Selbstironie
Gott schütze uns vor einem dritten Weltkrieg und vor dem deutschen Fernsehprogramm! Amen.
In der Schule:
Till schläft.
Lehrer: Wer ist das?
Clara: Mein Löwe, mein Bär.
Lehrer: Till, ist das wirklich der richtige Ort zum Schlafen?
Till: Wenn Sie etwas leiser reden würden, dann ja!
Egal, wie hohl du bist – es gibt Menschen, die heißen Lehrer.
Thomas ist die größte Missgeburt der Welt, weil er zu mir Missgeburt sagte.
Keine Ahnung, was ich hier schreibe.
Vater zu Sohn: "Was, eine 6 in Deutsch? Ich habe doch mit dir geübt!"
Wenn man deine Mutter anguckt, stirbt man sofort.
Ich weiß, gut Deutsch.
Die Witze sind auch noch im nächsten Jahr schlecht.
Wollte ein Modegeschäft neben einem Puff eröffnen, aber ich bekam keine Kundschaft. Wahrscheinlich wegen dem Slogan „Schick statt F*ck“.
Fritzchen: Was gibt es heute zu essen?
Mutter: Nudeln!
Fritzchen: IH!
Meine Chancen stehen so schlecht, dass dieser Witz 10 Likes bekommt.
Meine Chancen stehen so schlecht wie die eines Einbeinigen bei einem Arschtritt-Wettbewerb.
Ich bin cooler als du.
Like = das stimmt nicht. Dislike = das stimmt.
Bitte, ich will einfach nur ein paar Likes ;(
Ignoriert mich, ich putze hier nur! 🧹🧽🧼
Idk something but yeah... I’m hungry.
Alle 11 Minuten blockt mich ein Single über Parship.
BMW = Bayrischer Mist Wagen.
Spaß, ich mag BMW!
Arsch...
Unser Sex ist für den Arsch.
Ich bin so satt, ich schaff kein Biss...
Oh, Kuchen!
Sorry, falls es den schon gibt.
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen:
Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!
Ich war doch schon extrem produktiv. Weißt du eigentlich, wie viel Sauerstoff ich heute in CO2 umgewandelt habe?
Trinkt ein Deutscher das Bier leer, was sagt er dann?
#Alman