Selbstironie

Wie nennt man einen guten Politiker?

Ein Mythos!

Beim Einkaufen trage ich jetzt immer ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Nein, ich habe keine Payback-Karte!"

Heute vor genau zwei Jahren, 6 Monaten, 12 Tagen und 5 Stunden hast du mich als nachtragend beschimpft!

Habe gerade 1000 Kalorien verbrannt. Pizza im Ofen vergessen! 😂

Lehrer: "Ach kommt schon, Leute. Das haben wir doch schon in der fünften Klasse gelernt!"

Ich in Gedanken: "Ich glaube, das Problem ist, dass ich nicht mehr zu 100% weiß, was sie uns vor 3 Jahren, 2 Wochen und 5 Tagen um 9:45 Uhr über Potenzen erzählt haben."

Immer so.

Sie: "Wieso laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."

Ich habe gerade eine neue Theorie über Trägheit entwickelt!

...aber ich werde damit vermutlich nicht weit kommen :(

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Ich wollte alternative Intimpflegeprodukte an den Mann bringen, aber mein Slogan "Kümmel-Peeling gibt mehr Lümmel-Feeling" war wohl zu schlaff.

Ich komme nach Hause und meine Mutter fragt mich: "Wo warst du denn?"

Ich: "Bei einer Freundin."

Sie hat bei 10 Freundinnen von mir angerufen. Bei fünf schlafe ich noch, bei vieren bin ich am Frühstücken und bei einer bin ich auf dem Heimweg.

Ich glaube, beim nächsten Mal sollte ich nicht alle meine Freundinnen nach einem Alibi für die Nacht bitten.

Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar in Minecraft Essen! Liken wer seine Mutter lieb hat #EhrenMutter

Ich habe das Sprichwort „Wer zuletzt lacht, lacht am besten“ zu ernst genommen. Jetzt finden mich alle komisch...

Am Abend zuvor: Alle: Hahahahaha! Ich 3 Minuten später: HAHAHAHAHAHAHA!!! ...

Im Sommer: "Ach, ich wünschte, jetzt wäre Winter. Ich beschwere mich nie wieder über den Winter, so schön kalt."

Im Winter: "Man, wäre es jetzt nur Sommer! Hitze! Ich beschwere mich nicht mehr über den Sommer!"

Lehrer: "85% der Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung."

Schüler: "Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

Chuck Norris soll mal einen Kampf mit einem Piraten verloren haben. Das ist natürlich nur ein Gerücht, das von Chuck Norris verbreitet wurde, um noch mehr Piraten anzulocken.

Früher habe ich gehustet, um meinen Furz zu übertönen. Heute furze ich, um meinen Husten zu übertönen.

Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert. Sie schaut ständig durchs Fenster. Wenn das so weitergeht, muss ich sie reinlassen.

Wurde letztens überfallen. Der Einbrecher schrie: "GELD ODER LEBEN!"

Ich sagte zu ihm: "Ich bin verheiratet. Welches Geld? Welches Leben?"

Dann setzte er sich zu mir und weinte zusammen mit mir.

Es war sehr traurig.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche? Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.

Meine Eltern haben sich einen neuen Fernseher gekauft und jammern seit Tagen über das unscharfe Bild. Nach ewigem Hin und Her wurde nun ein "Experte" (ich) gerufen, der das Problem beheben sollte... Ich habe dann mal die Schutzfolie entfernt.