Selbstironie

Ich warte noch immer auf meine Impfempfehlung. Bisher hatte ich noch keine Einladung im Briefkasten!

Meine kriminelle Laufbahn begann, als ich beim Fahrradführerschein in der Schule durchgefallen bin und trotzdem weiter Fahrrad gefahren bin.

Das war der Kipppunkt.

"Bones hat zu viel Smash, ich meinte Sesh."

Ich hab das gar nicht so böse gesagt, wie ich es gemeint hab!

Ich bin charmant, intelligent und sexy. Da kann ich nicht auch noch schlank sein, das wäre nicht fair!

Dieses Weichei. Der denkt, dass der sie erobert, nur weil der 'ne Kategorie gemacht hat. Das ist bedeppert!

Suche neuen Schutzengel!

Meiner ist mit den Nerven am Ende!

Der Witz bist du.

Folg mir auf Insta: nico_hgr

Neulich wollte ich einen Lebensversicherungsanbieter für dumme Menschen eröffnen, aber mein Slogan "Zum Atmen zu doof, zum Sterben zu schlau" kam nicht so gut an.

"Was die anderen von mir denken, interessiert mich nicht!"

Das Gehirn ist erstaunlich. Es läuft 24/7 seit der Geburt und setzt nur aus, wenn du einen Test schreibst oder mit jemand Attraktiven redest.

Drei Affen treffen sich, zwei hassen sich, der andere hasst sich selber!

Zitat: Paul

Dieser Moment, wenn man Langeweile hat und bei YouTube sucht nach "How To Open A Door" und das Video 3.1 Mio Views hat.

Sind diese Sport Tights immer Körper anliegend, oder werden sie locker, wenn man zum Beispiel abgenommen hat?

Ich wollte innovative Intimpflegeprodukte für Männer bei einem Discounter vermarkten, aber mein Slogan "Ich putze täglich meinen Schniedelwutz mit Schwanzseife von Lidl" war wohl zu indiskret.

Mir geht es wie der Weimarer Republik: Meine Verfassung könnte besser sein.

Ich bin Kurde und ich brauche kein Land. Das, was ich brauche, ist Essen, Trinken, Sicherheit, Freiheit, einen Ort, wo ich gut leben kann.

Mein Freund Max ist der Witz!

"Was hast du in der Chemie Matura bekommen?"

"1,75 Punkte!"