Selbstironie

Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"

Ich: "Haha 😂, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich."

Liebe Eltern!

Hört auf zu sagen, wir seien die faulste Generation, nur weil wir zocken und auf dem Bett liegen. Wir sind die Generation mit dem am besten trainierten Daumengelenk! Das ist eine Revolution!

Ich wollte ein Dixi-Klo neben einer Bäckerei eröffnen, doch der Slogan "Kacken statt Backen" war leider nicht erfolgreich.

Mathe und Deutsch sind meine 3 besten Fächer.

"In 5 Jahren?

Da habe ich hoffentlich noch mehr leckere Dinge gefunden, die man mit Käse überbacken kann.

Ach, Sie meinen beruflich?"

Ehemann zur Ehefrau: „Lisa, willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"

Türrahmen mit Zeh getroffen. Karriere als Opernsänger in Betracht gezogen.

Ich war so stolz auf die Lösung ... Aber leider passte sie nicht zum Problem...

Dieser Moment, wenn man so hart am Lachen ist, dass kein Ton mehr rauskommt und man nur noch klatschend herumwackelt, wie eine zurückgebliebene Seerobbe.

Es gibt ja diesen neuen Joker-Film. Meiner Ansicht nach hätten die MICH die Titelmusik komponieren lassen sollen. Ich hätte auch schon einen prima Titelsong gehabt: "The grinner takes it all!"

Leute, ich bin einfach Millionär: Ich habe 0,000010 Millionen auf dem Konto.

Ich glaube, „Selbsttaufe“ ist eine nette Art, „gescheiterter Selbstmordversuch“ auszudrücken.

Ich habe heute in Google eingegeben: "Welche Frauen stehen auf mich?" Dann stand dort: "Ungefähr 480.000 Ergebnisse". Ladys, ich komme!

Kaffeevollautomat gekauft. Gedanke: "Ein Knopf – Kaffee."

Realität: "Leere meinen Satzbehälter!" "Ich will mehr Wasser!" "Ich will mehr Bohnen!" "Streichel mich!" "Opfere dein Erstgeborenes!"

Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen. 😅

"Papa, warum hast du Mama geheiratet?"

"Siehst du, Klara, selbst die Kinder verstehen es nicht!"

Ich habe den Beweis gefunden, dass Schule schlimmer ist als Albträume: Wenn ich nach einem Albtraum aufwache, freue ich mich darüber, wenn ich für Schule aufwache, bin ich traurig.

Ich war zu viel im Zimmer, darum habe ich jetzt Rausarrest.

Man sagt, die Menschen bestehen zu 75 % aus Wasser, aber ich bin zu 100 % nutzlos.

Der Lehrer zu seinen Schülern: "Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht."