Selbstironie

Als jemand zu mir kam und mir sagte, dass ich eigentlich kein Asiate bin... das öffnete mir die Augen... ^^ -_-

Mein Vater hat mir vorgeworfen, die Jugend von heute hätte keine Ziele mehr.

So ein Quatsch! Ziele habe ich genug - was mir fehlt, ist ein Gewehr.

30% der Tierbesitzer lassen ihr Haustier manchmal in ihrem Bett schlafen, ich hab's mal ausprobiert. Naja... Mein Goldfisch hat es leider nicht überlebt.

Habe gerade 1000 Kalorien verbrannt. Pizza im Ofen vergessen! 😂

Lehrer: "Ach kommt schon, Leute. Das haben wir doch schon in der fünften Klasse gelernt!"

Ich in Gedanken: "Ich glaube, das Problem ist, dass ich nicht mehr zu 100% weiß, was sie uns vor 3 Jahren, 2 Wochen und 5 Tagen um 9:45 Uhr über Potenzen erzählt haben."

Immer so.

Wie nennt man einen guten Politiker?

Ein Mythos!

Sie: "Wieso laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."

Ich habe gerade eine neue Theorie über Trägheit entwickelt!

...aber ich werde damit vermutlich nicht weit kommen :(

Heute vor genau zwei Jahren, 6 Monaten, 12 Tagen und 5 Stunden hast du mich als nachtragend beschimpft!

Beim Einkaufen trage ich jetzt immer ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Nein, ich habe keine Payback-Karte!"

Ich grub ein Loch im Garten. Plötzlich stieß ich auf eine alte Holztruhe. Im Inneren fand ich Hunderte von alten Goldmünzen.

Mit Aufregung wollte ich meine Frau rufen, aber dann fiel mir ein, warum ich gegraben hatte.

Ich wollte alternative Intimpflegeprodukte an den Mann bringen, aber mein Slogan "Kümmel-Peeling gibt mehr Lümmel-Feeling" war wohl zu schlaff.

Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar in Minecraft Essen! Liken wer seine Mutter lieb hat #EhrenMutter

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Lehrer: "85% der Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung."

Schüler: "Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

Im Sommer: "Ach, ich wünschte, jetzt wäre Winter. Ich beschwere mich nie wieder über den Winter, so schön kalt."

Im Winter: "Man, wäre es jetzt nur Sommer! Hitze! Ich beschwere mich nicht mehr über den Sommer!"

Ich habe das Sprichwort „Wer zuletzt lacht, lacht am besten“ zu ernst genommen. Jetzt finden mich alle komisch...

Am Abend zuvor: Alle: Hahahahaha! Ich 3 Minuten später: HAHAHAHAHAHAHA!!! ...

Früher habe ich gehustet, um meinen Furz zu übertönen. Heute furze ich, um meinen Husten zu übertönen.

Chuck Norris soll mal einen Kampf mit einem Piraten verloren haben. Das ist natürlich nur ein Gerücht, das von Chuck Norris verbreitet wurde, um noch mehr Piraten anzulocken.

Kennt ihr diese Bilder im Sommer aus den Werbungen, auf denen alle super glücklich auf den Wiesen liegen? Ich liege hier 2 Minuten auf der Wiese und: - 5 Ameisen krabbeln auf mir. - 1 Spinne knabbert an meinem Zeh. - Steine drücken in meinen Rücken. - Grashalme strecken sich in meine Nase. - 1 Bienenstich, nur weil ich mein Eis verteidigt habe.

Ein gechillteres, glücklicheres Leben gibt es einfach nicht!