Sicherheit-Witze

Tipp-Flugreise

In der Corona-Krise mit dem Flugzeug verreisen? Immer die vorderen Sitzreihen buchen!

Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt noch einmal der Getränkewagen vorbei.

Die Bundesregierung rät: Ein sicherer Schutz vor Corona ist der Sprung von der Brücke... aber NUR mit Maske. Sonst bist du völlig umsonst gesprungen...

Gute Nachrichten für Obdachlose: 80 % der Unfälle passieren zu Hause.

Loriot und der Sensenmann im Bad.

„Der Föhn bleibt draußen!“

„Ach was!“

Anruf bei der Polizei: "Hallo, hier versuchen 3 Leute bei mir einzubrechen."

Polizei: "Tut mir leid, im Moment ist keine Streife frei."

Anrufer: "Die tragen keine Maske. Soll ich ein Foto machen?"

Polizei: "Halten die den Mindestabstand ein?"

Anrufer: "Nein."

Polizei: "Ok, wir kommen."

"Stewardess, ich möchte mich über diese Airline beschweren! Jedes Mal bekomme ich denselben Sitzplatz. Ich kann den Film nicht sehen und habe nicht einmal Fensterblenden, damit ich wenigstens schlafen kann!"

Stewardess: "Captain, jetzt reißen sie sich mal zusammen und versuchen den Vogel sicher zu landen!"

Alte Autofahrerregel: Lieber ein Zebra streifen, als einen Bullen rammen.

Ich wollte die Dunkelheit bei der Polizei melden, weil sie eingebrochen ist...

Was ist schwarz, qualmt und sitzt in der Ecke? Ein Elektriker nach einem Kurzschluss.

Was ist rot und sitzt daneben? Der Lehrling - der glüht noch!

Herr Müller hat furchtbare Angst davor, dass ihm sein Auto gestohlen wird. Also klemmt er einen Zettel an den Scheibenwischer, auf dem steht: "Kein Motor und kein Benzin!"

Am nächsten Morgen liest Herr Müller auf dem Zettel: "Und auch keine Reifen!"

Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"

Ich: "Haha 😂, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich."

Online-Portale: Dein Code muss mindestens 69 Zeichen lang sein, Groß- und Kleinbuchstaben, sowie Sonderzeichen und natürlich der Große rechte Zeh deiner Stiefschwester enthalten.

Bank: Hier 4 Zahlen, die schützen dein Vermögen.

"Ist deine PIN immer noch eins zwei drei vier? Die kann doch jeder leicht durch Ausprobieren heraus bekommen!"

"Du hast Recht, ich hab sie nun auf zwölf vierunddreißig geändert."

Der TÜV muss alle zwei Jahre zu Chuck Norris.

Was ist das Lieblingsessen eines Hackers?

Eine BANANe!!!

Was waren die letzten Worte des Nachtwächters?

"Ist da jemand?"

Ich bin letztens dem sicheren Tod entkommen.

Ich ging über den Fußgängerstreifen, und 10 Sekunden später fuhr der Traktor los!

Immer diese Raser auf der Autobahn. Wirklich schlimm ist das!

Dauert ja ewig, bis ich die alle überholt habe!

Ich bin immer effizient... Gestern habe ich vor der roten Ampel noch ein Auto überholt. Hätte fast 'nen Unfall gebaut, aber die 3 Meter weiter vorne haben’s gebracht...

Ein deutscher Schäferhund schläft nicht.

Ein deutscher Schäferhund bewacht die Innenseite seiner Augenlider!