Sexualität-Witze
Wie findet der Pfarrer ein Kind im Wald?
Sehr befriedigend!
Fritz geht mit Opa duschen, fragt Fritz: "Was ist das?" Sagt Opa: "Mein Auto."
Am nächsten Tag duscht er mit Oma und fragt: "Was ist das?" Sagt Oma: "Meine Garage!"
Als er mit beiden duschte, sagte er: "Opa, park doch dein Auto in Omas Garage!"
Selbst mit tonnenweise Botox in der Fresse sieht deine Mutter aus wie ein benutztes Kondom.
Deine Mudda fickt Schwarze und denkt, sie wäre ne Milchschnitte!
Ein Urlauber lässt sich in England einen maßgeschneiderten Anzug anfertigen. Der Schneider nimmt die Maße für die Hose. Er fragt: „Sind Sie Rechts- oder Linksträger?“
Urlauber: „Oh Sir, let him swing!“
Ich benutze nur Qualitätskondome!
Tim, 16, zweifacher Vater.
Eine Tochter fragt ihren Vater: "Was hat Mama zwischen den Beinen?"
Der Vater antwortet: "Das Paradies!"
Fragt die Tochter: "Und was hast du zwischen den Beinen?"
Der Vater antwortet: "Den Schlüssel zum Paradies!"
Die Tochter sagt: "Dann wechsel mal schnell das Schloss, unser Nachbar hat nämlich den Zweitschlüssel!"
Mit Oralsex geweckt zu werden ist toll, es sei denn, man ist in der S-Bahn mit offenem Mund eingeschlafen.
Was ist der perverseste Job der Welt? Der Postbote, er läuft Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.
Mutter kommt in Laden, sagt: "Gib ma' Eier!" Der Verkäufer sagt: "Geh zu deinem Mann!" 😂
Deine Mutter lutscht meinen Riemen!
Bei deiner Mutter bricht man nicht ein, um etwas zu klauen, sondern um die Vorhänge zu schließen.
Zwei Schwule sitzen im Taxi, einer von ihnen ist schwanger. Wohin fahren sie?
Zum Patentamt.
Alle Kinder haben Freunde, außer Matthias, der fickt mit Tobias.
Ich habe mir letztens Kondome gekauft. Als ich an der Kasse stand, hat mich die Kassiererin gefragt, ob ich eine Tüte bräuchte. Ich sagte ihr, dass ich keine Tüte bräuchte, weil ich einfach das Licht ausmachen würde.
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?
- Bumsen können nicht fliegen.
Eine Blondine wird von einem Spaziergänger angesprochen: "Ihre linke Brust hängt raus!"
Blondine: "Scheiße, Baby im Bus vergessen!"
Was steht auf dem Grabstein einer Nutte?
- "Ich liege mit dem Gesicht nach unten, auf dass ihr mich alle noch einmal am Arsch lecken könnt!"
Lukas zu seinem Freund Rolf: „Kennst du schon die Rodeo-Stellung?“
Rolf: „Rodeo-Stellung? Nö, hab ich noch nie gehört. Wie geht die denn?“
Lukas: „Besteig mal deine Frau von der Rückseite, pack ihre Brüste und dann sag zu ihr: <Die sind nicht so super wie die von deinen beiden Schwestern>. Und dann versuche dich mal 20 Sekunden zu halten...“
Wie heißt die russische Sexministerin?
Olga Machlochov.