Selbstironie

Der Patient zum Chirurgen: "Ich bin ja so aufgeregt, schließlich ist es ja meine erste OP..."

Chirurg: "Meine auch."

Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf KEIN MENSCH.

Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: "KEIN MENSCH möchte mit dir befreundet sein."

Zum Ende des Kundengesprächs biete ich immer noch weitere Hilfe an. Aber mir schlägt immer nur Empörung entgegen. Dabei frage ich doch nur ganz höflich:

"Ist Ihnen noch irgendwie zu helfen?"

Schwager: "Darf ich fragen, wie alt du bist?"

Schwägerin (28): "Nun ja, näher an der Dreißig als an der Zwanzig."

Großmutter (93): "Ich auch!"

"Ich bin nicht schuld, es begann, als Peter zurückschlug!"

Kommt ein buschiger Typ in deine Hütte, schenkt dir Kuchen und sagt, du kannst zaubern. Also mich hätte er auch rumgekriegt.

Als ich den letzten Rest von meinem Teller in den Müll schmeißen wollte, hat meine Mutter gesagt, dass es Verschwendung ist und manche sich darüber freuen würden.

Jetzt liegt er vor der Tür mit einem "Zu Verschenken" Schild...

Ich brauche kein "Was bisher geschah..."

Ich gucke die Serie seit 15 Stunden.

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.

Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Ist es besser, eine Frau zu haben oder einen Hund?

Einen Hund natürlich! Wenn du mir nicht glaubst, mach mal folgendes Experiment: Sperr deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum. Dann mach nach einer Stunde wieder auf.

Und dann schau mal, wer von beiden sich mehr freut, dich zu sehen!

"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."

Karl Heinz, 57, Unfallchirurg 👨🏼‍⚕️

Ein 750g Glas Nutella hat 4095 Kalorien.

Das ist mir aber völlig egal, denn ich esse das Glas ohnehin nicht mit.

Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen. - Jochen, 55, Pfleger auf der Intensivstation.

Wespen fressen täglich bis zu 500 Gramm Insekten.

Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.

Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?

Die Grundschule.

Als ich bemerkte, dass ich kein Chinese bin, hat mir das die Augen geöffnet.

Ich kann ja gut Horrorfilme alleine gucken.

Mit voller Beleuchtung. Ohne Ton. Bewaffnet.

Rosen sind rot, sei lieb zu Tieren.

Ich habe versucht, mit einem Fidget Spinner zu masturbieren.

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber heute habe ich so lange einen Hasen auf der Wiese beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Diät Tag 1:

Habe sämtliche ungesunde Lebensmittel aus dem Haus entfernt.

War sehr lecker.