Sex-Witze
Wem soll ich einen blasen?
Deine Mutter fickt dich in deinen Arsch!
Lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich.
Deine Mutter ist so fett, sie kann dir mit ihrem Bauch einen wixen!
Beim Tanzen
Die beiden Freunde Karl und Hugo gehen zum Tanzen. Da Hugo etwas schüchtern ist, sagt Karl: „Wenn es Probleme gibt, dann stell dich an die Tür. Wir besprechen dann das Problem.“
Schon nach kurzer Zeit steht Hugo an der Tür. Hugo: „Die Frau hat mich einfach stehen lassen.“
Karl: „Wie kam es denn dazu?“ Hugo: „Ich habe gesagt: Fräulein, sie stinken aus dem Hals.“
Karl: „Du musst dich diplomatischer ausdrücken. Z.B. kannst du fragen: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn?“ Einige Zeit später steht Hugo wieder an der Tür. Karl: „Was hast du denn jetzt wieder gesagt?“ Hugo: „Ich habe gefragt: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn. Sie hat gesagt: Nein, ich habe eine Brücke. Ich habe gesagt: Dann hat sicher einer hinter den Brückenpfeiler geschissen.“
Es ist Donnerstag.
Auf der Deutzer Brücke in Köln trifft der Tünnes den Schääl. Tünnes hat ein Gebetbuch unterm Arm. Fragt ihn der Schääl: „Wo willst du denn hin?“ - „Ich geh zu den leichten Mädchen!“ - „Mit dem Gebetbuch?“ - „Ja. Wenn es schön ist, bleibe ich über Sonntag.“
Weißt du, warum die Arschritze von oben nach unten führt und nicht von links nach rechts? Weil, wenn die Arschritze von links nach rechts gehen würde, würde es beim Treppen gehen klatschen!
Ich kenn en Witz von Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und fummelt sich am Schlitz.
Frauen sind wie Schrotflinten: man kann sie nachladen und von hinten beladen!
Was ist das Einzige, was ein Noob essen kann?? Natürlich seine weiße Scheiße!
Holzkenntnisse
Ein Holzspezialist behauptet, dass er fast alle Holzarten mit verbundenen Augen, nur durch Riechen erkennen kann. Sein Freund bezweifelt das sehr. Sie schließen eine Wette ab über 100 €. Er muss dafür fünf beliebige Hölzer richtig durch Riechen erkennen.
1. Teak = richtig 2. Nussbaum = richtig 3. Buche = richtig 4. Eiche = richtig
Da der Freund seine 100 € schon verloren glaubt, winkt er seine Frau zu sich und zeigt ihr an, auf den Stuhl zu steigen, den Rock zu heben und den Slip herunterzuziehen.
Der Holzspezialist hat offensichtlich Probleme, das 5. Holz durch Riechen zu bestimmen. Nach einiger Zeit sagt er: "Ich bin mir jetzt ziemlich sicher, dass es sich um eine Kiste handelt, und zwar aus Fichtenholz, in die jemand geschissen hat."
Dein Penis ist jetzt steif, weil du das liest!
Fritzchen fragt seinen Papa: "Papa, darf ich bei dir übernachten?"
Papa: "Ja, aber nicht nach unten schauen!"
Fritzchen kuckt nach unten! Fragt er: "Papa, was ist das?"
Sagt er: "Das ist meine Limousine."
Am nächsten Tag fragt er seine Mama, ob er bei ihr übernachten darf. Sagt sie: "Ja, aber nicht nach unten schauen!"
Schaut Fritzchen nach unten und fragt: "Mama, was ist das?"
Antwortet die Mama: "Das ist mein Tunnel."
Am nächsten Tag fragt er wieder: "Mama, Papa, darf ich bei euch übernachten?" Sagen sie: "Ja, aber nicht nach unten schauen!"
Schaut er nach unten und fragt: "Warum ist Papas Limousine in Mamas Tunnel gefahren?????"
Ein kleines Mädchen zieht an einem Ding zwischen Beinen und Po. Eine weisse Flüssigkeit tropft auf ihre Hand.
Es ist die Magd, sie melkt die Kuh!
Na du Ferkel, was dachtest du?
Was ist lang, vibriert und bringt Frauen zum Schreien?
Eine Minigun!
Die Frau Lehrerin kommt jeden Tag mit einer Blume an der Bluse.
Im Unterricht fragt sie dann: "Womit ernähren sich denn Blumen?"
Hansli streckt auf und sagt: "Von Milch, Frau Lehrerin!"
"Komm mal nach vorn", sagt sie und erklärt ihm, dass sie sich von Wasser ernähren und schlägt ihm eine ins Gesicht.
Wie die Schule aus ist, entschuldigt Hansli sich bei der Lehrerin und sagt: "Ich wusste nicht, dass der Stiel so weit runter geht."
Ständer hab ich wohl, aber kein Fahrrad.
Ich wollte einen Laden für Milchprodukte neben einem Bordell eröffnen, aber der Slogan "Deine Mutter, jetzt Butter!" hätte nicht mal für die hässlichste Hure gereicht.
Deine Mudda ist so dumm, sie badet in Fett.
Ein Elefant zum Kamel: Du hast ja Titten auf dem Rücken...
Kamel: Ja, besser als ein Schwanz im Gesicht!