Selbstironie

Ich zähle meine Kalorien nicht mehr.

Ich weiß, dass sie alle da sind.

Ich möchte ja nicht behaupten, dass es windig ist, aber vorhin wurde mir von einer Mülltonne die Vorfahrt genommen.

Viele Menschen können gut Englisch sprechen... und dann komme ich so daher mit:

"I think I spider!"

"My english is under all pig / not the yellow from the egg."

"I am foxdevilswild."

"Don’t bring me on the palm."

"You softegg."

Letzte Woche war Stromausfall. PC ging aus. Kein Fernseher, nichts.

Ich habe mich zwei Stunden mit meiner Familie unterhalten. Scheinen nette Leute zu sein.

Leute, ich bin einfach Millionär: Ich habe 0,000010 Millionen auf dem Konto.

Immer wenn ich meiner Mutter sage, dass sie die beste ist, fragt sie mich, was ich haben will. Manchmal frage ich mich, warum meine Mutter Gedanken lesen kann.

Ich: "Warum bin ich immer so müde?"

Mein Körper: "Du hast bis 3 Uhr morgens Serien geguckt, Kaffee ist kein vollwertiges Frühstück und du hast dich 2014 das letzte Mal sportlich betätigt..."

Ich: "Es bleibt wohl für immer ein Rätsel."

Ich habe mich jetzt entschieden, auch etwas für die Umwelt zu tun. Dazu tanke ich mein Auto nur noch halb voll!

Ich wollte den größten Wasserfall von Europa besuchen. - Es war ein Reinfall.

Den habe ich selbst ausgedacht, darum ist er halt nicht so gut.

Ich wollte eine Frittenbude mit Rentnern aufmachen, aber der Slogan "Frittieren statt krepieren" kam nicht so gut an.

Ich wollte einen Taco-Laden eröffnen, aber der Slogan „Tacos für Spakos“ kam nicht so gut an.

Ein Ami, ein Russe und ein Ossi sitzen im Flugzeug und unterhalten sich und stellen fest, dass alle auf dem Bau arbeiten. Sagt der Ami: "Wenn wir einen Wolkenkratzer bauen, können die Leute schon nach 4 Monaten in ihren Büros arbeiten." Sagt der Russe: "Is noch nix. Wenn wir Krankenhaus bauen, können schon nach 2 Monaten Kranke behandelt werden." Sagt der Ossi: "Ihr seid alles Pfeifen. Wenn wir ne Brauerei bauen, sind wir schon morgens um 9 besoffen."

Dieser Moment, wenn...

1. ... du bemerkst, dass du gerade die Schale essen willst und die Nuss weggeworfen hast.

2. ... du einen anderen Raum betrittst und vergisst, was du machen wolltest.

3. ... du ziemlich sicher bist, dass dir jemand zustimmt, aber er jemand anderem zustimmt.

4. ... im Unterricht alle anfangen zu schreiben und du weißt nicht, was du machen musst.

5. ... du von vielen Leuten den Namen kennst, ohne je mit ihnen gesprochen zu haben, und du dir unsicher bist, ob sie auch deinen Namen kennen.

Wenn Leute ein Sprichwort falsch aussprechen, treibt mich das richtig zur Weißwurst.

Meine Freundin meinte, der Wäschetrockner schrumpft ihre Kleidung.

Ich habe gefragt, ob das nicht vielleicht doch eher der Kühlschrank ist.

Kurzum: Ich suche ein Zimmer in oder um München.

Tatsächlich schaffen es jeden Tag Menschen immer noch, mich mit ihrer eigenen Dummheit zu überraschen.

Henrik (25) hatte mal wieder einen hoffnungslosen Fall in der Nachhilfe.

Ich hasse es, mit diesen Worten geweckt zu werden:

"Steh auf, die Sonne scheint!"

"Und? Was soll ich jetzt machen? Photosynthese?"

Hab letztens in die Bahn gekotzt. Alle haben mich komisch angeguckt, dabei wollte ich doch auch nur einmal bahnbrechend sein...

Fritzchen hat von seiner Tante zum Geburtstag eine Trompete geschenkt bekommen. Bei einem Besuch fragt sie ihn: "Sag mal, übst du auch fleißig auf deiner Trompete?" "Kaum, wenn ich mit Üben anfangen will, gibt mir Mama immer 5 €, damit ich aufhöre."

Ich wollte einen Laden für Selbstmörder eröffnen, aber der Slogan "Decken zum Verrecken" war nicht so gut.