Sex-Witze
Warum stellt man beim Fußball immer einen Schwulen ins Tor?
Damit der Druck von hinten kommt.
Treffen sich zwei Schwule.
Sagt der eine: „Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!“
Der andere: „Im Ernst?“
Der erste: „Nein, im Dieter.“
General Molke lädt seine Offiziere zu einer Party ein. Er möchte von seinen Offizieren wissen, wo die Eier am heißesten werden.
Oberst Bimmel: "In der Pfanne!"
Mayer Hürlimann: "So ein Quatsch, wer setzt sich denn mit dem Hintern in die Pfanne?"
Peterchen darf bei der Nachbarstochter Susi übernachten. Die beiden mögen sich und so hat Susi nichts dagegen, dass Peterchen ihr das Schlafanzughöschen auszieht.
Peterchen: "Susi, darf ich mal mein Fingerchen in deinen Nabel stecken?"
Susi: "Ja, gut, wenn weiter nichts ist", gibt sie nach.
Zwei Minuten später meint Susi: "Peterchen, das ist aber nicht mein Nabel".
Peterchen: "Da ist auch nicht mein Finger".
Warum dürfen keine zwei Arschbacken heiraten? Weil sonst immer Scheiße dabei rauskommt!
Wenn deine Mutter hinfällt und schliddert, heißt es: "Deutsche Panzer rollen wieder!"
Cooler Spruch für 'nen Skipulli:
Skiagra, desto steiler, desto geiler!
Hausfrau
Woran erkennt man in der Corona-Krise eine gute Hausfrau?
Antwort: Sie saugt auch abends unter der Bettdecke weiter!
"Pimmel, ich verlier den Glauben. Du Hochstapler, du Pimmel! Jetz komm schon, du Pimmel! Armes Deutschland!"
Beim Gruppensex mit zwei anderen Pärchen haben wir total versagt.
Das nennt man dann wohl den Vor-Vier-Effekt!
Wie definiert man einen Wichser? - Ein armer Schlucker, der von der Hand in den Mund lebt!
Die Mädchenschule aus Ostfriesland hat mal wieder Wandertag, und der Weg führt an einer Kuhweide vorbei. Da fragt ein Mädchen die Lehrerin, warum wohl die Kühe alle so lange und dumme Gesichter haben.
Die Lehrerin wusste es auch nicht. Deshalb fragt sie einen Bauern, und der meint: „Na, Fräulein, lassen Sie sich alle Tage an Ihrem Busen fummeln und nur einmal im Jahr bumsen, dann werden Sie sehen, dass auch Sie bald ein dummes und langes Gesicht machen werden!“
Deine Mudda hat sich beim Fahrradfahren ihren Hoden gequetscht!
Hat der Bauer schwule Kinder, fährt er Deutz mit sechs Zylinder! 🤘😯😀🍺
Wissen Sie, was Sie mich können?
Wissen täte ich es schon, aber machen tue ich es nicht!
Otto fragt Ali: "Wie geht türkischer Honig?"
Ali sagt: "Machst Du Biene."
Otto versteht nur "Masturbiene" und fragt nochmal.
Ali sagt: "Ich kann gerade nicht, ich hab doch gesagt, ich masturbiere!"
Und türkischer Honig kommt von beschnittenen Bienen.
Ich wollte ein Uhrengeschäft in der Gegend eines Rotlichtmilieus aufmachen. Aber der Slogan "Uhren für Huren" kam nicht so gut an.
Willingen im Sauerland.
Suche Mitfahrgelegenheit zum Rodeln, damit meine Möpse mal in Schwingungen kommen.
Bibbi, 95 DD
Ein Mann muss zum Zahnarzt. Da sagt die Frau: "Schatz, ich bin so dermaßen geil, kannst du mir vielleicht noch kurz ordentlich die Fotze durchschlabbern?"
Der Mann: "Oh, muss das sein, hab schon Zähne geputzt!" Frau: "Oh bitte, bin so geil!" Mann: "OK!" Und fängt ordentlich an, die Möse zu lecken. Er geht kurz darauf ins Bad und entdeckt ein Schamhaar zwischen den Zähnen, er schneidet es ab.
Der Mann macht sich auf den Weg zum Zahnarzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Also, Ihre Zähne sind super, alles top, aber sagen Sie mal, haben Sie gerade eine Fotze geleckt?" Mann: "Wie kommen Sie denn darauf?" Arzt: "Sie haben Scheiße am Kinn!" :-D
Drei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: „Ich habe einen Gorilla zu Hause, der ist riesig. Wenn der sich aufrichtet, ist der höher als das höchste Hochhaus der Welt.“
Darauf der Zweite: „Ist noch gar nix! Meiner steht mit einem Bein in Amerika und mit dem anderen in Europa. Wenn der sich streckt, kann er bis in den Weltraum greifen und hat zwei Planeten in den Händen!“
Der Dritte: „Sag mal, waren die Planeten warm?“
Der Angesprochene: „Wieso? Glaube schon.“
Der Dritte: „Dann waren es die Eier von meinem!“