand hat sich vielleicht nochmal im Spiegel angeschaut, nur um sicher zu gehen, dass er gut aussieht, wenn er gleich an dir vorbei läuft.

Wenn jemand den Sternzeichen nicht zurückschreibt:

*Spammen so lange bis er online kommt*:

Waage, Krebs, Schütze, Jungfrau

*Schauen alle 10 Sekunden auf das Handy*:

Fische, Zwillinge, Wassermann, Steinbock

*"Gut, dann werde ich das nächste Mal auch nicht zurückschreiben":*

Stier, Widder, Löwe, Skorpion.

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fußball-Spieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

Leute, wer kennt alles Lars, der abonniert? Oder wobei, abonnieren gibt's hier gar nicht. Sag mal, bin ich dumm? Na ja, wenn ihr Allahs kennt, der will es, den Daumen hoch, meine ich jetzt, z. B. Okay, na ja, wem ist alles ärgern die alles vielleichter? Wie oft habe ich das jetzt schon gesagt? Wenn ein Like da und es gibt keine Abos. Ich bin so bescheuert, es geht also wieder, aber ist jetzt steht er dreimal Abus. Okay, ich hör jetzt auf. Okay, brgr ärgern Lars und wie gesagt, wer alles Lars kennt, Lesben Like. Danke eeeeeeeeeeeeeeee

Rosen sind rot, sei lieb zu Tieren.

Ich habe versucht, mit einem Fidget Spinner zu masturbieren.

Sitzen 3 Mäuse abends zusammen am Tisch und geben sich gegenseitig an.

1. Maus: Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn zuhause eine Mausefalle steht, laufe ich hin und klaue den Käse, danach mache ich an der Mausefalle Krafttraining.

2. Maus: Und ich bin erst ein geiler Typ. Immer, wenn die Hausbesitzerin Rattengift ausstreut, renne ich hin und schniefe das Zeug.

1. Maus: Na? Du bist wohl nicht so cool drauf, oder?

3. Maus: Ich gehe nach Hause, ihr langweilt mich. Die Katze wartet darauf von mir geknallt zu werden.

Ich wurde auf der Straße angesprochen, an einer Umfrage teilzunehmen, ob ich denke, dass Dummheit, Ignoranz und Gleichgültigkeit große gesellschaftliche Probleme seien.

Ich habe geantwortet: "Keine Ahnung. Ist mir auch scheißegal!"