Selbstironie

Ich bin auf Diät und esse nur Hühnerbraten mit Klößen.

Oh mein Pudding ist runtergefallen!

Ein Staubsauger betritt eine Therapiesitzung und sagt: „Ich fühle mich so leer – ständig werde ich rumgesaugt und danach einfach wieder weggeschoben.“

Der Therapeut überlegt kurz und erwidert: „Vielleicht solltest du mal den Staub der Vergangenheit abblasen und neu anfangen!“

"Na, Theo, hast du schon Urlaubspläne geschmiedet?" "Nö, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann, und meine Bank, wie lange!"

Diabetes ist scheiße, ich habe Erfahrung, ihr Popogesichter!

Machen eine Schwarzhaarige, eine Blondine und eine Braunhaarige ein Wettschwimmen zu einer 8 Kilometer entfernten Insel. Die Schwarzhaarige schafft es. Die Braunhaarige ertrinkt nach 2 Kilometern. Die Blondine schwimmt 4 km und sagt dann: „Das ist mir zu weit!“, und schwimmt wieder zurück.

Mein Schwanz ist fett und haarig.

Witze schreiben kann ich gut. Das tue ich mit Kraft und Mut!

So, hier meine Entscheidung, jedoch möchte ich zuerst etwas loswerden: Danke an euch alle!

Ihr habt mich tatkräftig unterstützt, und das weiß ich zu schätzen. Besonders lustig fand ich @richtermontes Kommentar, da er noch nicht lange mit uns schreibt.

Ihr müsst wissen: Es ist nicht einfach, mit solchen Lügen umzugehen. Jedoch habe ich es mit eurer Hilfe geschafft. Dazu beigetragen haben vor allem Loredana und Alex, die leider das selbe erleben mussten.

Aber: Wir sind UND BLEIBEN die Schlechtewitze-Crew, die zusammenhält, sich unterstützt. Und aus genau dem Grund werde ich BLEIBEN.

Liebe Grüße, Lina.

(Ps. heute Abend um 20:45 wie immer)

Marlex ist so fett, wenn er runterguckt, sieht er nicht mal seinen Penis.

Was ist grün und stinkt nach Bier? Schalke 04.

Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Limonade erzählt.

Fanta lustig :D

Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel

ICH WEIẞ 4 DINGE ÜBER DICH:

1) Du hast nicht die Hälfte der ganzen Äpfel gelesen.

2) Du hast nicht bemerkt, dass unter den Äpfeln ein Apple war.

3) Du bist zurückgegangen, hast nach Apple gesucht und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe.

4) Du ziehst deine Scheißfresse und fängst immer mehr an zu lächeln!

Gott schütze uns vor einem dritten Weltkrieg und vor dem deutschen Fernsehprogramm! Amen.

Egal, wie hohl du bist – es gibt Menschen, die heißen Lehrer.

Thomas ist die größte Missgeburt der Welt, weil er zu mir Missgeburt sagte.

Keine Ahnung, was ich hier schreibe.

Vater zu Sohn: "Was, eine 6 in Deutsch? Ich habe doch mit dir geübt!"

Wenn man deine Mutter anguckt, stirbt man sofort.

Ich weiß, gut Deutsch.

Die Witze sind auch noch im nächsten Jahr schlecht.

Fritzchen: Was gibt es heute zu essen?

Mutter: Nudeln!

Fritzchen: IH!