Selbstironie

Ein Staubsauger betritt eine Therapiesitzung und sagt: „Ich fühle mich so leer – ständig werde ich rumgesaugt und danach einfach wieder weggeschoben.“

Der Therapeut überlegt kurz und erwidert: „Vielleicht solltest du mal den Staub der Vergangenheit abblasen und neu anfangen!“

Was macht Kiran, wenn er angepisst ist? Er ignoriert seine Freunde.

Hi, hat jemand Bock zum chatten? 😁

Bei einer Tür, wo "Push" steht, ziehe ich immer zuerst, weil ich immer das Gefühl habe, dass mich irgendjemand ärgern will.

Janik ist geil!

Ich kratze mich gerade am Sack.

Bargeld...

...will bald keiner mehr haben.

Also Leute, schickt mir euer Bargeld.

Dankeschön!

Ich: Hausaufgaben vergessen - Nachsitzen.

Lehrer: Korrigierte Arbeiten vergessen - Ähm, äh... Wir schreiben einen Vokabeltest.

"Na, Theo, hast du schon Urlaubspläne geschmiedet?" "Nö, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann, und meine Bank, wie lange!"

Musik------Ein Stern

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Mein Klo...

das meinen Namen trägt...

hinter unserem Haus...

das gönn' ich mir heut' Nacht.

Klo24

Was geht hoch und kommt nicht runter? Dein Alltag!

Ich hasse alle hier.

Paul wird niemals Bitches bekommen.

Ich liege jetzt seit gestern Abend in der Badewanne voll mit Pril, aber bis jetzt hat sich noch kein Fett gelöst.

Wenn in meinem Leben mal eine Stresssituation zu Ende ist, fängt schon gleich die nächste an... :(

Mein Nachbar hat heute den Rasen gemäht, obwohl es 40 Grad hatte.

Ich war genervt, weil ich meine Serie "Two and a Half Men" bei diesem Lärm auf der Terrasse nicht schauen konnte. Aber es war zu heiß für eine hitzige Diskussion.

Ich bin auf Diät und esse nur Hühnerbraten mit Klößen.

Ich war gestern Scheiße!

Glück ist, wenn in der Englisch-Klassenarbeit nur die Vokabeln dran kommen, die auf dem Spickzettel stehen.

Wie man das Selbstbewusstsein eines Mannes in drei Worten zerstört:

"Hallo, letzter Preis!"