Selbstironie

Das Gehirn ist erstaunlich. Es läuft 24/7 seit der Geburt und setzt nur aus, wenn du einen Test schreibst oder mit jemand Attraktiven redest.

Türrahmen mit Zeh getroffen. Karriere als Opernsänger in Betracht gezogen.

"In 5 Jahren?

Da habe ich hoffentlich noch mehr leckere Dinge gefunden, die man mit Käse überbacken kann.

Ach, Sie meinen beruflich?"

Mundharmonika spielt man mit dem Mund.

Jetzt grüble ich gerade über Posaune nach.

Habe meinem Mann gesagt, er soll mich im Netto nicht immer so laut "Schatz" rufen, weil sich da immer mehrere Leute angesprochen fühlen, und jetzt stehe ich vor den Backzutaten und höre, wie jemand mehrfach quer durch den Laden "Bumsimausi" ruft.

Ich denke: "Oh man, die arme Frau."

Ratet.

Ich habe heute in Google eingegeben: "Welche Frauen stehen auf mich?" Dann stand dort: "Ungefähr 480.000 Ergebnisse". Ladys, ich komme!

Kaffeevollautomat gekauft. Gedanke: "Ein Knopf – Kaffee."

Realität: "Leere meinen Satzbehälter!" "Ich will mehr Wasser!" "Ich will mehr Bohnen!" "Streichel mich!" "Opfere dein Erstgeborenes!"

Ich habe ein Auge auf dich geworfen.

Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.

Dieser Moment, wenn du schon dreimal „Was?" gefragt hast, es immer noch nicht verstehst und deshalb einfach zustimmst.

"Papa, warum hast du Mama geheiratet?"

"Siehst du, Klara, selbst die Kinder verstehen es nicht!"

Man sagt, die Menschen bestehen zu 75 % aus Wasser, aber ich bin zu 100 % nutzlos.

"Meine Frau meint, dass ich egoistisch, eingebildet und arrogant bin. Gestern habe ich sie angezeigt, wegen Gotteslästerung."

Ich war zu viel im Zimmer, darum habe ich jetzt Rausarrest.

Was Leute beim Jogging denken: Ich glaube, ich geh nachher unter die Dusche.

Was ich denke: Ich muss diesen Baum vor diesem Auto erreichen, oder ich sterbe.

Ich wollte einen Senioren-Turnverein gründen, aber der Slogan "Turne bis zur Urne" kam nicht gut an.

Dieser Moment, in der Schule, wenn alle anfangen zu schreiben und du nicht weißt, was du gerade machen sollst.

Heute ist Freitag der 13., deshalb werden wir viel Pech haben. Bei mir ist eine Atombombe in meinem Haus gelandet, dann wurde ich von Aliens entführt, wurde dann von einem Auto überfahren und hatte dann in Deutsch einen unangekündigten Test!

Ich wurde auf der Straße angesprochen, an einer Umfrage teilzunehmen, ob ich denke, dass Dummheit, Ignoranz und Gleichgültigkeit große gesellschaftliche Probleme seien.

Ich habe geantwortet: "Keine Ahnung. Ist mir auch scheißegal!"

Gibt es einen Unterschied zwischen Theorie und Praxis? "Ja, in der Tat!"

Der Lehrer zu seinen Schülern: "Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht."