Selbstironie

Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?

Auf einer Firmenfeier fragt Frau Huber ihre Kollegin: „Wer ist denn der peinliche Typ da drüben, der ständig so dummes Zeug redet?“

Diese antwortet: „Das ist mein Mann.“

„Oh Verzeihung, das wusste ich nicht!“

„Ach, machen Sie sich keine Gedanken – war ja mein Fehler!“

Ich weiß jetzt, warum ich beim Laufen immer die Letzte bin, ... weil das Beste ja zum Schluss kommt.

Habe gerade aus Versehen die Feuerwehr gerufen.

Muss jetzt mein Haus anzünden, sonst steh ich da wie ein Vollidiot.

Fun Fact:

Sugar is the only English word in which "SU" gives a "SH" sound.

At least, I'm pretty sure about that.

Chuck Norris soll mal einen Kampf mit einem Piraten verloren haben. Das ist natürlich nur ein Gerücht, das von Chuck Norris verbreitet wurde, um noch mehr Piraten anzulocken.

Warum hat eine Blondine ein "A" über ihrem Bett hängen?

Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Urlaub in der Corona-Krise

Reisetabletten bringen gar nichts.

Habe schon 5 Stück genommen und bin immer noch zuhause.

Habe eine Band gegründet.

Ich habe bereits einen Pianisten, einen Gitarristen, einen Saxofonisten und einen Bassisten gefunden. Jetzt suche ich noch einen Rass.... äh, oder wie nennt man die, die auf einer Rassel spielen?

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

"Was findest du an meinem Aussehen am schönsten?"

"Dein erstes Kinn."

Wenn Chuck Norris wirklich existieren würde, dann würde er jetzt hinter mir stehen und meinen Kopf auf die Tastatur hauen.

Kennt ihr diese Bilder im Sommer aus den Werbungen, auf denen alle super glücklich auf den Wiesen liegen? Ich liege hier 2 Minuten auf der Wiese und: - 5 Ameisen krabbeln auf mir. - 1 Spinne knabbert an meinem Zeh. - Steine drücken in meinen Rücken. - Grashalme strecken sich in meine Nase. - 1 Bienenstich, nur weil ich mein Eis verteidigt habe.

Ein gechillteres, glücklicheres Leben gibt es einfach nicht!

Lehrer: "85% der Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung."

Schüler: "Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

Bin gegen 4:00 Uhr aufgewacht, weil mir der Name meiner ersten Musiklehrerin nicht mehr einfiel. Mutter geweckt. Ich vermisse Frau Sammahastdusienochalle.

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Manchmal brauche ich einfach die Meinung von einem Experten.

Meine Freundin hat sich als Polizistin verkleidet und zu mir gesagt: „Du bist verhaftet, denn du wirst verdächtigt, verboten gut im Bett zu sein!“

Nach zwei Minuten wurde der Vorwurf aus Mangel an Beweisen fallen gelassen.

Wenn Leute mich fragen, was wichtiger ist: Essen oder Liebe, antworte ich nicht, weil ich am Essen bin.

Wollte ein Wettbüro neben einer Boutique für Übergrößen eröffnen, aber der Slogan "Wetten bei den Fetten" kam nicht so gut an...