Auf einem Bahnhof steht ein Automat mit der Aufschrift: "Ersetzt die Hausfrau". In der Mitte ist ein Loch. Da kommt ein Mann, öffnet seine Hose, steckt sein bestes Stück in das Loch und wirft Geld ein.
Kurz darauf fängt er tierisch an zu brüllen und zieht sein Ding wieder heraus, an dem jetzt ein Hosenknopf angenäht war!
"Mein Vibrator funktioniert nicht mehr."
"Hast du neue Batterien reingesteckt?"
"Ja, aber das ist nicht dasselbe ..."
Sexspielzeuge muss man immer richtig waschen.
Jetzt wisst ihr auch, warum die Kirche die Taufe erfahren hat.
Retourenschein
...
Der neue Dildo war sofort im Arsch.
Bitte um Erstattung des Kaufpreises.
Ihr müsst immer daran denken, eure Sexspielzeuge zu reinigen. Das ist der Grund, warum Pfarrer die Taufe erfunden haben.
Ich will mir Sexspielzeug holen, geh zum Sexshop, frag den Verkäufer, wie man es richtig anwendet.
Er erklärt es mir, ich versteh es nicht, da sagt der Verkäufer: "Komm mal mit." Ich folge ihm in den Hinterraum, da zog er sich aus und sagte: "Zieh dich auch aus, dann zeig ich es dir."
Habe einen Laden für Holzdildos aufgemacht, der heißt "Ast-Rein".
Ich wollte biologisches Sexspielzeug für Frauen verkaufen, aber mein Slogan:
"Weiden für Scheiden"
erregte niemanden.
Wenn Stiftung Warentest mal Dildos testet: Ist dann "Befriedigend" besser als "Gut"?
Seit Corona gibt es überall Krisenstäbe.
Ich habe mir auch einen im Dildo-Shop besorgt.
Stiftung Warentest hat letztens Dildos getestet - fast alle erhielten das Testurteil „befriedigend“!
Rosen sind rot, sei lieb zu Tieren.
Ich habe versucht, mit einem Fidget Spinner zu masturbieren.
Habe ein Geschäft aufgemacht, das Holzdildos verkauft. Das Geschäft heißt: "Astrein!"
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Was ist eine Hummel im Bambusrohr?
Ein Öko-Vibrator!
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "sehr gut"?