Selbstironie

Die Seite ist Scheiße, wenn ich dich gleich beiße.

Den Weltentrubel stört das nicht, der thront halt in meinen Ohren. Dunkelheit hat kein Gesicht, fühle mich verlassen und verloren.

Es ist interessant, mit einem geistlichen Vakuum zu reden, denn ihr verhaltet euch wie Aaskrähen.

Die kyrillische Schrift sieht aus wie meine Sauklaue, wenn ich mit links schreibe.

Dieser Moment, wenn man schon in den Bus steigt, aber dann erst merkt, dass man seinen Ranzen vergessen hat.

Ich wollte ein Internetcafé für Neonazis eröffnen. Doch der Slogan: „Netze für die Hetze“ kam wohl nicht so gut an.

Immer muss ich alles selber machen lassen!

Lily sagt, ich bin cool, und ich sage, ich bin cooler.

Gebt mir einen Daumen hoch 👍, wenn ich dumm bin!!! 😋

Oh mein Pudding ist runtergefallen!

Ich bin ein Dorfbewohner. Ich bin alles andere als arm. Ich habe neulich 5 Diamanten gegen einen Smaragd getauscht. Jetzt habe ich einen Smaragd!

"Wir mögen das einfache Leben auf dem Campingplatz mit unserem neuen 500.000 EUR Wohnmobil und liegen auch völlig im Trend!"

Camping24

Sohn: Warum haben alle Angst, dass ich zum Strand gehe? Mutter: Die wollen nicht ertrinken!

Okay, ich erzähle euch einen Witz.

Ja, richtig geraten, ich bin der Witz! :) :D

Hört auf, mich zu mobben!

Malte geht ins Gym, macht ein Foto für Snapchat und geht wieder aus dem Gym raus.

Was sagt Chuck Norris, wenn er ein Kind sieht: "Töte es, bevor es Chucks legt!" Boah, war der schlecht!

Herobrine zu Steve: "Du bist so gut wie tot!"

Steve: "Willkommen im Club!"

Du fett!

Ja, ich dumm, du extra cool!

Ich kann gut Deutsch schreiben.

Ein Staubsauger betritt eine Therapiesitzung und sagt: „Ich fühle mich so leer – ständig werde ich rumgesaugt und danach einfach wieder weggeschoben.“

Der Therapeut überlegt kurz und erwidert: „Vielleicht solltest du mal den Staub der Vergangenheit abblasen und neu anfangen!“