Selbstironie

Der Patient zum Chirurgen: "Ich bin ja so aufgeregt, schließlich ist es ja meine erste OP..."

Chirurg: "Meine auch."

Immer dann, wenn ich gerade den Schlüssel zum Erfolg gefunden habe, hat jemand das Schloss gewechselt.

Kommt ein buschiger Typ in deine Hütte, schenkt dir Kuchen und sagt, du kannst zaubern. Also mich hätte er auch rumgekriegt.

Sagt die eine Zitrone zur anderen: "Du bist aber süß." Sagt die andere: "Ich wusste ja schon immer, dass irgendetwas nicht mit mir stimmt!" 😅😅😅

Zum Ende des Kundengesprächs biete ich immer noch weitere Hilfe an. Aber mir schlägt immer nur Empörung entgegen. Dabei frage ich doch nur ganz höflich:

"Ist Ihnen noch irgendwie zu helfen?"

Schwager: "Darf ich fragen, wie alt du bist?"

Schwägerin (28): "Nun ja, näher an der Dreißig als an der Zwanzig."

Großmutter (93): "Ich auch!"

Ich hasse es, wenn Lehrer mich und meine Klasse beleidigen.

Heute in Bio sagte die Lehrerin: "Heute beschäftigen wir uns mit Intelligenz. Was sagt ihr dazu, so als Unbeteiligte?"

"Ich bin nicht schuld, es begann, als Peter zurückschlug!"

Ich habe ein zu lässiges Gesamtgewicht.

Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen. - Jochen, 55, Pfleger auf der Intensivstation.

Ich wurde als Junge geboren und erzogen. Ich identifiziere mich als Mann, aber laut Verpackungsangabe von Fertiggerichten bin ich eine vierköpfige Familie.

Diät Tag 1:

Habe sämtliche ungesunde Lebensmittel aus dem Haus entfernt.

War sehr lecker.

Als ich bemerkte, dass ich kein Chinese bin, hat mir das die Augen geöffnet.

Mein neuer Alligator war total überteuert. Das war ein schlechter Krokodeal.

Ich kann ja gut Horrorfilme alleine gucken.

Mit voller Beleuchtung. Ohne Ton. Bewaffnet.

Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?

Die Grundschule.

Rosen sind rot, sei lieb zu Tieren.

Ich habe versucht, mit einem Fidget Spinner zu masturbieren.

Mit 5: lachst du über die betrunkene Tante.

Mit 15: schämst du dich für die betrunkene Tante.

Mit 25: trinkst du mit der betrunkenen Tante.

Mit 35: bist du die betrunkene Tante.

Was macht ein Schalker, wenn er Meister wird? - Die PlayStation aus und geht ins Bett.

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