Selbstironie
Warum kann eine Blondine keine 11 schreiben? Sie weiß nie, welche 1 zuerst kommt.
Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.
Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
Immer dann, wenn ich gerade den Schlüssel zum Erfolg gefunden habe, hat jemand das Schloss gewechselt.
Der Patient zum Chirurgen: "Ich bin ja so aufgeregt, schließlich ist es ja meine erste OP..."
Chirurg: "Meine auch."
Schwager: "Darf ich fragen, wie alt du bist?"
Schwägerin (28): "Nun ja, näher an der Dreißig als an der Zwanzig."
Großmutter (93): "Ich auch!"
"Ich bin nicht schuld, es begann, als Peter zurückschlug!"
Zum Ende des Kundengesprächs biete ich immer noch weitere Hilfe an. Aber mir schlägt immer nur Empörung entgegen. Dabei frage ich doch nur ganz höflich:
"Ist Ihnen noch irgendwie zu helfen?"
Kommt ein buschiger Typ in deine Hütte, schenkt dir Kuchen und sagt, du kannst zaubern. Also mich hätte er auch rumgekriegt.
Ich brauche kein "Was bisher geschah..."
Ich gucke die Serie seit 15 Stunden.
"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."
Karl Heinz, 57, Unfallchirurg 👨🏼⚕️
Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen. - Jochen, 55, Pfleger auf der Intensivstation.
Rosen sind rot, sei lieb zu Tieren.
Ich habe versucht, mit einem Fidget Spinner zu masturbieren.
Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?
Die Grundschule.
Als ich bemerkte, dass ich kein Chinese bin, hat mir das die Augen geöffnet.
Ich kann ja gut Horrorfilme alleine gucken.
Mit voller Beleuchtung. Ohne Ton. Bewaffnet.
Diät Tag 1:
Habe sämtliche ungesunde Lebensmittel aus dem Haus entfernt.
War sehr lecker.
Ich bräuchte mal eure Hilfe: Muss man die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser legen?
Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber heute habe ich so lange einen Hasen auf der Wiese beobachtet, bis er weggeflogen ist.
Windows: Couldn't find your keyboard! Press F1 for help!
Was macht ein Schalker, wenn er Meister wird? - Die PlayStation aus und geht ins Bett.