Sex-Witze

Ich habe versucht, im Altersheim Viagra zu verkaufen, aber der Slogan „Ständertime im Rentnerheim“ war wohl nicht die beste Idee. 😑

Zwei Italiener steigen in einen Bus.

Sie setzen sich und beginnen eine lebhafte Unterhaltung. Sie sprechen mit italienischem Akzent.

Die Dame, die hinter ihnen sitzt, ignoriert sie zuerst, aber ihre Aufmerksamkeit wird geweckt, als sie einen der Männer folgendes sagen hört:

"Emma kommt zuerst.

Dann komme ich.

Dann kommen zwei Ärsche zusammen.

Ich komme noch einmal.

Zwei Ärsche, sie kommen wieder zusammen.

Ich komme wieder und pinkel zweimal.

Dann komme ich ein letztes Mal."

"Du unverschämtes Schwein", erwiderte die Dame entrüstet.

"In diesem Land reden wir nicht öffentlich über unser Sexleben!"

"Hey, coola down lady", sagte der Mann.

"Wer redet über Sexa?

Ich sage meinem Freunda nur, wie man 'Mississippi' buchstabiert."

Ein Mann will vor einem Date noch schnell Blumen kaufen. Da er keine Ahnung hat, welche, fragt er eine Verkäuferin, welche denn am besten wären... Die Verkäuferin daraufhin: "Schenken sie Rosen zu liebkosen, oder Narzissen um sie zu küssen..." Darauf der Mann: "Dann nehme ich einen Strauß Wicken..."

Wer ist der größte Liebhaber?

Ötzi, 3000 Jahre im Spalt und immer noch steif.

Eine Frau geht zum Arzt, weil sie eine Biene in der Vagina hat und fragt, was nun zu tun sei.

Arzt: "Okay...dann machen wir das so...ich schmiere Honig auf meinen Penis und dann hole ich die da wieder raus..."

Frau: "Aber bitte nur einmal hinein!"

Antwortet der Arzt: "Ja, natürlich"

Der Arzt fährt rein, und raus, und rein, und raus...

Frau: "Hey, sie haben gesagt, dass sie nur einmal hineinfahren werden."

Arzt: "Ich habe es mir anders überlegt. Ich werde sie erschießen."

Schwester & Bruder vögeln miteinander.

Sagt die Schwester: "Du fickst ja besser als Papa!"

Sagt der Bruder: "Meint Mutti auch!"

Meine Freundin sagt, dass ein kleiner Penis nicht schlimm ist. Der Meinung wäre ich auch, wenn die Rede nur nicht von IHR wäre.

Bist du ein Redstoneblock, oder warum fährt immer mein Kolben aus, wenn du neben mir stehst?

Was sagt der chinesische Sexminister zu Silvester? "Guten Rutsch".

Frau Doktor, mein Mann will ständig starken Sex. Was kann ich ihm geben?

Ärztin: Meine Nummer!

Alle Kinder haben SEX, außer Jochen, dem ist sein Schwanz abgebrochen!

Hey Olli, hab gestern deine Mudda geknallt. Jetzt jucken mir die Klöten.

Falls deine Beine sich mal streiten, ich kann dazwischen gehen.

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich letztens über eine Kühltruhe, da hebt er meinen Rock an und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien!"

Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht?"

Die erste: "Aber doch nicht in Aldi!"

Mann sagt zu seiner Freundin: "Wenn du willst, komm doch heute zu mir, dann machen wir das selbe wie 2 Maiskörner in der Mikrowelle."

Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.

„Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.

„Wie kann das sein?“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“

„Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“

Kommt Kevin nach Hause. Er hört stöhnen aus dem Schlafzimmer. Er macht die Tür auf und sieht, wie sein Vater seine Mutter f****. Am nächsten Tag kommt Kevins Vater nach Hause und sieht, wie Kevin mit seiner Oma f****. Da sagt Kevin: "Wenn du mit meiner Mutter f***** dann f**** ich mit deiner."