Selbstironie

Ich find das nicht okay, wie hier alle so rassistische Witze über Franzosen machen. Die können sich ja gar nicht wehren.

Ich war mal süchtig nach Handtüchern.

Inzwischen bin ich trocken.

Lehrer: "Wer kann mir ein Beispiel für etwas Unnützes geben?"

Ich melde mich.

Lehrer: "Richtig! Noch jemand?"

Heute Morgen versehentlich Kaffee mit Energydrinks statt Wasser gekocht... Tja, nach 30 Minuten auf der Autobahn fiel mir dann auf, dass ich mein Auto zu Hause vergessen hatte.

Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht. Sie sagt, ich wäre schlecht im Bett.

Aber das kann ich nicht glauben. Ich meine, wie will sie das denn innerhalb von zwei Minuten beurteilen?

Vorstellungsgespräch:

"Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?"

"Meine größte Schwäche ist wohl das Zuhören."

Meine Katze und ich, wir haben uns gerade tief in die Augen geblickt.

Für den Bruchteil einer Sekunde war da sowas wie Intelligenz zu sehen, hat sie gesagt.

Dieser Moment, wenn das Navi sagt: "Richtung Südosten starten!"

Bin ich ein Scheiß-Kompass, oder was?

"Sind Sie nach etwas süchtig?" "Ja, nach Geld, aber ich bin gerade auf Entzug."

Bundesliga-Konferenz immer:

Moderator 1: "Und Müller hat den Ball."

Moderator 2: "Elfmeter in Bochum!"

Moderator 1: "Ah ja, da schalten wir dann gleich hin."

5 Minuten später:

Moderator 1: "So, jetzt schalten wir mal nach Bochum und gucken uns den Elfmeter an."

Ich: -_-

"Die Windows Problembehandlung konnte aufgrund eines Problems nicht gestartet werden."

Meine Mutter hat gesagt: „Du kannst die Spülmaschine auch ruhig mal anmachen, wenn sie voll ist.“

Wieso sollte ich? Mich macht auch niemand an, wenn ich voll bin!

"Du musst lernen, sonst schreibst du eine 4!"

"Ok, ich lerne, wobei... Ich glaub, ich nehm die 4."

Früher hatte ich Elan, heute habe ich WLAN. Auch schön.

Bewerber: "Guten Tag, ich würde gerne bei Ubisoft arbeiten!"

Ubisoft: "Ja, haben Sie denn schon Erfahrung mit Servern?"

Bewerber: "Was sind Server?"

Ubisoft: "Willkommen bei Ubisoft!"

Ich wurde als Junge geboren und erzogen. Ich identifiziere mich als Mann, aber laut Verpackungsangabe von Fertiggerichten bin ich eine vierköpfige Familie.

"2 Tage nur Fast Food und Süßigkeiten. Unser Reporter wagt den Selbstversuch."

Im Fernsehen nennen sie es Selbstversuch, ich nenne es Wochenende.

Warum kann eine Blondine keine 11 schreiben? Sie weiß nie, welche 1 zuerst kommt.

Immer dann, wenn ich gerade den Schlüssel zum Erfolg gefunden habe, hat jemand das Schloss gewechselt.

Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf KEIN MENSCH.

Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: "KEIN MENSCH möchte mit dir befreundet sein."