Selbstironie
Mensch in der Abschlussklasse einer Schule: „Ich bin ein Star - Holt mich hier raus!“
Mensch im 1. Jahr Ausbildung oder Studium: „Ich bin ein Star - Lasst mich wieder rein!“
Ich habe 6 Augen, 2 Münder und 3 Ohren. Was bin ich?
Hässlich. 😂
Fortnite: "Ich kann Leben erschaffen."
Minecraft: "Ich auch."
Fortnite: "Ich kann Versionen erschaffen."
Minecraft: "Ich auch."
Fortnite: "Ich kann Spieler abziehen."
Minecraft: "[left the game]"
Herr Blöd, Herr Niemand und Herr Keiner streiten sich. Da geht Herr Blöd zur Polizei. Er sagt: „Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat’s gesehen.“ Der Beamte fragt: „Sagen sie mal, sind sie blöd?“ „Ja, höchstpersönlich!"
Es war einmal ein Mensch, der musste lachen, stieß auf diese Seite und musste nicht mehr lachen ... Ha ... Ha ... Ha
Warum nimmt eine Blondine ihren Fernseher mit in das Einkaufszentrum? Wenn ihr langweilig ist, kann sie ihn immer anschalten.
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fußball-Spieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."
Hab mir ein 3-Meter-Ladekabel gekauft. Man will ja auch mal raus und was erleben.
Deine Mutter wollte hier einen Witz eintragen, jedoch weiß sie nicht, was 2 mal 4 ist.
Ich habe meine Freundin mit einer Spitzhacke getötet. Ist sie jetzt meine Spitz-Ex? xD
Die Heilpraktiker-Pizza.
Ich bin ein großer Fan der Homöopathie. Deshalb genieße ich regelmäßig homöopathische Pizza. Die lässt sich zum Glück ganz einfach selbst machen, und zwar so: Ich lasse bei dem, was auf die Pizza kommt, das weg, was ich nicht gerne esse. Durch das, was die Pizza so garantiert nicht enthält, ist die Pizza hochpotenziert, also ein leckeres Globuli.
Der Hausarzt untersucht Herrn Ackermann, 56 Jahre alt, auf Herz und Nieren.
"Herr Ackermann, Sie haben für Ihr Alter einen relativ gesunden Allgemeinzustand, aber mit einer Ihrer beiden Süchte müssen Sie ganz dringend aufhören: Frauen oder Wein. Wie werden Sie sich entscheiden?"
Herr Ackermann: "Das möchte ich individuell beurteilen und entscheiden - je nach Jahrgang..."
Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke: "Du siehst aus, als wäre bei dir eine Hungersnot ausgebrochen." Der Dünne antwortet: "Und du siehst aus, als wärst du daran schuld."
Hallo :) Ich bin neu hier... Kann mir jemand erklären, wie man seine eigenen Witze sehen kann? :) Danke.
Wer ist eine fette Sau und lebt bei seinen Eltern, bis er 60 ist?
Der Niklas!
Ich mag keine Tierquälerei.
Ich: "Möchte einfach nur schlafen."
Mein Gehirn: "Hier ist eine kleine Zusammenfassung deiner peinlichsten Momente aus den letzten Jahren."
Alle Kinder laufen rum, ich kann nicht reimen, fertig!
Dieser Moment, wenn ...
... außer dir niemand mehr online ist.
Leute, aufgepasst, Rettungsmission auf 3 Uhr! Wir müssen Nick aus meinem Namen befreien!
Ich heiße doch Nikol, ne' und Nick steckt in meinem Namen drinne! Seht:
Nik- kol- Nik!
Na ja, aber ohne "c". Trotzdem crazy.....