Selbstironie
Tim stinkt so doll, dass Tim stinkt.
Wollte ein Modegeschäft neben einem Puff eröffnen, aber ich bekam keine Kundschaft. Wahrscheinlich wegen dem Slogan „Schick statt F*ck“.
In der Schule:
Till schläft.
Lehrer: Wer ist das?
Clara: Mein Löwe, mein Bär.
Lehrer: Till, ist das wirklich der richtige Ort zum Schlafen?
Till: Wenn Sie etwas leiser reden würden, dann ja!
Rosen sind rot, ich kann nicht fliegen, weil ich dumm bin.
Beerennase geht über die Lichtung und fragt Distelblatt: "Willst du mit mir gehen?"
Distelblatt: "Fällt dir nichts Besseres ein?"
Beerennase: "Doch, aber die wollte nicht mit mir gehen."
Meine Chancen stehen so schlecht, dass dieser Witz 10 Likes bekommt.
Meine Chancen stehen so schlecht wie die eines Einbeinigen bei einem Arschtritt-Wettbewerb.
Alle 11 Minuten blockt mich ein Single über Parship.
Alle Deine-Mutter-Witze, die existieren, sind so unlustig, dass sogar Gott den Glauben verloren hat.
Ignoriert mich, ich putze hier nur! 🧹🧽🧼
Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich bin froh, dass wir zusammen sind! 👍
Ich liebe dich, mein Schatz 😘!
Wer das liest, ist dumm!
Fritzchen: Was gibt es heute zu essen?
Mutter: Nudeln!
Fritzchen: IH!
Deine Mudda beleidigt dich als Hurensohn!
Gib diesem Witz einen Daumen hoch 👍!
Ich bin cooler als du.
Like = das stimmt nicht. Dislike = das stimmt.
Bitte, ich will einfach nur ein paar Likes ;(
Ich war doch schon extrem produktiv. Weißt du eigentlich, wie viel Sauerstoff ich heute in CO2 umgewandelt habe?
Schuldenfalle.
Immer Geld von Pessimisten leihen!
Die erwarten keine Rückzahlung des Geldes.
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen:
Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!
Ich habe meine Ex gesehen, als ich den Müll rausgebracht habe.
Schön, dass sie immer noch da ist, wo ich sie hinterlassen habe!
Ich bin so satt, ich schaff kein Biss...
Oh, Kuchen!
Sorry, falls es den schon gibt.