Selbstironie

Man kann, glaub ich, keine Kategorie löschen, weil es zu allem, was du in der Suchzeile eingibst, eine Kategorie geben wird, warum auch immer.

Ich wollte einen Pilzladen im Märchenland eröffnen, aber mein Slogan "Pilzchen für Rumpelstilzchen" war wohl nicht mein bester.

Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.

Max, 37, Bankräuber.

In Minecraft, da werden Minen gefragt!!!

*gecraftet (Scheiß Autokorrektur!!!)

Deine Mutter stopft sich mit Feuchttüchern zu, weil sie allergisch gegen Feuchtigkeit ist.

Ali: Ich liebe dich, Maja. Maja: Ich dich auch. Ali: Komm, wir gehen ins Bett... 5 Min später: Ali nervt sich, weil er aus seinem Traum aufgewacht ist.

Ich bin dumm, lach!

Es gibt da ein paar Dinge, die mein gutes Aussehen komplett versauen.

Licht zum Beispiel.

Ich habe heute den Süßigkeitenschrank leer geräumt.

Jetzt muss ich kotzen!

Glücklich...

Seitdem ich Nutella auf meinen Schniedel schmiere, ist meine Freundin glücklich.

Ich sehe viel zu oft, dass man sehr viele Daumen runter gibt, obwohl der Witz eigentlich gut ist. Das ist hier keine Plattform zum Haten, oder?

Letztens habe ich einen Witz gesehen: zwölf Daumen runter, drei Daumen hoch. Echt traurig.

Ist das jetzt eine neue Challenge? Mal sehen, ob ich auch wieder voll viele Dislikes kriege.

Was macht eine Blondine, wenn sie ein Piraten-Spiel spielt?

Sie drückt auf Enter!

1. Schritt: Fredrick bestellt sich eine Alexa.

2. Schritt: Fredrick packt das Ding aus und knüppelt wild darauf herum, mit der Hoffnung, dass es angeht.

3. Schritt: Er holt eine Walnuss hervor, legt sie auf das Gerät und haut drauf.

4. Schritt: Fredrick ist schockiert, dass die Nuss geknackt ist. Das Gerät ist noch ganz.

5. Schritt: Er wiederholt 20 Mal "Alexa" und es passiert immer noch nix.

6. Schritt: Die Alexa geht an und sagt: "Hallo, Fredrick. Bitte befolgen Sie den Anweisungen in ihrer Alexa-App."

7. Schritt: Ihm fällt ein, dass er die App gar nicht installiert hatte.

Ich glaube, ich hatte schon genug Pizza heute.

Kein Italiener, niemals!

Rosen sind rot.

Kacke, die stinkt.

Ich finde gut, dass wir Freundinnen sind.

Manche behaupten, wir seien dumm, dabei haben wir nur die gleiche geistige Behinderung. :)

Meine Zukunft ist so dunkel, ich brauche eine Taschenlampe, um zu sehen, wohin ich gehe.

Ich und faul??? Spinnst du?

Ich habe heute schon sehr viel Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt!

Wie treibt man eine Blondine in den Wahnsinn?

Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: "In der Ecke liegt ein Tausender!"

Wenn ich in ein Schulzimmer betrete, fühle ich mich wie eine Kuh von Pfosten umgeben und da steht dann noch ein Hurensohn.

Dein Spiegelbild.