Selbstironie
"Ich tanze wild und hemmungslos. Aber immer dann, wenn keiner zuschaut."
Dein Vater sagt, hol bitte den Müllsack!
Ich: Hä, wieso, der steht doch schon neben mir!
Wenn ich auf dem Schulfußballfeld mit dem Ball rumschieße, treffe ich dauernd Pfosten.
*Name:* Sebastian.
*Nachname:* Ich bin zu dämlich, ein Formular auszufüllen!
Nils will einen Selbstversorgerhof machen.
Willst du einen Witz hören?
Ja, ich auch...
Warte, ich habe doch einen Witz! 💡
Schau in den Spiegel!
Schatz?
Ja?
Ich fühle mich so hässlich, fett und so faltig. Ich brauche ein Kompliment.
Du hast eine gute Beobachtungsgabe!
Ähm, kennt ihr vielleicht Beispiele für Eigennamen?
Sorry, dass ich sowas frage!
Warum ist eigentlich niemand mehr zum Chatten da?
My musical knowledge is so poor, I thought Kanye West was a railway station and Lana Del Rey a holiday destination.
Mann: Wer mein Handy findet, kriegt 5 Euro - also ich würde den Finderlohn nicht höher festlegen, als ich tragen kann!
Vor dem Selberpflücken auf dem Erdbeerfeld müsste man gewogen werden, und nachher musst du dann so viel bezahlen, wie viel du zugenommen hast.
Wie nennt man eine Blondine, die eine leuchtende Glühbirne auf ihren Haaren gewickelt hat?
Eine dumme Idee!
Gebt mir mal eure Passbilder. Meine Schwester sammelt Bilder von Naturkatastrophen! 🤣
Wer das liest, hat Zeit verschwendet.
Ich habe heute die Limonade von meinem Freund probiert. Die war fantatastisch!
Als ich es einmal gemacht hatte, war es noch ganz o.k.
Doch nach dem 20. Mal kamen die Nebenwirkungen.
Der liebe Gott weiß alles, Google aber noch viel mehr. 😂
Manche Reiter tragen die Nase nur hoch, um von ihren ungeputzten Stiefeln abzulenken.
Wenn dir die Ärmel beim Hände waschen runter rutschen. Ich werde für dich da sein, Mann!