Selbstironie

Therapeut: "Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben."

Ich: "Ich bin nicht so mein Typ."

Ich habe meinem blinden Onkel ein Fotoalbum zu Weihnachten geschenkt. Ich habe später gefragt, was sein Lieblingsfoto ist. Zum Glück haut er oft daneben...

"Mama, wie ist es eigentlich, das schönste, coolste, begabteste und klügste Kind der Welt zu haben?"

"Keine Ahnung, frag Oma."

Wenn deiner Mutter langweilig ist, zählt sie einfach ihre Fettfalten.

Hab aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.

Heute zähle ich mal mit, wie oft ich am Tag lüge.

Guten Morgen allerseits.

EINS.

"Ich verlasse dich!"

"Ist es, weil ich alles besser weiß?"

"Ja, genau!"

"Ich wusste es!"

Mein Hirn ist wie mein Internetbrowser... 23 offene Tabs, 4 davon sind eingefroren und ich habe keine Ahnung, wo die Musik herkommt.

Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht. Sie sagt, ich wäre schlecht im Bett.

Aber das kann ich nicht glauben. Ich meine, wie will sie das denn innerhalb von zwei Minuten beurteilen?

Ich habe gerade eine neue Theorie über Trägheit entwickelt!

...aber ich werde damit vermutlich nicht weit kommen :(

Sagt der Lehrer: „Man sollte wenigstens einmal am Tag versuchen, einen Menschen glücklich zu machen. Hat einer von euch zum Beispiel gestern jemanden glücklich gemacht?“

„Ja“, meldet sich Peter, „ich war gestern bei meiner Oma und sie war sehr glücklich, als ich wieder ging!“

Ich wollte eine Erdbeer-Selbstpflück-Anlage auf Sizilien eröffnen, aber mein Slogan "Vom Feld naschen statt Geld waschen" war völlig Pflaume.

Ich war heute beim Psychotherapeut.

Er weinte die ganze Stunde.

"Sind Sie nach etwas süchtig?" "Ja, nach Geld, aber ich bin gerade auf Entzug."

Bewerbungsgespräch:

"Würden Sie sich als handwerklich geschickt beschreiben?"

"Ja, ich kann Ihnen dabei helfen, Ihre Erwartungen herunterzuschrauben."

Auf der Straße sah ich eine Mutter, die ihrem heulenden Kind erklärte, dass es kein Eis bekommt, weil die Eisdiele schon geschlossen hat.

Bin an meinem Eis schleckend direkt hingegangen und klärte die Mutter über ihren Irrtum auf.

Ich bin ein sehr hilfsbereiter Mensch.

Da, wo früher die Leber war, ist heute eine Minibar.

Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.

Ich find das nicht okay, wie hier alle so rassistische Witze über Franzosen machen. Die können sich ja gar nicht wehren.

Als ich meinen Pullover in die Wäsche getan habe, ist mir leider zu spät eingefallen, dass noch 5€ in der Tasche waren.

Jetzt habe ich Angst, wegen Geldwäsche angezeigt zu werden...