Selbstironie

Warum kann eine Blondine keine 11 schreiben? Sie weiß nie, welche 1 zuerst kommt.

Immer dann, wenn ich gerade den Schlüssel zum Erfolg gefunden habe, hat jemand das Schloss gewechselt.

Der Patient zum Chirurgen: "Ich bin ja so aufgeregt, schließlich ist es ja meine erste OP..."

Chirurg: "Meine auch."

Kommt ein buschiger Typ in deine Hütte, schenkt dir Kuchen und sagt, du kannst zaubern. Also mich hätte er auch rumgekriegt.

Ich hasse es, wenn Lehrer mich und meine Klasse beleidigen.

Heute in Bio sagte die Lehrerin: "Heute beschäftigen wir uns mit Intelligenz. Was sagt ihr dazu, so als Unbeteiligte?"

Schwager: "Darf ich fragen, wie alt du bist?"

Schwägerin (28): "Nun ja, näher an der Dreißig als an der Zwanzig."

Großmutter (93): "Ich auch!"

Blöd, wenn einem die Autokorrektur die Pointe uriniert.

Sagt die eine Zitrone zur anderen: "Du bist aber süß." Sagt die andere: "Ich wusste ja schon immer, dass irgendetwas nicht mit mir stimmt!" 😅😅😅

"Ich bin nicht schuld, es begann, als Peter zurückschlug!"

Zum Ende des Kundengesprächs biete ich immer noch weitere Hilfe an. Aber mir schlägt immer nur Empörung entgegen. Dabei frage ich doch nur ganz höflich:

"Ist Ihnen noch irgendwie zu helfen?"

Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen. - Jochen, 55, Pfleger auf der Intensivstation.

Diät Tag 1:

Habe sämtliche ungesunde Lebensmittel aus dem Haus entfernt.

War sehr lecker.

Als ich bemerkte, dass ich kein Chinese bin, hat mir das die Augen geöffnet.

Mein neuer Alligator war total überteuert. Das war ein schlechter Krokodeal.

Ich kann ja gut Horrorfilme alleine gucken.

Mit voller Beleuchtung. Ohne Ton. Bewaffnet.

Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?

Die Grundschule.

Was macht ein Schalker, wenn er Meister wird? - Die PlayStation aus und geht ins Bett.

Ich bräuchte mal eure Hilfe: Muss man die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser legen?

Ich habe ein zu lässiges Gesamtgewicht.

Rosen sind rot, sei lieb zu Tieren.

Ich habe versucht, mit einem Fidget Spinner zu masturbieren.