Sex

Sex-Witze

Inzest

    • Tomy hatte einen geilen Traum und als er erwachte, einen Ständer, auf den er stolz war. Er war im Bad und nackt, um zu duschen. Da kam seine hübsche Schwester Katrin hinzu. „Na, Schwesterchen, bekommst du nicht Appetit, wenn du das siehst?“ „An Gartenzwerge hatte ich noch nie Interesse“, konterte Katrin und fügte hinzu: „Mein neuer Freund hat da, wo dein Gartenzwerg steht, einen richtigen Hammer.“ „Heißt dein neuer Kumpel vielleicht Papa?“, fragte Tomy frech.

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    • Fritzchen

    • Fritzchen war in der Schule. Da sagte die Lehrerin: "Fritzchen, zähl mal bis 10!"

    Fritzchen zählte: "1, 2, 3, 4, 5, Sex, 7, 8, 9, 10."

    Lehrerin: "Fritzchen, geh nach Hause und üb mit deinem Papa 6!"

    Er ging.

    Fritzchen: "Papa, kannst du mit mir Sex üben?"

    Papa: "Nein, frag deine Mama!"

    Fritzchen: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?"

    Mama: "Nein, frag deine Schwester!"

    Fritzchen: "Lisa, kannst du mit mir Sex üben?"

    Lisa: "Ja, geh in den Schrank und warte auf mich!"

    (Den Namen "Lisa" habe ich mir selber ausgedacht.)

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    • Papa

    • "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

    "Na gut, mein Sohn... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen, und auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung 'WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN?' hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung 'GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE...'"

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    • Schwarzer Humor

    • Eine Gruppe pubertierender Jungs starrt auf ihre Bildschirme. Seit einer Stunde zeigt der Live-Stream zur „Mausefallen-Challenge“ nur eine massive, gespannte Rattenfalle in einer Halterung und einen Countdown-Timer, der jetzt bei 0:13 angekommen ist. Die Kamera wackelt, der Autofokus zuckt nervös hin und her, um scharf zu stellen. Dann erscheint aus dem Bildhintergrund ein haarloser Hodensack, der über der Falle positioniert wird.

    Der Timer springt auf 0:00 und der Streamer sagt: „Wenn ich in den nächsten fünf Minuten 1.111 Likes von euch kriege, zieh ich‘s durch.“ Eine Weile tut sich nichts, aber dann trudeln die ersten Likes ein.

    „Das is‘ doch ‘n Fake“, murmelt einer der Jungs. „Der hängt seine Klicker da niemals rein.“

    „Von mir kriegt er ‘nen Like. Will sehen, wie das Großmaul sich blamiert, den Schwanz einzieht und ‘nen Rückzieher macht.“

    Die Zahl der Likes steigt immer schneller, und nach knapp drei Minuten ist die 1.111-Marke geknackt.

    Man hört ein leises „Mist!“. Dann sagt der Streamer: „Ich will ja nicht als Weichei dastehen...“, und beginnt langsam zu zählen: „Drei... zwei... eins...“.

    Nach kurzem Zögern hört man gepresste Atemzüge und sieht, wie er seine Teile langsam Richtung Auslöser senkt. Dann hört man dieses hässliche, metallische Klacken. Das Bild wackelt heftig, die Kamera kippt um, und der Bildschirm meldet nur noch: „connection lost“.

    Einen Moment lang herrscht Stille, dann fangen die Jungs an zu reden.

    „Respekt! Das hätt’ ich dem nich’ zugetraut – aber der hatte echt die Eier, die Challenge durchzuziehen.“

    „Schon. Aber vielleicht hätt‘ er mal besser mit ‘ner Mausefalle angefangen. ... So groß waren seine Klicker ja auch nicht.“

    „Deine sind ja auch nich‘ größer.“

    „Nee, nich‘ größer, aber runder.“

    „Geil, Mann! Hätt‘ nich‘ gedacht, dass das Ding so zuhaut! Dem hat‘s ja die Nüsse richtig zerbröselt.“

    „Dachte der Typ vermutlich auch nich‘.“

    „Glaubt ihr, dass der das nochmal macht?“

    „Ey, du Idiot. Hast‘e nich‘ zugeguckt? Der Typ hat sich grad‘ für ‘n paar dämliche Likes in ‘nem Internet-Livestream selbst kastriert!“

    „Leute! Hört doch auf, euch gegenseitig zu dissen. Lasst uns lieber gucken, was der für Kommentare kriegt.“

    Fritzchen

    • Fritzchen, zähl mir mal bitte von eins bis zehn.

    Fritzchen: Okay, 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.

    Fritzchen, du musst mal ehrlich sein, ob wir da deine 6 mal üben?

    Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mutter: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?"

    Mutter: "Nein, ich wollte deinen Vater fragen."

    Vater: "Kannst du mit mir Sex üben?"

    Vater: "Nein, geh zu meiner Schwester, die kriegt damit bestens aus!"

    Schwester: "Kannst du mit mir Sex? Okay, leg dich ins Bett, zieh dich schon mal nackt aus und ich mache mich schon mal bereit!"

    Und dabei wollte er nur diese Zahl 6 heimlich, Digger!

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    • Vater

    • Unterhalten sich zwei Schulfreundinnen über ihre hübschen erotischen Väter. Sagt die eine: "Wenn mir mein Papa abends in meinem Zimmer ein Gute-Nacht-Küsschen auf die Lippen gibt, treffen sich unsere Zungen und ich werde feucht. Danach habe ich oft freche Träume."

    Sagt die andere: "Ihr seid aber weit zurück. Mein Papa küsst schon meine Muschi-Lippen, ich werde feucht und er erfüllt mir meine Träume!"

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    • Welt

    • Deine Mutter produziert in ihren Analdrüsen den teuersten Moschus der Welt.

    Wenn der Parfümeur aus Paris gerade Deine Mutter abgemolken hat, dann braucht sie 3 Monate nicht anschaffen zu gehen.

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    • Inzest

    • Unterhalten sich drei Schwestern, sagt die älteste: "Papas Pimmel ist der größte, da können meine Kumpels ihren verstecken."

    Sagt die mittlere Schwester: "Papas Pimmel spritzt am Geilsten, da kommen meine Kumpels nicht mit."

    Sagt Klein-Lisa ganz trocken: "Und Opis Pimmel fickt am Besten, da kommt Papa nicht mit."

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    • Vater

    • Deine Mutter hat neulich bei Natursekt-Spielereien mit deinem Vater einen Wasserschaden im Haus verursacht. Der Schaden war so groß, da ist sogar der Klempner ertrunken!

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