Selbstironie
Was macht *Name eines doofen Menschen* im Zoo? Ein Familienfoto mit den Nashörnern!
Harry fragt Voldemort: "Wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte..."
Mein Vater hat mir vorgeworfen, die Jugend von heute hätte keine Ziele mehr.
So ein Quatsch! Ziele habe ich genug - was mir fehlt, ist ein Gewehr.
Was macht ein 70-jähriger Mann? Sich fragen, warum sein Sack vor ihm schlapp macht.
97% der Bevölkerung in Deutschland ist dumm. Zum Glück gehöre ich zu den anderen 5%.
Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?
Die Grundschule.
Hab keinen.
A: Wie sehe ich aus?
B: Dämlich?
A: Nein, genauso wie die Person, die das liest!
B: Wo liegt denn da der Unterschied?
*A und B lachen*
"GTA und Fortnite sind cool. Was fehlt?
Der Witz 🤗"
Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen.
Hab mich wohl im Ton vergriffen.
Trifft sich 'ne Bananenschale und 'ne Zigarette.
Die Bananenschale sagt: „Mein Inneres wird aufgegessen und mein Äußeres wird weggeschmissen!"
Die Zigarette sagt: „Meine Haare werden angebrannt und an meinem Po wird genuckelt."
Ich bin Wolfgang, bin Hartzer.
Warum wohnt eine Blondine in einem eckigen Haus?
Antwort: Damit keiner einen runden Witz machen kann! 😂😂😂
Wenn man einen Stock ins Wasser hält, sieht er durch die Wasseroberfläche krumm aus.
Ich weiß, dass das nur eine optische Täuschung ist, aber seither bade ich nicht mehr.
Zwei Sachen, die ich wirklich hasse!
1: Leute, die übertreiben.
2: Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.
Finde Inzest gar nicht schlecht.
Vater, Mutter, Tochter, Sohn, finden Inzest geil und frei. Das seit vielen Jahren schon, was ist denn schon dabei?
Und ganz im Gegenteil, braucht man nicht zu fragen. Ist man einmal richtig geil, darf man das laut sagen.
Zwei Pimmel und zwei Spalten, gibt es pro Geschlecht. Die Jungen und die Alten, jeder ist hier jedem recht.
Und wie läuft mein Leben? Hab zwei Töchter, eine Frau, Mädchen woll'n kein Sex mir geben, bin leider eine geile Sau.
Finde die Idee ganz cool, Inzest zu betreiben. Zum Glück bin ich nicht schwul, und muss fremde Pimmel reiben.
Als ich noch jünger war, war ich arm. Aber nach all den Jahren und der harten Arbeit bin ich jetzt älter.
Warum kann selbst ein Kevin schwimmen? Naja, Fett schwimmt halt oben...
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie kleiner, mieser Dilettant..."
Ein Vogel fliegt gegen die Fensterscheibe. 95% meiner Gedanken: "Mein Hogwarts Brief ist da!!🥳" 5% meiner Gedanken: "Hat er sich verletzt!?"