Selbstironie
Ich bin lieber ein guter Gewinner als ein schlechter Verlierer!
Wir waren früher sehr arm. Wenn ich kein Junge gewesen wäre, hätte ich gar nichts zum Spielen gehabt.
Die kyrillische Schrift sieht aus wie meine Sauklaue, wenn ich mit links schreibe.
Meine Mutter sagt, ich soll die einladen, die mich eingeladen haben.
Mein Vater sagt, ich soll die einladen, die mich nicht eingeladen haben.
Mein Bruder sagt, ich soll keinen einladen, weil ich eh keine Freunde habe.
Letztens hatte ich Werbung für einen Add-Blocker.
Ich weiß jetzt, warum ich beim Laufen immer die Letzte bin, ... weil das Beste ja zum Schluss kommt.
Ich bei Mathe:
Multiplikation, Addition, Frustration und Depression.
Schön, dass ihr hier wart! ... Und nicht bei mir daheim!
Hier sollte was politisch Inkorrektes stehen, aber ich glaub, das ist politisch inkorrekt!
Heute war ein schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus angefahren, und ich verlor meinen Job als Busfahrer.
Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe,
aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne ...
Meine Freundin kann gar nicht kochen, will es aber unbedingt lernen. Sie macht jetzt so lange Lasagne, bis ich sage, dass es mir schmeckt.
Wann muss ich es auflösen, dass es mir schmeckt, ich es aber nicht zugebe, damit sie mir auch weiterhin leckere Lasagne macht?
Alle 11 Minuten blockt mich ein Single über Parship.
Pizza kostenlos.
Pizza essen.
Delivery Hero-Aktien kaufen.
Dividende kassieren!
Wenn es Chuck Norris wirklich geben würde, dann würde er hinter mir stehen und meinen Kopf gegen die Tastatur hauen... Seht ihr, ihn gibt es nicht!
ösdrurtgsmirtuirtwiowehötreUIZHSERhiluitbIGZTZuibuLUO:
"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."
An alle hier, die mich hassen, weil ich immer wegen Y/N frage: Ich darf kein Konto machen, deswegen mache ich es hier.
Brauchst du Klopapier? Nimm die Fahne von Schalke 04! 🤣
Ich sollte Admin dieser Seite sein, denn mein Leben ist ein schlechter Witz. Vielleicht sogar der schlechteste Witz aller Zeiten.
Warum kackt eine Blondine auf die Tastatur? (Schreibt in die Kommentare.)