Sex-Witze
Deine Mutter wird auf dem Schulhof Hurensohn genannt, denn sie ist dort der hurensöhnigste Hurensohn von allen Hurensöhnen der Hurensöhne!
Wer will Sex? Die, die wollen, schreiben in die Kommentare, dann können wir Kontakt aufbauen.
Im Vergnügungspark:
Ich ging durch den Vergnügungspark und sah ein hübsches Mädchen. Ich wollte mit ihm Zeit verbringen. Ich sagte: "Hey, hast du Lust, mit mir zu den Bangi-Bändern zu gehen?" Das Mädchen schrie: "Du Perverser!"
Der Lehrer sagte zu Fritzchen: Fritzchen antwortete: "OK" er fing an: Eins Zwei Drei Vier Fünf Sex Sieben Acht Neun Zehn
Der Lehrer sagte: "Fritzchen, bitte übe zu Hause noch mal die Sechs!" Da ging er nach Hause und fragte seine Mutter: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte die Mutter: "Nein, dafür bist du noch viel zu jung." Dann ging er zu seinem Vater und fragte: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte der Vater: "Nein, dafür bist du noch viel zu jung." Dann ging er zu seiner Schwester und fragte: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte die Schwester: "Ja!"
Am nächsten Tag ging er zur Schule und der Lehrer fragte: "Hast du schön die Sechs geübt?" Er antwortete: "Ja, und meine Schwester hat ganz schön viele Babys bekommen!"
Lukas' Penis ist klein.
Hannes ist so dumm, er weiß nicht, wie Sex geht und legt sein Pimmel auf die Scheide.
Eine Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. Einmal Bumsen verlängert das Leben um 15 Minuten! Raucher, fickt um euer Leben!
42,2 Prozent aller Internetnutzer schauen Sachen mit pornografischen Inhalten an. Wer noch?
Warum gibt es einen Penis?
Damit man Sex machen kann (nicht lustig).
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einer Schere?
Die Schere ist ein Dingsbums und das Kondom ein Bumsding!
Was haben ein Mann und eine Frau, wenn sie zusammen ein Baby kriegen?
Sex/ Geschlechtsverkehr!
Die Frau zum Ehemann: „Willst du etwas von meiner Milch?"
Mann: Ich liebe Sex.
Frau: Ach, ich liebe es auch, aber dein Penis ist zu steif!!! 🤪😜
Ich habe schon mal bei deiner Mutter ins Bett gebläht! 😀😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣😅😅🍑🍆
Beschwert sich ein Kunde in der Apotheke: "Ich habe bei euch diese Kondome gekauft. Gestern habe ich meine Frau flachgelegt und da ist mir eins gerissen! Ich habe eine Garantie drauf erhalten, dass sie reißfest sind!"
Schmunzelt die Apothekerin: "Tut mir leid, mein Herr. Dann ist die Garantie wohl ausgelaufen..."
Fritzchen fragt: "Sollen wir mal Sex machen?"
"Mama, ich bekomme die Vorhaut nicht zurück!"
"Dann verleih sie doch nicht immer!"
Was ist das Schlimmste, was eine Frau beim Ficken sagen kann?
„Benutz deinen Daumen, der ist größer.“
Was haben eine verbrannte Pizza, ein gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?
Da hat ein Dummer das Ding zu spät rausgenommen.
Sagt ein Elefant zum Kamel: "Deine Höcker sehen aus wie Busen."
Sagt das Kamel zum Elefanten: "Dein Rüssel sieht aus wie ein Penis!"
Sagt der Elefant: "Ich weiß, manchmal spritzt auch was raus, wenn ich geil bin."
Sagt das Kamel: "Stecke deinen Schwanz zwischen meine Busen, rücke hin und her. Ich bin nämlich am Verdursten, meine Busen brauchen Milch!"