Selbstironie
Ich wollte nur noch ein Mal sagen: Bitte alle Pauls, nehmt es mit Humor, bitte, bitte!
Ich bin sexueller Selbstversorger.
Bei mir kommt abends vor dem Schlafengehen das Handmännchen.
Hallo, ich bin Gäbskä und schreibe hier die verschiedensten Witze rein.
Danke an alle Leser!
Isa: Hast du schon einen Freund?
Ich: Ja klar! Wieso fragst du?
Isa: Ach, nur so. Wie sieht er denn aus?
Ich: Er ist viel älter als ich, um die 40 Jahre, hat eine abgefahrene wuschelige Frisur und dunkelbraune Augen. Wirklich süß!
Isa: Oh, das hört sich schon ganz gut an ;) Und wie ist er sonst noch, dieser tolle Typ?
Ich: Na ja... Er hat einen grimmigen Blick. Doch genau das macht ihn so einzigartig.
Isa: Wow! Das klingt super. Wie heißt er denn?
Ich: Woher willst du das denn wissen... seinen Namen kannst du bestimmt nicht aussprechen. Er ist übrigens sehr selbstbewusst und kritisch. Dafür kann er einen sehr guten Geschmack, wenn es um Musik geht. Ähm, einen besonderen Kleidungsstil hat er allerdings auch...
Isa: Hmm... Mag sein, dass du das so findest. Zeig mal ein Bild von diesem Superartist.
Ich: Ähh.. Nein... Ich...
Isa: Na, was willst du mir sagen...?
Ich: Er ist sehr berühmt, und und... Ich bin... und er ist leider...
Isa: Na so was Kitschiges habe ich noch nie gehört... Ich gehe jetzt. BYE!
Ich: Ach, diese Leute... Immer wenn ich über ihn erzähle, lachen sie mich aus...
Was ist die beste Waffe in Chapter 2, Season 3? Aufladbare Schrotflinte!
Wer überlebt Physik?
Ich habe das nicht überlebt. Ich hatte in Physik immer eine 5.
Wenn Gott uns nach seinem Abbild geschaffen hat, frage ich mich, warum ist deine Mutter so hässlich?
Den einzigen Druck, den ich verspüre, ist in meiner Blase, deswegen geh ich jetzt aufs Klo.
Rosen sind rot, ich bin gay.
Hi, ich bin gerade im Urlaub und mir ist echt langweilig. Will jemand mit mir schreiben?
LG Bella
Lehrer: Schätzt, wie hoch das Gebäude ist.
Schüler: 10.000 m.
Lehrer: Ah, du hast Probleme mit dem Schätzen. Schätz mal, wie groß ich bin.
Schüler: 1,92 m.
Lehrer: Das stimmt genau. Woher weißt du das?
Schüler: Ich kenne einen Halbidioten, der 96 cm groß ist und Sie ...
Treffen sich eine Paprika, eine Zitrone und eine Zigarette.
Sagt die Paprika: "Ich habe es am aller schlimmsten, ich werde aufgeschnitten und ausgehöhlt."
Sagt die Zitrone: "Ich habe es am aller, aller schlimmsten, denn ich werde aufgeschnitten und mein Blut ausgesaugt."
Sagt die Zigarette: "Ich habe es am aller, aller, aller schlimmsten, denn meine Haare werden abgefackelt und an meinem Po gelauscht!" 😂
"Lass mich, ich kann das!!"
"Ups, kaputt! 😅"
Ich würde ja gern mal ein paar Kilo verlieren, aber ich verliere nie, denn ich bin ein Gewinner!
Deine Mutter lacht deinen Vater aus, weil er eine hässliche Frau hat.
Hallo, ich heiße Jochen und bin der Witz.
Ich setze jeden Tag meine Schweinemaske auf und melke mich selber oder schieb mir was hinten rein und drehe Videos von, die ich dann hochlade.
Savage Love in der COVID-19 Edition Teil 4. (Ich kann nicht mehr, deswegen ist das jetzt der letzte Teil von Covid Love.)
Covid Love
Infekt Buddy, Infekt Buddy
Ist sehr Hot
COVID-19, null + neunzehn
But is Covid Love
Wenn du Kiss me
Ich zieh' Maske auf
Wenn Covid Modus
Nicht Covid Love
Wie ich schon gesagt habe, ist das der letzte Teil von „Savage Love in Covid-19 Edition oder Covid Love“, weil ich meistens eine Stunde hier sitze und Witze schreibe. Ich werde jetzt auch weniger Witze machen, denn es ist mir einfach zu viel.
Deine Mutter spielt gegen sich selbst Schach, schummelt und verliert!
"Ich habe gelesen, dass jedes Mal, wenn man masturbiert, das Leben um eine Minute verlängert wird."
Thorsten, 147, Informatiker.