Deine Mutter schaut sich im Spiegel an und schreit zu ihrem Mann: "Bring den fetten Penner hier raus!"
Augenarzt: „Sie brauchen eine stärkere Brille.“
Ich: „Das habe ich kommen sehen.“
Augenarzt: „Und zwar keine vom Discounter.“
Ich: „Sehe ich ein.“
Augenarzt: „Diese Wortspiele sind zwanghaft?“
Ich: „Sie haben mich durchschaut.“
Mein Humor ist wie ein Flüchtling, kommt nicht immer gut an.
"Klopf, klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen."
Mein Hirn ist wie mein Internetbrowser... 23 offene Tabs, 4 davon sind eingefroren und ich habe keine Ahnung, wo die Musik herkommt.
Hab aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.
Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan "Knödel für Dödel" war völlig versemmelt.
Deine Mudda lacht deinen Vater aus, weil er eine hässliche Frau hat.
Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause und erzählt: „Papa, der Thomas aus meiner Klasse ist sitzen geblieben!“
„Naja“, meint der Vater, „dafür kann der Junge eigentlich nichts. Ich kenne seinen Vater, der ist auch dumm wie Brot. Da kann man nicht viel erwarten.“
„Papa?“
„Ja?“
„Ich bin auch sitzen geblieben.“
Ich habe mir bei der letzten Sternschnuppe gewünscht, nicht mit meinen Schwiegereltern in den Urlaub zu müssen. Liebe Sternschnuppe, eine ganze Pandemie auszulösen ist doch etwas zu übertrieben.
Für 10 Euro verrate ich euch, wie ihr Fremde im Internet dazu bringt, euch 10 Euro zu überweisen.
Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.
Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!"
Er: "Ich auch!"
Ich habe mir vor 2 Monaten ein Buch bestellt. Es heißt: „Reich werden durch Betrug“. Es ist immer noch nicht angekommen...
"Sehr geehrte Fluggäste, Sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Stephan Meister, und wie Sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen."
"Bei der Geburt konnten meine Eltern sich einfach nicht zwischen Maria und Lara entscheiden.."
Malaria, 19, hasst ihren Namen.
Hab meinem Psychiater von meinen Suizidgedanken erzählt.
Nun verlangt er von mir Vorauszahlungen.
Heute vor genau zwei Jahren, 6 Monaten, 12 Tagen und 5 Stunden hast du mich als nachtragend beschimpft!
Ich wollte ein Fastfood-Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
Wenn deiner Mutter langweilig ist, zählt sie einfach ihre Fettfalten.
Wir haben heute ein Familienfoto mit dem Handy gemacht.
Ich wollte es noch schön bearbeiten und habe den Button für die optimale Optik gedrückt.
Ich wurde vom Gerät rausgeschnitten ...
