Selbstironie

Ich habe heute den Süßigkeitenschrank leer geräumt.

Jetzt muss ich kotzen!

Fünf Bier ist auch ein Schnitzel!

Deshalb bestelle ich immer gleich sechs Bier auf einmal. Weshalb? Ich möchte ja zum Essen auch was trinken.

Ich wollte einen Pilzladen im Märchenland eröffnen, aber mein Slogan "Pilzchen für Rumpelstilzchen" war wohl nicht mein bester.

Ich finde Sachen gut, die andere doof finden, mich zum Beispiel.

Den einzigen Druck, den ich verspüre, ist in meiner Blase, deswegen geh ich jetzt aufs Klo.

Ich habe die Rechenaufgabe viermal falsch gerechnet, um zu bezeugen, dass ich kein Roboter bin.

"Pauluten ist cool!"

Ich hasse, du schlau!

Hab keinen Witz xD

Ein Russe sagt zum anderen: „Wusstest du, dass du dumm bist? Da bin ich ja nicht der Einzige von uns beiden!“

Sagt Jon: "Ich bin Jon."

Sagt Lasse: "Ich bin Passe."

Sagt Hannah: "Ich bin dumm!"

Die einzigen Punkte, die Schalke sammeln kann, sind Payback-Punkte.

Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.

Max, 37, Bankräuber.

Was ist der Unterschied zwischen jemandem, der Tork Poettke Witze lustig findet, und einem Millionär?

Keine Ahnung, ich kenne keinen von beidem.

Glücklich...

Seitdem ich Nutella auf meinen Schniedel schmiere, ist meine Freundin glücklich.

Ich sehe viel zu oft, dass man sehr viele Daumen runter gibt, obwohl der Witz eigentlich gut ist. Das ist hier keine Plattform zum Haten, oder?

Letztens habe ich einen Witz gesehen: zwölf Daumen runter, drei Daumen hoch. Echt traurig.

Ist das jetzt eine neue Challenge? Mal sehen, ob ich auch wieder voll viele Dislikes kriege.

Was macht eine Blondine, wenn sie ein Piraten-Spiel spielt?

Sie drückt auf Enter!

Alle Kinder lieben sich, außer ich, ich lieb mich nicht.

Ich dachte immer, ich sei gut im Bett.

Bis mir meine Freundin verraten hat, dass sie Asthma hat.

I love you not, du bist Schrott!

Das war ein Scherz, du bist mein Herz!