Selbstironie

Kommt ein buschiger Typ in deine Hütte, schenkt dir Kuchen und sagt, du kannst zaubern. Also mich hätte er auch rumgekriegt.

Der Patient zum Chirurgen: "Ich bin ja so aufgeregt, schließlich ist es ja meine erste OP..."

Chirurg: "Meine auch."

Als ich den letzten Rest von meinem Teller in den Müll schmeißen wollte, hat meine Mutter gesagt, dass es Verschwendung ist und manche sich darüber freuen würden.

Jetzt liegt er vor der Tür mit einem "Zu Verschenken" Schild...

Früher hatte ich Elan, heute habe ich WLAN. Auch schön.

Ich brauche kein "Was bisher geschah..."

Ich gucke die Serie seit 15 Stunden.

Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen. - Jochen, 55, Pfleger auf der Intensivstation.

Wespen fressen täglich bis zu 500 Gramm Insekten.

Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.

Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Als ich bemerkte, dass ich kein Chinese bin, hat mir das die Augen geöffnet.

Ich wurde als Junge geboren und erzogen. Ich identifiziere mich als Mann, aber laut Verpackungsangabe von Fertiggerichten bin ich eine vierköpfige Familie.

Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?

Die Grundschule.

Ist es besser, eine Frau zu haben oder einen Hund?

Einen Hund natürlich! Wenn du mir nicht glaubst, mach mal folgendes Experiment: Sperr deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum. Dann mach nach einer Stunde wieder auf.

Und dann schau mal, wer von beiden sich mehr freut, dich zu sehen!

"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."

Karl Heinz, 57, Unfallchirurg 👨🏼‍⚕️

Komme nach Hause und es liegen überall Rosenblätter im Flur. Bereite mich innerlich auf ein "Ja, ich will!" vor und bin tierisch aufgeregt...

....Mein Kater hat die Vase mit Aldi-Rosen umgeworfen, die ich mir selbst gekauft habe und hatte wohl ne Menge Spaß.

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber heute habe ich so lange einen Hasen auf der Wiese beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Diät Tag 1:

Habe sämtliche ungesunde Lebensmittel aus dem Haus entfernt.

War sehr lecker.

Windows: Couldn't find your keyboard! Press F1 for help!

Rosen sind rot, sei lieb zu Tieren.

Ich habe versucht, mit einem Fidget Spinner zu masturbieren.

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich die Hexe von Hänsel und Gretel.

Lebt alleine in einer Hütte im Wald und frisst jeden auf, der ihre Ruhe stört.

Meine Eltern haben sich einen neuen Fernseher gekauft und jammern seit Tagen über das unscharfe Bild. Nach ewigem Hin und Her wurde nun ein "Experte" (ich) gerufen, der das Problem beheben sollte... Ich habe dann mal die Schutzfolie entfernt.