Selbstironie

Liebe Eltern!

Hört auf zu sagen, wir seien die faulste Generation, nur weil wir zocken und auf dem Bett liegen. Wir sind die Generation mit dem am besten trainierten Daumengelenk! Das ist eine Revolution!

Mathe und Deutsch sind meine 3 besten Fächer.

Dieser Moment, wenn man so hart am Lachen ist, dass kein Ton mehr rauskommt und man nur noch klatschend herumwackelt, wie eine zurückgebliebene Seerobbe.

"In 5 Jahren?

Da habe ich hoffentlich noch mehr leckere Dinge gefunden, die man mit Käse überbacken kann.

Ach, Sie meinen beruflich?"

Türrahmen mit Zeh getroffen. Karriere als Opernsänger in Betracht gezogen.

Ehemann zur Ehefrau: „Lisa, willst du mich wirklich verlassen oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"

Habe meinem Mann gesagt, er soll mich im Netto nicht immer so laut "Schatz" rufen, weil sich da immer mehrere Leute angesprochen fühlen, und jetzt stehe ich vor den Backzutaten und höre, wie jemand mehrfach quer durch den Laden "Bumsimausi" ruft.

Ich denke: "Oh man, die arme Frau."

Ratet.

Meine Mutter: "Wie faul bist du eigentlich?"

Ich: "Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter, damit ich nicht aufs Podest muss. So faul bin ich."

Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen. 😅

"Papa, warum hast du Mama geheiratet?"

"Siehst du, Klara, selbst die Kinder verstehen es nicht!"

Ich habe ein Auge auf dich geworfen.

Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.

Ich habe den Beweis gefunden, dass Schule schlimmer ist als Albträume: Wenn ich nach einem Albtraum aufwache, freue ich mich darüber, wenn ich für Schule aufwache, bin ich traurig.

Leute, ich bin einfach Millionär: Ich habe 0,000010 Millionen auf dem Konto.

Ich habe heute in Google eingegeben: "Welche Frauen stehen auf mich?" Dann stand dort: "Ungefähr 480.000 Ergebnisse". Ladys, ich komme!

Kaffeevollautomat gekauft. Gedanke: "Ein Knopf – Kaffee."

Realität: "Leere meinen Satzbehälter!" "Ich will mehr Wasser!" "Ich will mehr Bohnen!" "Streichel mich!" "Opfere dein Erstgeborenes!"

Man sagt, die Menschen bestehen zu 75 % aus Wasser, aber ich bin zu 100 % nutzlos.

Ich war zu viel im Zimmer, darum habe ich jetzt Rausarrest.

Es gibt ja diesen neuen Joker-Film. Meiner Ansicht nach hätten die MICH die Titelmusik komponieren lassen sollen. Ich hätte auch schon einen prima Titelsong gehabt: "The grinner takes it all!"

Ich glaube, „Selbsttaufe“ ist eine nette Art, „gescheiterter Selbstmordversuch“ auszudrücken.

Der Lehrer zu seinen Schülern: "Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht."