Selbstironie
Ich wollte einen Laden für Selbstmörder eröffnen, aber der Slogan "Decken zum Verrecken" war nicht so gut.
Als ich herausgefunden habe, dass mein Toaster nicht wasserdicht ist, war ich geschockt.
"Was liest du da? Oh, Herr der Ringe. Das Buch ist scheiße." "Wa-was?" "Ja, es hat nicht mal eine gute Lovestory." "Dieses Buch ist mein Leben!" "Sag ich doch."
...aua...
[Fun-Fact: Das ist das erste Mal, dass mein Leben mit einem Witz geliefert hat, den ich hier 1:1 wiedergeben kann.]
Als ich heute früh mein Hemd zuknöpfte, fiel ein Knopf ab. Ich griff mir meine Aktentasche, und der Griff riss ab. Ich wollte die Tür öffnen und der Knauf fiel ab. Als ich in mein Auto einsteigen wollte, hatte ich plötzlich den Türgriff in der Hand.
Jetzt traue ich mich nicht, pinkeln zu gehen...
Das menschliche Gehirn ist schon faszinierend.
Es funktioniert 24 Stunden am Tag von Geburt an und setzt nur aus, wenn man eine Prüfung hat oder mit jemandem spricht, den man heiß findet.
Meine Mutter hat mir eben per WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich als Kind gebastelt habe.
1× Fensterputzen.
Den würde sie morgen gerne einlösen. Sie hat noch mehr davon.
Ich bin am Arsch!
Mein Berufswunsch war eigentlich Lackierer. Aber ich habe eine Lackdosenintoleranz.
Die Jugendlichen lachen heutzutage ihre Eltern aus, weil sie mit dem Internet nicht klarkommen. Aber [die Jugendlichen] müssen googeln, wie man ein Ei kocht.
I am Albanian, I am the boss, because I eat pite me kos.
Kind: „Papa? Warum trägt Mama Make-Up?”
Vater: „Um schön auszusehen.”
Kind: „Aber sie ist doch schon schön.”
Mutter & Vater: „Awwww.”
Kind: „Papa... Du solltest Make-Up tragen. ^^”
Im nächsten Leben werde ich Pirat, da muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.
Ich wollte einen Bausparvertrag für Behinderte arrangieren, aber der Slogan "Schwäbischhall für Beschränktenfall" kam nicht so gut an.
Dieser Moment, wenn man im Auto noch schnell sein Lieblingslied zu Ende hört!
- Jan (27) Notarzt
Mathe und Deutsch sind meine 3 besten Fächer.
Sitze in Unterhose mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.
Dieser Moment, wenn dir in der Dusche erst einfällt, dass du kein Handtuch in der Nähe hast.
Heute Mittag wurde in unserem Dorf der Friseur festgenommen, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Nutten vermittelt hat.
Da sieht man mal wieder, dass man in keinen Menschen hineinschauen kann. Ich war jahrelang Kunde bei ihm und hatte keine Ahnung, dass er Friseur ist.
Meine kriminelle Laufbahn begann, als ich beim Fahrradführerschein in der Schule durchgefallen bin und trotzdem weiter Fahrrad gefahren bin.
Das war der Kipppunkt.
Auf meinem Grabstein soll stehen: "Schau nicht so traurig, ich läge auch lieber am Strand."
Satt einkaufen:
Das Knäckebrot da reicht locker für 2 Wochen.
Hungrig einkaufen:
Diesen gefrorenen Wal nehme ich mit. Dann noch ein 16kg-Steak, eine Rinderherde, dieses Schokoladen-Monument, 2x Chips-Regal und 3 Tonnen Eis. Entschuldigung, steht diese Wand zum Verkauf?