Ich habe auf meinem Handy ein Lied von Helene Fischer als Weckton eingestellt.
Jetzt wache ich automatisch 5 Minuten vorher auf, um das nicht hören zu müssen.
Ich wollte alternative Intimpflegeprodukte an den Mann bringen, aber mein Slogan "Kümmel-Peeling gibt mehr Lümmel-Feeling" war wohl zu schlaff.
Früher habe ich gehustet, um meinen Furz zu übertönen. Heute furze ich, um meinen Husten zu übertönen.
Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar in Minecraft Essen! Liken wer seine Mutter lieb hat #EhrenMutter
30% der Tierbesitzer lassen ihr Haustier manchmal in ihrem Bett schlafen, ich hab's mal ausprobiert. Naja... Mein Goldfisch hat es leider nicht überlebt.
Chuck Norris soll mal einen Kampf mit einem Piraten verloren haben. Das ist natürlich nur ein Gerücht, das von Chuck Norris verbreitet wurde, um noch mehr Piraten anzulocken.
Ich wollte eine Bar neben einem Puff aufmachen, aber der Slogan "Schlucken statt Spucken" war wohl nicht die beste Idee.
Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor. Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“ Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“
Männlichkeitschallenge:
1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin.
2. Finde einen schönen Rahmen.
3. Hänge es an den Kühlschrank.
4. Schreibe "Mitarbeiter des Monats" drunter.
5. Überlebe solange du kannst.
Hätte wohl den Terminkalender für 2020 nicht kaufen sollen.
Mundharmonika spielt man mit dem Mund.
Jetzt grüble ich gerade über Posaune nach.
Sie: "Wieso laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."
Lehrer: "Ach kommt schon, Leute. Das haben wir doch schon in der fünften Klasse gelernt!"
Ich in Gedanken: "Ich glaube, das Problem ist, dass ich nicht mehr zu 100% weiß, was sie uns vor 3 Jahren, 2 Wochen und 5 Tagen um 9:45 Uhr über Potenzen erzählt haben."
Immer so.
Beim Einkaufen trage ich jetzt immer ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Nein, ich habe keine Payback-Karte!"
Ich weiß jetzt, warum ich beim Laufen immer die Letzte bin, ... weil das Beste ja zum Schluss kommt.
Wie nennt man einen guten Politiker?
Ein Mythos!
Als jemand zu mir kam und mir sagte, dass ich eigentlich kein Asiate bin... das öffnete mir die Augen... ^^ -_-
Warum hat eine Blondine ein "A" über ihrem Bett hängen?
Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Ich wollte neulich ein paar Bänke neben einer Werkstatt für psychisch Kranke aufstellen, aber mein Slogan "Rasten für Spasten" kam echt nicht gut an.
