Sex-Witze

Warum ist es besser, etwas mit einer Lehrerin zu haben als mit einer Ärztin?

Die Ärztin sagt: "Der nächste bitte." Die Lehrerin sagt: "Und noch mal." 😂

Sie: "Schatz, ich gehe zum Sport."

Er: "Welchen Kurs machst du heute?"

Sie: "Bauch, Beine, Po."

Er: "Davon hast du genug, mach mal lieber Titten!"

Sitzt ein Weißer und ein Schwarzer am Pool. Hält der Weiße sein Ding rein und sagt: „Circa 38 Grad warm.“

Hält der Schwarze sein Ding rein und sagt: „Ja, und circa 1,80 Meter tief!“

Zizi zu Sofie: "Bums mich doller, das ist toller!"

Alle Musiker, die noch keinen Notenständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter.

Klaus muss zur Bundeswehr.

Seine Mutter klagt der Nachbarin ihr Leid: „Kaum sind unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!“

Meint die Nachbarin: „Jaja... und kaum sind unsere Töchter 14, schon werden sie ausgezogen!“

Man hat mir gesagt, bei einem Gewitter kann im Auto nichts passieren. Von wegen, jetzt ist sie schwanger!

Wie nennt man den chinesischen Sex-Minister?

Schwing-dein-Ding!

Meint Hein zu seinem Kumpel: "Meine thailändische Frau sagt, es sei nicht so schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat."

"Ah so?"

"Joh, aber ich wollte trotzdem, sie hätte keinen!"

Spielen wir Caprisonne? Du bist die Capri-Sonne und ich der Strohhalm.

"Warum habt ihr euch getrennt?"

"Sie war über Nacht weg und sagte, sie sei bei ihrer Schwester."

"Und?"

"Ich war bei ihrer Schwester."

Ich ging zum Apotheker und bestellte mir 50 Kondome. Zwei Mädels kicherten. Ich sagte zum Apotheker: "52."

Warum sind französische Pornos so kurz? Weil sie nicht lang die Stellung halten können.

Deine Mutter hat sich beim Versuch, die Schamhaare zu glätten, den Sack verbrannt.

Was sagt der Penis zum Kondom?

"Gib mir Deckung, ich geh jetzt rein!"

Wo ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Taxifahrer?

Es gibt keinen. Beide sind froh, wenn sie hinten einen drin haben.

Der Ehemann kommt früher von der Arbeit. Da findet er seine Frau splitternackt im Bett vor, und vor dem Bett steht ein Paar Schuhe, die dem Mann viel zu groß wären. Er brüllt: „Wo zum Teufel kommen diese Schuhe her?“ Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: „Von Zalando, du Idiot...“

In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel. Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin, Sie sind ja unter der Achsel rasiert.“ Darauf die Lehrerin: „Fritzchen, geh nach Hause und denk mal darüber nach, was du gesagt hast, und komm erst morgen wieder.“

Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woche zu Hause bleiben.

Das nächste Mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt etwas an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich, um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs, wir seh'n uns nächstes Jahr wieder.“ 🤣

Alex erzählt Jonas: „Mein Opa hat immer gesagt, ich soll nicht in den Stripclub gehen, denn dort würde ich Dinge sehen, die ich gar nicht sehen will. Jetzt bin ich gestern doch hingegangen.“

„Und“, fragt Jonas, „was hast du gesehen?“

„Meinen Opa!“

Was ist der Unterschied zwischen Gleitgel und Spülmittel?

Spülmittel spaltet die Fette. Gleitgel fettet die Spalten.