Selbstironie
Sagt die eine Zitrone zur anderen: "Du bist aber süß." Sagt die andere: "Ich wusste ja schon immer, dass irgendetwas nicht mit mir stimmt!" 😅😅😅
Ich hasse es, wenn Lehrer mich und meine Klasse beleidigen.
Heute in Bio sagte die Lehrerin: "Heute beschäftigen wir uns mit Intelligenz. Was sagt ihr dazu, so als Unbeteiligte?"
Schwager: "Darf ich fragen, wie alt du bist?"
Schwägerin (28): "Nun ja, näher an der Dreißig als an der Zwanzig."
Großmutter (93): "Ich auch!"
"Ich bin nicht schuld, es begann, als Peter zurückschlug!"
Zum Ende des Kundengesprächs biete ich immer noch weitere Hilfe an. Aber mir schlägt immer nur Empörung entgegen. Dabei frage ich doch nur ganz höflich:
"Ist Ihnen noch irgendwie zu helfen?"
Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen. - Jochen, 55, Pfleger auf der Intensivstation.
Ich wurde als Junge geboren und erzogen. Ich identifiziere mich als Mann, aber laut Verpackungsangabe von Fertiggerichten bin ich eine vierköpfige Familie.
Diät Tag 1:
Habe sämtliche ungesunde Lebensmittel aus dem Haus entfernt.
War sehr lecker.
Als ich bemerkte, dass ich kein Chinese bin, hat mir das die Augen geöffnet.
Mein neuer Alligator war total überteuert. Das war ein schlechter Krokodeal.
Ich kann ja gut Horrorfilme alleine gucken.
Mit voller Beleuchtung. Ohne Ton. Bewaffnet.
Windows: Couldn't find your keyboard! Press F1 for help!
Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?
Die Grundschule.
Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf KEIN MENSCH.
Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: "KEIN MENSCH möchte mit dir befreundet sein."
Rosen sind rot, sei lieb zu Tieren.
Ich habe versucht, mit einem Fidget Spinner zu masturbieren.
Was macht ein Schalker, wenn er Meister wird? - Die PlayStation aus und geht ins Bett.
Mit 5: lachst du über die betrunkene Tante.
Mit 15: schämst du dich für die betrunkene Tante.
Mit 25: trinkst du mit der betrunkenen Tante.
Mit 35: bist du die betrunkene Tante.
"Das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt, das kann ich wahrscheinlich gar nicht mehr."
~Das Letzte, was man hört, bevor man in irgendeinem Spiel auseinandergenommen wird.
Ich persönlich fände ein Schulfach namens "Unnötig" prima. Da kann man dann einfach 90% des Lehrstoffs aus anderen Fächern reintun...
Aufräumen endet in 90 % der Fälle damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.