Selbstironie

Warum lässt eine Blondine beim Kacken die Tür offen? Damit niemand durchs Schlüsselloch schaut.

Ich will sterben wie meine Oma.

Sie ist eingeschlafen und wie sie aufgewacht ist, war sie tot.

Ich bin doch nicht blöd...

...und mache jetzt Liegestütze.

Ich liege auf dem Sofa und bekomme die Stütze vom Staat.

Hallo, ich bin's Olli und schaue gern Super RTL!

Ein Straßenpenner geht über die Straße. Da sah der Straßenpenner eine Mülltonne. Er machte sie auf und holte einen Spiegel heraus. Er guckt in den Spiegel und sagt: "Was ist das für ein hässliches Bild?"

Lehrer: Schätzt, wie hoch das Gebäude ist.

Schüler: 10.000 m.

Lehrer: Ah, du hast Probleme mit dem Schätzen. Schätz mal, wie groß ich bin.

Schüler: 1,92 m.

Lehrer: Das stimmt genau. Woher weißt du das?

Schüler: Ich kenne einen Halbidioten, der 96 cm groß ist und Sie ...

Warum heißt die Seite "schlechte Witze"? Und wieso stellt man da eigentlich Witze rein? Gibt man zu, dass der eigene Witz schlecht ist? 🫤

"Wasser dehnt sich bei Kälte aus."

"Menschen bestehen zu 80% aus Wasser."

WAS LERNEN WIR DARAUS?

Ich bin nicht dick, mir ist nur kalt.

Man braucht mehr als ein Lugia, um eure schlechten Witze wegzupusten.

Benett ist zu dumm für diese Welt.

Folgt mir auf Insta _.kontrak__

Ich bin auf Diät und esse nur Hühnerbraten mit Klößen.

Dieser Moment, wenn man dringend aufs Klo muss und dann merkt, dass alle Kabinen besetzt sind und sich Minuten wie Stunden anfühlen.

"Liked alle meine Witze, wenn ihr Ehren habt!"

Ein Junge zum anderen: "Ich bin so intelligent: Ich konnte mit einem Jahr schon laufen!"

"Was, das nennst du intelligent! Ich habe mich mit zwei Jahren noch tragen lassen!"

Meine Freundin meinte: „Du hörst mir nie zu.“

Zumindest glaube ich, dass sie das gesagt hat.

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und einem Menschen?

Aus einer Raupe wird noch was.

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einer Nuss? Die Nuss hat eine Schale.

Ich bin cool und der Tiger nicht!

Ich, wenn ich meine Lehrer hops nehme.

Mein Lehrer: "Du bist schon wieder zu spät!"

Ich: "Ja, aber ich war im Krankenhaus."

Lehrer: "Das lasse ich nicht gelten, das hast du bei den anderen Malen auch gesagt."

Ich: "Ja, aber mein Vater ist im Krankenhaus 🏥"

Lehrer: "Was hat denn dein Vater?"

Ich: "Nichts, er arbeitet."

😂😂😂😂😂😂😂😂