Sicherheit-Witze
Wenn Deutsche sagen, ich bin mutig, dann lachen sich die Albaner tot. 😂
Was reimt sich auf Tabak?
Dinge haben einen großen Yarak.
Deine Mutter steht gerade hinter dir und fragt sich, woher wir das alles wissen.
Wie fängt man ein Känguru?
Erst fragt man es, ob es 10 Euro wechseln kann. Und wenn es dann beide Pfoten in den Beutel steckt, schnappt man es sich!
Kommt ein Mann in eine Milchbar. Bestellt sich dort ein Bier.
Als er wieder rauskommt, ist sein Fahrrad verrostet...
Zwei Gurken streiten sich.
Jetzt sind es saure Gurken.
Was schlägt Alarm, wenn du durch die Tür kommst?
Der Lauchmelder.
Deine Mutter ist so arm, dass sie sich eine Mülltüte über sich zieht.
Die kleine Kathi kauft sich zum 5. Mal die selbe Kinokarte. Der Verkäufer fragt verwundert: "Warum kaufst du dir immer die gleiche Karte?" Sagt Kathi: "Der Mann dahinten reißt mir sie immer ab."
Ein Frauenarzt hat keinen Bock mehr auf seinen Job und will als KFZtti neu anfangen. Bei der Abschlussprüfung soll er einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen.
Nach Abschluss zeigt sich der Prüfer extrem begeistert und gibt ihm 120 von 100 Punkten. Der Typ wundert sich und fragt, wie das denn gehen soll. Der Prüfer meint: "Motor haben Sie gut zerlegt und perfekt wieder zusammengebaut. Dafür 100 Punkte. Und den Bonus gibt es, weil ich noch nie jemanden gesehen habe, der das alles durch den Auspuff erledigt hat."
Es war einmal ein mutiges Ding. Sein Ziel war es, den heiligen Gummi zu finden. Das Ding ging los und fand es. Er ging mit dem Gummi weiter und fand eine Höhle. Er zog sich den Gummi über und ging ins Abenteuer.
Wer sich selbst schön findet, postet das.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie sich im Spiegel sieht, fällt sie tot um.
Deine Mutter ist so fett, sie fährt zum Schwarzmarkt, um sich einen dünneren Schatten zu holen!
Auf welcher Website verlieben sich Ärsche?
Arschip.
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, wenn sie sich einen Autoreifen um den Rücken bindet, wäre sie ein Transformer.
Ist ein Ehepaar beim Bungeespringen.
Frau schnupft, Mann ohne Seil runter: "Ohne Gummi wie sonst!" 😀🤪
Bewerbung ------------------
"Guten Tag, Frau Müller, Sie haben sich also als Fachkraft bei uns beworben."
"Ja, Herr Meyer, mein vorheriger Chef hat mir gesagt, ich bin als Pflaume eine Fachkraft."
"In der Corona-Krise suchen wir auch Mitarbeiter mit Charisma, Frau Müller."
"Ja, Herr Meyer, mein Charisma beträgt 95 DD."
"Nun gut, Sie haben den Job."
Frage an Radio Eriwan: "Können Masken beim Einkaufen, im Bus oder in der Bahn Infektionen mit Corona verhindern?"
Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip ja, aber nur wenn der Maskenträger infiziert ist und wenn sein Atem lebende Viren enthält und wenn er ganz nahe einer gesunden Person steht, Auge in Auge, mindestens 15 Minuten und wenn er die Person dabei anhustet."
Wozu ist Zuckerrohr in Minecraft da?
Um einen sicheren Zaun zu bauen! 😂