Sexualität-Witze

Zwei Schwule sitzen im Taxi, einer von ihnen ist schwanger. Wohin fahren sie?

Zum Patentamt.

Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen sich jetzt einen runterholen!

Alle Kinder haben Freunde, außer Matthias, der fickt mit Tobias.

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?

- Bumsen können nicht fliegen.

Eine Blondine wird von einem Spaziergänger angesprochen: "Ihre linke Brust hängt raus!"

Blondine: "Scheiße, Baby im Bus vergessen!"

Ich habe mir letztens Kondome gekauft. Als ich an der Kasse stand, hat mich die Kassiererin gefragt, ob ich eine Tüte bräuchte. Ich sagte ihr, dass ich keine Tüte bräuchte, weil ich einfach das Licht ausmachen würde.

Was steht auf dem Grabstein einer Nutte?

- "Ich liege mit dem Gesicht nach unten, auf dass ihr mich alle noch einmal am Arsch lecken könnt!"

Lukas zu seinem Freund Rolf: „Kennst du schon die Rodeo-Stellung?“

Rolf: „Rodeo-Stellung? Nö, hab ich noch nie gehört. Wie geht die denn?“

Lukas: „Besteig mal deine Frau von der Rückseite, pack ihre Brüste und dann sag zu ihr: <Die sind nicht so super wie die von deinen beiden Schwestern>. Und dann versuche dich mal 20 Sekunden zu halten...“

Kevin fragte Klein-Erna, seine Freundin, ob er mit ihr ficken wolle. Klein-Erna lehnte ab und meinte, er solle doch seine Mutter fragen.

"Ich habe Mutti gefragt, aber sie meinte lächelnd, ich solle mir erst mal einen Pimmel wachsen lassen", sagte Kevin traurig. "So denke ich auch", antwortete Klein-Erna, "denn mein Papa hat schon lange einen!"

Wie heißt die russische Sexministerin?

Olga Machlochov.

Ich bin nicht schwul, aber 20 Euro sind 20 Euro...

Was bedeutet LGBTQ+ eigentlich? Ist es die Premiumversion von schwul oder was?

Was antwortet dir ein Schwuler, wenn du zu ihm sagst: "Zähl mir 4 Flüsse auf?"

Schwuler: "Rhein, Inn, Main, Po!"

Was nützt der Frau das Himmelbett, wenn der Mann keinen anständigen Lümmel hätt'?

Was ist ein Kondom mit Loch?

Eine Kinderüberraschung!

Warum ist Sex mit 15 riskant?

Da könnte ja das Bett zusammenbrechen!

Wenn man deine Mutter sieht, hat man ein Jahr lang keine Erektion.

Kind: Mama, darf ich bei meinem Freund schlafen?

Mama: Ja, aber benutz k0n@me.

Kind: Mama, ich bin 12.

Mama: Und ich 24.

Sie: Weisst du, wovon meine Muschi total nass wird?

Er: Geil! Sag, wovon???

Sie: Wenn das Klowasser beim Kacken hochspritzt!

Deine Mudda ist wie ein Senfglas, jeder darf sein Würstchen reinstecken.