Selbstironie

"Pauluten ist cool!"

Ich hasse, du schlau!

Ich habe die Rechenaufgabe viermal falsch gerechnet, um zu bezeugen, dass ich kein Roboter bin.

Ich finde Sachen gut, die andere doof finden, mich zum Beispiel.

Den einzigen Druck, den ich verspüre, ist in meiner Blase, deswegen geh ich jetzt aufs Klo.

Ich wollte einen Pilzladen im Märchenland eröffnen, aber mein Slogan "Pilzchen für Rumpelstilzchen" war wohl nicht mein bester.

Fünf Bier ist auch ein Schnitzel!

Deshalb bestelle ich immer gleich sechs Bier auf einmal. Weshalb? Ich möchte ja zum Essen auch was trinken.

Es gibt da ein paar Dinge, die mein gutes Aussehen komplett versauen.

Licht zum Beispiel.

Sagt Jon: "Ich bin Jon."

Sagt Lasse: "Ich bin Passe."

Sagt Hannah: "Ich bin dumm!"

"Sag mal Schalke!"

"Kacke!"

Rosen sind rot, ich bin gay.

"Ich habe Ehre, nicht so wie ihr, ihr ehrenlosen Knechte!"

Glücklich...

Seitdem ich Nutella auf meinen Schniedel schmiere, ist meine Freundin glücklich.

"OMG, da steht einfach mein Name! Ich bin einfach berühmt, Leute! Ich heiße Tobias!!!! Ihr redet hier alle nur von mir!!!"

Man kann, glaub ich, keine Kategorie löschen, weil es zu allem, was du in der Suchzeile eingibst, eine Kategorie geben wird, warum auch immer.

Man fühlt sich halt schlecht, wenn man 7 Stunden lang in den Bildschirm starrt.

Da rein 👂, dort vorbei 🧠 und da wieder raus 👂 usw. 👂🧠👂🧠👂🧠👂🧠👂🧠👂🧠👂

Ich bin dumm, lach!

Deine Mutter stopft sich mit Feuchttüchern zu, weil sie allergisch gegen Feuchtigkeit ist.

Ein Russe sagt zum anderen: „Wusstest du, dass du dumm bist? Da bin ich ja nicht der Einzige von uns beiden!“