Sicherheit-Witze

Haha, Hund sucht Belgier mit sehr Glück. Wieso macht Kind Tor in YEYE Belgia und dann wieder noch eins, zwei?

Weil Belgier war in Hundewagen, Hund getutet und Belgier freut sich sehr! BHAHAHAHAHAHA

Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken. Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern.

"Haste", fragt Jack the Ripper Tork Poettschke, "heute schon deine Herztropfen genommen?"

"Aber sicher, zwei Gabeln voll!"

Der typische Verlauf einer Ehe:

Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"

Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"

Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"

Ein junger Typ sitzt in einer Bar und flirtet mit einer 55-Jährigen. Sie nähern sich, fummeln aneinander rum und küssen sich.

Dann meint Sie: „Hast du schon mal mit Mutter und Tochter gevögelt?“

Er, leicht angegeilt: „Nein, aber das wäre ein sehr geiles Erlebnis!“

Die Beiden gehen zu Ihr nach Hause. Als die Frau die Tür öffnet, ruft Sie: „Mama, bist du noch wach?“

Was sagt man zu einem Roblox-Spieler, der sich beschwert, dass er keine Robux hat?

"Willkommen im wirklichen Leben!"

Wenn sich deine Mutter einen gelben Regenmantel anzieht und nach draußen geht, schreien alle: "Taxi!"

Wenn du nichts von Chemie verstehst, lass deine Finger vom Chemiebaukasten, sonst hast du bald keine mehr!

Ein Spitzenkoch verirrte sich im Regenwald und geriet in die Hände eines Kannibalenvolks.

Darauf gab es dort drei Tage lang Lafer-Brei.

Deine Mutter ist so dumm, sie schnallt sich ein Bobby Car an den Rücken und schreit "Mutieren!"

Treffen sich zwei Bomben. Sagt die eine: "Lass hochgehen!"

Unterhalten sich 2 Äpfel. Kommt eine Birne vorbeigeflogen.

Sagen die Äpfel: "Hey, Birnen können doch gar nicht fliegen!"

Antwortet die Birne: "Aber ich bin doch die Birne Maja!" :-)

Der Gast wartet schon seit einer halben Stunde auf sein Essen. Er hat bereits dreimal seine Bestellung aufgegeben.

Nachdem noch weitere fünfzehn Minuten vergehen, beschließt er, sich beim Kellner zu beschweren. "Herr Ober, wie lange dauert es denn noch? Ich habe jetzt schon dreimal mein Essen bei Ihnen bestellt." Darauf der Kellner erfreut: "Es ehrt mich sehr, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich im Kreis dreht, entsteht ein 5 Kubikmeter großes Loch im Boden.

Begegnen sich zwei Ärsche.

Sagt der eine: "Du bist ein Arsch!"

"We are the biggest organisation of the internet!"

- Security-Post-Official 🌐

Im Gefängnis ist ein Feuer ausgebrochen!

Gottseidank! Wenn der dringeblieben wäre, hätte es tote Menschen gegeben!

Polizist: "Haben Sie was getrunken?"

Vampir: "Ja, zwei Radler."

Trafen sich zwei Jäger im Wald. Der eine zum anderen: „Mein Hund jagt den Leuten immer beim Fahrradfahren hinterher, deswegen habe ich ihnen das Fahrrad weggenommen."

Balkon

...

In Belarus kann man ganz schnell vom Balkon fallen.