Selbstironie
Zwei Frauen mit Hund unterhalten sich: "Stell dir vor, liebe Claudia, es soll Hunde geben, die sind klüger als ihr Frauchen." – "Du wirst es nicht glauben, liebe Marion, genau so einen habe ich."
Alles scheiße Witze hier!
Maxim hat Ehre!
Zu Risiken und Nebenwirkungen schauen Sie nicht in den Rückspiegel, wenn Sie über die Frisur von vor zehn Jahren nachdenken – fragen Sie den Arzt oder Apotheker.
Und ich hoffe, der ist gut geworden!
Und @Witzeking sei einfach ruhig. Niemand ist doof. Ich kann damit leben, wenn ich paar Dislikes kriege. Darum heißt die Seite schlechtewitze.com. Ich hoffe, du hörst auf, doof zu mir zu sagen.
Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt?
Flirten kann ich.
In Kevins Gehirn:
Sagt die eine Gehirnzelle zur anderen: "Heute keine Arbeit?"
Sagt die andere: "Ach komm, du, ich und die anderen machen doch das ganze Jahr über keine Arbeit!"
Hab ich viel verpasst, als ich nicht da war?
Ich muss scheißen!
Abonniert mich auf Insta: pizzerbote_sheesh!
Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt.
Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.
Pinguine sind blöd! Hahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!
Deine Mutter ist sooo haarig, wenn sie mit ihrer Tochter shoppen geht, denken die Leute, das ist ihr Vater.
Diggah, der war so schlecht 😂😂
Eines Morgens habe ich mir gesagt: „Martin, so kannst du nicht weitermachen. Du musst weniger Süßigkeiten essen, mehr Sport treiben und endlich regelmäßig auf deine E-Mails antworten!“
Und dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar nicht Martin heiße. Da hab ich aber Glück!
"Ständig bist du am Handy!"
"Sorry, Siri, ich hab auch noch andere Freunde außer dich."
Tanzverbot: Hallo Mama, heute war ich dreimal bei McEs, mich haben fünfmal die Polizei angerufen und ich hab auf irgendeiner Sprache, die keiner kennt, ins Mikro "gerappt".
(Mein Leben)
Also ganz normaler Tag. LG, dein Killian Mausebär.
Ich mache gute Witze!
Sagte doch tatsächlich einer soeben in der Fernsehwerbung: "Ich möchte mit Ihnen über Harnverlust reden." Hätte mich vor Lachen fast eingepullert.
Hallo verehrte Mitgliederschaft der Schlechte Witze Uni.
Wir wollen eine Studie durchführen. Wie lange braucht man für 300 Likes? Wenn ihr an der Studie teilnehmen wollt, dann klickt bitte auf den Like-Button.
Der Eisbär denkt: Hätte ich nur nicht gefurzt, wäre der Fisch noch da!
Ein Creeper rutscht eine Wasserrutsche hinunter und sagt: "Hände in die Luft! Hände in die Luft! Moment mal... Als Creeper haben wir keine Hände."