Selbstironie
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen:
Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!
Ich war doch schon extrem produktiv. Weißt du eigentlich, wie viel Sauerstoff ich heute in CO2 umgewandelt habe?
Idk something but yeah... I’m hungry.
Meine Chancen stehen so schlecht, dass dieser Witz 10 Likes bekommt.
Meine Chancen stehen so schlecht wie die eines Einbeinigen bei einem Arschtritt-Wettbewerb.
Alle 11 Minuten blockt mich ein Single über Parship.
Ich bin so satt, ich schaff kein Biss...
Oh, Kuchen!
Sorry, falls es den schon gibt.
Arsch...
Unser Sex ist für den Arsch.
Alle Deine-Mutter-Witze, die existieren, sind so unlustig, dass sogar Gott den Glauben verloren hat.
Ignoriert mich, ich putze hier nur! 🧹🧽🧼
Ich bin cooler als du.
Like = das stimmt nicht. Dislike = das stimmt.
Bitte, ich will einfach nur ein paar Likes ;(
Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich bin froh, dass wir zusammen sind! 👍
Ich liebe dich, mein Schatz 😘!
Wer stinkt hier nach Bier?
Schalke 04!
Schuldenfalle.
Immer Geld von Pessimisten leihen!
Die erwarten keine Rückzahlung des Geldes.
Wer das liest, ist dumm!
Der Moment, wenn man Mathe eigentlich versteht, und man sich dann bei der Schularbeit denkt: "What the f*ck ist das?"
Mein Leben2
Diese Rechtschreibung hier ist katastrophal!
Folgt mir!
Insta: _m.3.x.x_
Ich dachte, ich hab ne 1 in meiner Mathearbeit, aber es war meine Punktzahl.
Ich habe dich akustisch nicht verstanden.