Sicherheit-Witze
Nachdem Chuck Norris sein Strandhaus im Frühjahr verkauft hat, trauen sich die Hurricanes wieder nach Florida.
Fragt ein Passagier den Piloten: "Stürzen Flugzeuge oft ab?"
Da antwortet der Pilot ganz leise: "Also eigentlich nur einmal." 😁
Gute Nachrichten für Obdachlose: 80 % der Unfälle passieren zu Hause.
Was sind die berühmten letzten Worte eines Bergsteigers?
Mensch, die Karabiner waren billig!
Kollege 1 baggert eine Gasleitung an. Kollege 2 geht an die betroffene Stelle, macht sein Feuerzeug an und beweist, dass sie nicht beschädigt ist.
Auch sonst arbeite ich mit Profis zusammen, die viel Wert auf Arbeitssicherheit legen.
Früher war ich unentschlossen, jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher...
Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: "Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift 'Vorsicht Hund'?"
Sagt der andere Nachbar: "Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern."
Immer diese Raser auf der Autobahn. Wirklich schlimm ist das!
Dauert ja ewig, bis ich die alle überholt habe!
Was waren die letzten Worte des Nachtwächters?
"Ist da jemand?"
Sagt der Polizist: „Ihre Reifen sind abgefahren!“
Darauf der Fahrer: „Danke! Ihre Uniform ist aber auch ziemlich cool.“
Laut einer Umfrage fühlen sich zwei Drittel der Radfahrer nicht sicher.
Das andere Drittel liegt gerade im Krankenhaus.
Blöd, wenn die Saunatür nicht mehr aufgeht und daraufhin der Bodyguard.
Wenn Sie in einem Schulbereich auf eine Bremsschwelle stoßen, denken Sie daran, dass es keine Bremsschwellen gibt.
Wie kann man im Flugzeug vor dem Abflug für Stimmung sorgen? Einfach die Durchsage des Flugkapitäns abwarten, und wenn er sich dann mit Namen vorstellt, panisch schreien: "Oh mein Gott, nicht DER schon wieder!!!"
Frage: Wie treiben es Igel?
Antwort: Megavorsichtig.
"Halt, Stopp! Sie wissen, warum ich sie anhalte?"
"Übertrieben sexy?"
"Sehr witzig. Sie wissen schon, dass sie zu fünft auf einem E-Roller fahren."
"Warten Sie. Sagten Sie zu fünft? Leute, wir haben Nadine verloren!"
Zwei Freunde wollen fallschirmspringen. Gesagt, getan, am nächsten Tag springen sie bereits aus dem Flugzeug.
Als der erste Freund den Fallschirm öffnet, merkt der zweite, während er auf den Boden zurast, dass seiner nicht funktioniert. Da kommt ein Mann von unten nach oben entgegengeflogen.
Der Freund fragt: "Hey, kannst du Fallschirme reparieren?" Der Mann antwortet darauf: "Nein, aber Gasflaschen..."
In unser Auto wurde heute Nacht eingebrochen, ich hatte vergessen, die Packung Toilettenpapier vom Beifahrersitz zu nehmen.
Dein Kind fragt deine Mutter, ob es Bungee-Jumping machen darf. Deine Mutter sagt: "Nein. Dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummiband begonnen. Ich möchte nicht, dass es damit aufhört."
"Aber Manfred, wieso hast du das Kinderbett so hoch gebaut?"
"Damit wir immer hören, wenn unser Kind aus dem Bettchen fällt!"