Sexualität-Witze

Zwei Lesben streiten sich.

Sagt die eine zur anderen: „Leck mich doch!“

Sagt die andere: „Also vertragen wir uns wieder!“

Deine Mutter erkennt Geschlechtskrankheiten am Geschmack.

Wie heißen nochmal die engen Dinger, die man sich zum Geschlechtsverkehr über den Penis zieht? Asiatinnen!

Warum gibt es farbige Kondome?

Damit man beim Gang Bang ein Team bilden kann! 😁😁

Deine Mutter ist untenrum so trocken, die schleift Autoteile in der Lackiererei mit ihren Schamlippen!

Was ist das beste Gegenmittel gegen Viagra? Terpentin - macht jeden Pinsel wieder weich.

Wie nennt man ein gerissenes Kondom?

Eine Kinderüberraschung! 😂

Fragt der Sohn seinen Vater: "Was ist das zwischen deinen Beinen?" Antwortet der Vater: "Das ist der Schlüssel zum Paradies." Fragt der Sohn: "Und was ist das zwischen Mamas Beinen?" Antwortet der Vater erneut: "Das Paradies." Sagt der Sohn: "Dann solltest du aber mal das Schloss austauschen, der Nachbar hat auch so einen Schlüssel!"

Ein Schwuler verliebt sich in eine Frau. Sie heiraten und die Frau bekommt ein Kind. Der Schwule besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 10 Kinder da, 9 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: “Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme...”

Du liegst nackt in einem Bett, zu deiner Rechten liegt eine super heiße junge Frau und zu deiner Linken ein schwuler Mann. Zu wem drehst du dich hin? Und zu wem zeigt dein Rücken und dein Arsch?

Was heißt BDSM?

Besonders, Dumme, Schmutzfinkige, Machos! 🤪

Kaum fickt man einmal die geilste aus der Klasse, schon heißt es, man wäre pervers.

Gunter 40 Grundschullehrer

Drei Fragen und Antworten zum Schlumpf-Lied.

"Habt ihr Schlümpfe denn auch Hoden?" - "Ja, sie reichen bis zum Boden."

"Habt ihr auch Geschlechtsverkehr?" - "Ja, sonst wird der Sack zu schwer."

"Könnt ihr Schlümpfe denn auch spritzen?" - "Ja, fünf atü in alle Ritzen."

La, la, lalla, lalla, la...........

Eine schwangere Frau fährt abends durch den Wald. Auf einmal wird sie angeschossen. Später beim Arzt wird festgestellt, dass sie drei Kugeln im Körper hat, aber nichts Bedrohliches. Die Geburt verläuft gut und sie bekommt drei gesunde Kinder.

Als die Kinder 13 sind und die Frau den Unfall schon lange vergessen hat, kommt das erste Kind zur Mutter und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter erinnert sich wieder an den Unfall mit den drei Kugeln und sagt: "Ja, ich weiß, das passiert nie wieder, versprochen."

Zwei Wochen später kommt das zweite Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter sagt: "Ja, ja, das passiert jedem mal, aber es wird nie wieder vorkommen."

Wieder zwei Wochen später kommt das dritte Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert." Die Mutter sagt: "Ja, ja, ich weiß, als du auf der Toilette warst, hat es auf einmal *pling* gemacht." "Nein Mama, ich habe beim Wichsen den Hund erschossen."

"Hast du schon mal eine Vagina um den Hals gehabt?"

"Nein!"

"Und wie bist du auf die Welt gekommen?"

Deine Mudda ist so ausgeleiert, die schiebt sich nen ganzen Gartenzwerg rein - einfach so!

Sexualkunde-Unterricht. Fragt die Lehrerin Klein-Erna: "Mädchen haben eine Muschi. Warum haben Jungen keine Muschi?" Die antwortet schnell: "Damit die Jungen sich nicht selbst befruchten."

Im Biounterricht: Lehrerin: „Wie viel Fleisch verträgt eine Frau?“

Ich: „14-18 cm.“

Lehrerin: „Wieso?“

Ich: „Irgendwann würgt sie.“

Lehrerin: „RAUS!“

Als ich meiner chinesischen Freundin sagte, ich hätte Lust auf 69,

kochte sie mir Reis mit Huhn, süß-sauer.

Deine Mutter ist der Endgegner im schwulen Fetischclub von Bad Fallingbostel!