Selbstironie

Deine Mutter scheißt in den Garten von Fremden und singt: "Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"

Schau, mein neues Löwen-Tattoo, es bedeutet Kraft und Stärke.

Schau mal mein Puuh-Pflaster an, es bedeutet, dass ich tapfer beim Impfen war.

Was macht eine Person, wenn ihr Haus brennt?

Sie brennt weg! Hahaha, ne Spaß, ich hab keine Ahnung, was ich schreiben soll.

Stecker gesucht ...

Hab jetzt auch einen Tesla.

Aber nur als Intimfrisur mit dem Logo.

Für einen Stecker ist noch Platz.

Hi, ich bin kein Roboter!

Ab heute bin ich endlich normal!, brüllte ich, während ich auf meinem Kinderstuhl herumwippte.

Wer seid ihr?

Die Stimme in meinem Kopf sagt mir, dass ihr nicht ganz normal seid.

Marta kämpft in einer Mülltonne gegen andere. Eine Kuh, wer gewinnt? Marta, sie hat einen Heimvorteil! 🤣

Digga, wallah, Film heute. Saß mit Kartell am Tisch. Hast du schonmal gesehen, dass 20 Leute mit gezogener Waffe auf Gesicht stehen und dann bricht eine Schlägerei aus? Wallah, ich dachte, alles vorbei jetzt! Ich habe alle beruhigt auf Englisch. Sonst wäre Massengrab gewesen, Bro!

Dieser Moment, wenn man in die Küche geht, ein Glas nimmt, Wasser einfüllt und es runterfallen lässt und dann singt: "It’s my life, it’s my life.........."

Ich wollte mir ein Happy Meal kaufen, habe aber fast vergessen, dass ich depressiv bin.

Ich dachte immer, ich sei gut im Bett.

Bis mir meine Freundin verraten hat, dass sie Asthma hat.

Männer weinen nicht – sie schneiden in Gedanken Zwiebeln!

Was macht eine Blondine in der Wüste?

Antwort: Wenn du das liest, bist du ein dummer Huso!

Alle Kinder lieben sich, außer ich, ich lieb mich nicht.

Haha, du bist adoptiert!

Haha, mich wollten sie immerhin.

Da steht Junge und ich bin ein Junge!!!! 👦

sry but the Witze here are sehry not funny.

Meine Meinung steht fest! Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen!

Ich habe immer noch Hunger.