Selbstironie

Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?

Ich weiß jetzt, warum ich beim Laufen immer die Letzte bin, ... weil das Beste ja zum Schluss kommt.

Mein Gespräch mit meinem Crush zusammengefasst: Veni, vidi, violini.

(Ich kam, sah, vergeigte.)

Habe gerade aus Versehen die Feuerwehr gerufen.

Muss jetzt mein Haus anzünden, sonst steh ich da wie ein Vollidiot.

Auf einer Firmenfeier fragt Frau Huber ihre Kollegin: „Wer ist denn der peinliche Typ da drüben, der ständig so dummes Zeug redet?“

Diese antwortet: „Das ist mein Mann.“

„Oh Verzeihung, das wusste ich nicht!“

„Ach, machen Sie sich keine Gedanken – war ja mein Fehler!“

Ich komme nach Hause und meine Mutter fragt mich: "Wo warst du denn?"

Ich: "Bei einer Freundin."

Sie hat bei 10 Freundinnen von mir angerufen. Bei fünf schlafe ich noch, bei vieren bin ich am Frühstücken und bei einer bin ich auf dem Heimweg.

Ich glaube, beim nächsten Mal sollte ich nicht alle meine Freundinnen nach einem Alibi für die Nacht bitten.

Wenn Leute mich fragen, was wichtiger ist: Essen oder Liebe, antworte ich nicht, weil ich am Essen bin.

Urlaub in der Corona-Krise

Reisetabletten bringen gar nichts.

Habe schon 5 Stück genommen und bin immer noch zuhause.

Warum hat eine Blondine ein "A" über ihrem Bett hängen?

Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Habe eine Band gegründet.

Ich habe bereits einen Pianisten, einen Gitarristen, einen Saxofonisten und einen Bassisten gefunden. Jetzt suche ich noch einen Rass.... äh, oder wie nennt man die, die auf einer Rassel spielen?

"Was findest du an meinem Aussehen am schönsten?"

"Dein erstes Kinn."

Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche? Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.

Wurde letztens überfallen. Der Einbrecher schrie: "GELD ODER LEBEN!"

Ich sagte zu ihm: "Ich bin verheiratet. Welches Geld? Welches Leben?"

Dann setzte er sich zu mir und weinte zusammen mit mir.

Es war sehr traurig.

Wenn Chuck Norris wirklich existieren würde, dann würde er jetzt hinter mir stehen und meinen Kopf auf die Tastatur hauen.

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Sagt der eine: "Na, haste auch ABS?" Sagt der andere: "Näää, Kinderlähmung."

Ich brauche kein "Was bisher geschah..."

Ich gucke die Serie seit 15 Stunden.

Bin gegen 4:00 Uhr aufgewacht, weil mir der Name meiner ersten Musiklehrerin nicht mehr einfiel. Mutter geweckt. Ich vermisse Frau Sammahastdusienochalle.

Als ich den letzten Rest von meinem Teller in den Müll schmeißen wollte, hat meine Mutter gesagt, dass es Verschwendung ist und manche sich darüber freuen würden.

Jetzt liegt er vor der Tür mit einem "Zu Verschenken" Schild...

Was? Ich soll schlecht in Vorstellungsvermögen sein? Kann ich mir nicht vorstellen...