Selbstironie
Mein Gewissen ist rein. Ich benutze es nie.
King Charles zu Christopher Doemges: „Du bist wirklich zu nichts zu gebrauchen.“Doemges: „Jawohl. In meinem Privatinternat in der Schweiz diene icke jeden Tag als abschreckendes Beispiel...“
Alle Kinder laufen rum, ich kann nicht reimen, fertig!
Gayyyyyyyyy, ich bin schwul!
Treffen sich zwei Blondinen.
Fragt die eine: „Na, wie geht‘s?“
Antwortet die andere: „Ach, naja... Nicht besonders gut!“
Fragt die erste: „Wieso? Was ist passiert?“
Sagt die Zweite: „Gestern war ich bei meiner besten Freundin zu Besuch. Und dann habe ich aus Versehen einen Virus auf ihrem Handy gelöscht! Und nun habe ich Angst, dass sie mir die Freundschaft kündigt!“
Es tut mir sehr leid, was ich über Kinder im Irak geschrieben habe. Ich bin geistig behindert und weiß es nicht besser. Entschuldigung!
Da musst du zuschlagen. Was nicht heißt, dass ich geboxt werden sollte!
Es heißt Kahoot und nicht Kashoot!
Deine Mutter spielt nur Minecraft,
weil sie dich als Kind schon immer hasste. Sie wollte dich nur glücklich machen.
Was macht eine Blondine in einem Gymnasium?
Sie will Gummi einkaufen!
Mathe: 2+
Biologie: 3+
Englisch: 1
Chemie: 1-
Reli: 2+
Sport: 1-
Französisch: 2+
Deutsch: 6
UND ICH BIN DEUTSCH! 😂😅
Ich glaube, ich hatte schon genug Pizza heute.
Kein Italiener, niemals!
Ich: Wo ist der Farbeimer?
Fabienne: Was ist los?
Ich: Nicht du. Du bist doch kein Farbeimer.
Fabienne: Man hat mich mal Farbeimer genannt.
Der Witz ist, ich kenne keinen Witz! 😅🤣😂🤣🤣🥰
Ben ist verliebt, aber keiner in ihn.
Sitzt du auf dem Klo und kannst nicht kacken? Denk an Neymar, dann wird's klappen!
Weißt du, was mich stört? Dass die Deutsche Bahn gefühlt so langsam ist, wie ihr Internet ist.
Hans sagt zu seinem Freund: "Ich habe einen Hund, der ist sehr dünn." Da sagte der Freund: "Ja, wenn du das sagst, bin ich fetter als dein Hund." Hans sagte: "Eigentlich bin ich fett unter der Decke!"
Ich habe endlich meinen Schulabschluss. Gerd, 50, Hausmeister.
Blöd...
Einer von uns beiden ist blöder als ich.